קירבה ואינטימיות הם אחד מעמודי התווך של זוגיות טובה ומספקת. מה שכן, באופן שאינו מפתיע, כשזוגות מתלוננים אצלי בקליניקה על היעדר אינטימיות במערכת היחסים הזוגית שלהם, שני בני הזוג לרוב מתייחסים לחוסרים שונים. כשהם מתבקשים להסביר למה הם מתכוונים כשהם מדברים על אינטימיות, לגברים לרוב ברור שהכוונה למין, לפעמים הם אפילו לא מבינים למה אני שואלת, מרוב שזה אמור להיות ברור, ואילו נשים שמדברות על אינטימיות מתכוונות קודם כל לקרבה רגשית ולמגע גופני, שהוא לאו דווקא מיני.
קיים כמובן קשר הדוק בין קירבה רגשית לבין מיניות, אך הרבה גברים מצליחים לעשות את ההפרדה בין הנושאים האלה בקלות רבה, במיוחד אם כל הנושא של קירבה רגשית מהווה עבורם מכשול. כאשר קיימת אצלם הפרעת תקשורת בלתי מאובחנת, כמו בהרבה מהמקרים שאני פוגשת, לגברים האלה יש קושי אמיתי להתמודד עם כל הנושא של רגשות, עם הפגנת גילויי חיבה ואהבה. יש להם קושי להכיל את רגשותיה של בת הזוג, להביע את רגשותיהם, לתמוך ולהביע אמפתיה. הם לא תמיד מבינים את חשיבותן של שיחות שוטפות, של שיתוף, ושל התעניינות יומיומית אחד בשני. הקושי שלהם לעשות את כל הדברים האלו גורם באופן בלתי נמנע לריחוק בין בני הזוג.
מבחינתם של חלק מהגברים האלו, אפשר במהלך היום לצעוק על בת הזוג, לדבר אליה באופן בוטה ולא מכבד, או סתם להתעלם ממנה, ובלילה להיכנס איתה למיטה ולצפות שהיא תיענה להם בשמחה, כאילו לא קרה כלום. ואז, הם מתפלאים, לעיתים אפילו נעלבים, כשהיא נרתעת מהם, מביעה התנגדות, או כועסת על זה שהם בכלל מעלים את האפשרות הזאת על דעתם. הם באמת ובתמים מתקשים להבין למה בת הזוג שלהם מקשרת בין הדברים ולמה היא לא יכולה ליהנות יחד איתם מסקס, שמנותק מכל הקשר אחר.
עצוב, אבל יש לא מעט מקרים שבהם נשים בכל זאת משתפות פעולה, למרות שממש לא בא להן. הן עושות את זה לא פעם רק כדי לרצות את בן הזוג ולהרגיע אותו, מתוך רצון עז לשמור על שלום הבית, או להתפייס ולחזור לשקט תעשייתי. כשזה קורה, לא רק שהן לא נהנות, אלא שהן מרגישות ממש כמו אובייקט מיני בתוך אקט שהוא טכני לחלוטין וחסר כל חיבור רגשי.
מסתבר שרוב הנשים צריכות קירבה רגשית כדי ליהנות מסקס בתוך זוגיות ארוכת טווח. הן צריכות להרגיש שבן הזוג שלהן הוא חבר שאפשר לשתף במה שעבר עליהן במהלך היום, מישהו שאפשר להתייעץ אתו, לסמוך עליו ולקבל ממנו תמיכה בשעת הצורך. האינטימיות שנשים רוצות כוללת גם מגע גופני שאינו מיני, כמו חיבוק, נשיקה, ליטוף אקראי. וכמובן שהיעדרו של יחס שלילי הוא הבסיס שעליו מושתתת זוגיות טובה, עוד לפני שמדברים בכלל על תשומת לב חיובית, על חיזור ועל ביטויים של חיבה.
מטופלת אמרה לי לא מזמן:
“זה כמו להיות במסעדה שאמור להיות מוגש בה אוכל טעים. את רואה את כולם אוכלים ונהנים, אבל לך לא מגישים שום דבר. את נשארת רעבה”.
הדימוי הזה של הרעב חוזר ועולה אצל הרבה מאוד נשים שנמצאות בזוגיות עם גבר שיש לו הפרעת תקשורת לא מאובחנת, זוגיות שבה הן חוות חסך רגשי גדול וסובלות מבדידות קשה. הן מוצאות את עצמן חיות בשממה רגשית, רעבות לשיחה טובה, להתייחסות חיובית, למחוות של אהבה.
גברים שמגיעים עם נשותיהם אליי לייעוץ, לרוב לא אוהבים לשמוע שהדרך לשפר את מה שקורה במיטה הזוגית עוברת דרך שיפור התקשורת והקירבה הרגשית, ושזה דורש השקעה ומאמץ גם מצידם. מבחינתם, הם היו מוכנים לדלג בשמחה על השלב הזה ולקבל את מנת הסקס שתספק אותם.
חלקם מוצאים לעצמם פתרונות קלים, בוגדים בנשותיהם ומחפשים לעצמם הרפתקאות מיניות וריגושים מחוץ לנישואים. זה בהחלט יכול לעבוד בשבילם מצוין, עד שבת הזוג מתחילה לחשוד בהם, או עד שפרטנרית לרומן מתחילה להפעיל עליהם לחץ ולדרוש מהם השקעה רבה יותר בקשר.
אותם גברים נוהגים להציג את בת הזוג שלהם כאישה קרה או פריג’ידית שאיבדה כל עניין במין. בדרך-כלל, זה רחוק מלשקף את המציאות. בהרבה מהמקרים האלו, האישה שלצידם לא איבדה כלל עניין במין, אלא איבדה את העניין בהם. היא דווקא הייתה מאוד רוצה מישהו קרוב, במיטה ומחוצה לה, אבל לא את בן הזוג החוקי שלה.
גברים כאלה לפעמים מופתעים מאוד לגלות שבת הזוג שלהם ניהלה או מנהלת רומן עם גבר אחר. מה שהם מתקשים להבין הוא שרומן מחוץ לנישואים ממלא אצל נשים צורך באינטימיות, כפי שהן מגדירות אותה, שכולל הרבה מעבר למין.
וכשהאינטימיות נעדרת במשך תקופה ארוכה ממערכת יחסים זוגית, כשהרעב הוא גדול מנשוא, גם הנשים הנאמנות ביותר, נשים שאינן פלרטטניות באופיין ואינן מחפשות לעצמן הרפתקאות וריגושים, נשים שמעולם לא האמינו שהן מסוגלות לבגוד בבן הזוג שלהן, עשויות למצוא את עצמן בתוך רומן סוער, מבלי להבין בכלל איך נסחפו לשם.
כמובן שלא כולם בוגדים בבני הזוג שלהם, אך אין ספק שגם נשים וגם גברים מושפעים לרעה מהיעדרה של אינטימיות במערכת היחסים שלהם, כל אחד כמובן, על פי הגדרתו. הרבה גברים עם הפרעת תקשורת מוצאים לעצמם תחליף למחסור במין באמצעות התמכרות לפורנוגרפיה באינטרנט, התמכרות לספורט, או לכל תחביב אחר. נשים לרוב מנסות לפצות את עצמן על היעדר אינטימיות במפגשים ובילויים עם חברות קרובות. עם הזמן, חלקן מבינות שזה לא מספיק להן בתור תחליף לקשר זוגי ושוקעות לדכדוך ולדיכאון.
חמש נקודות למחשבה:
- כאשר בני זוג מתרחקים רגשית אחד מהשני, זה רק עניין של זמן עד שההתרחקות הגופנית תגיע.
- ניתן לשקם מערכת יחסים גם אחרי בגידה, אבל זה הרבה יותר מורכב ומצריך בנייה מחודשת של האמון שנפגע.
- ככל שעובר זמן רב יותר מבלי לטפל במצב של היעדר אינטימיות, ההתרחקות בין בני הזוג הולכת ומעמיקה וקשה יותר לגשר על הפערים.
- לא פשוט להשיב אינטימיות לחיי הזוגיות. זה מצריך השקעה של שני בני הזוג וגם עזרה מקצועית.
- מערכת יחסים זוגית אינה יכולה להיות טובה ומספקת כאשר אחד מבני הזוג או שניהם סובלים ממחסור באינטימיות.
בקיצור, כשבני זוג כבר מנהלים חיים מקבילים ומתנהלים כמו שני אנשים זרים שגרים באותו הבית, הרבה יותר קשה להניע תהליך של התקרבות. למרבה הצער, בהרבה מהמקרים האלו, כשאין אינטימיות בין בני זוג לאורך שנים, זה פשוט מאוחר מדיי מכדי לעורר מחדש רגשות שכבו או נעלמו.
בגלל כל אלה, לא כדאי לדחות את הטיפול במערכת היחסים הזוגית. רצוי להגיע לייעוץ זוגי מייד כשמרגישים שמשהו לא עובד באינטימיות וכשמתחילים להתרחק אחד מהשני, לפני שאחד מבני הזוג מוצא מענה לצורך שלו באינטימיות מחוץ למסגרת הנישואים, לפני שהפערים בין בני הזוג מעמיקים ולפני שמתרחשת שקיעה לדיכאון כתוצאה מהריחוק הרגשי. וגם אם אחד התרחישים האלו כבר קרה, חשוב להבין שהזמן שעובר רק מחמיר את המצב.
נשים רבות מתמודדות עם קשיי תקשורת קיצוניים בזוגיות שלהן, מבלי להעלות כלל על דעתן את האפשרות שבן זוגן נמצא על הקשת האוטיסטית. אחרות מבינות שבזה מדובר רק אחרי שנים ארוכות של בלבול וספקות המכרסמים בהן, עד לתחושה של אובדן השפיות.
הספר : “החצי השני של הקשת” והקורס המקוון החדש שלי: “נשים בזוגיות על הרצף” מציגים לראשונה בעברית את הידע הקליני והממצאים המחקריים העדכניים ביותר לגבי השפעתה של הפרעת תקשורת על מערכות יחסים זוגיות ולגבי מצבן של נשים הנמצאות בזוגיות עם גברים על הרצף התקשורתי. הם מספקים כלים להתמודדות עם האתגרים הייחודיים לזוגיות כזאת, לקבלת החלטות לגבי המשך הקשר הזוגי ולהובלת שינויים משמעותיים ברמה האישית, הזוגית והמשפחתית.
הספר והקורס מיועדים לנשים הנמצאות בזוגיות מאתגרת, לאנשי מקצוע ולכל מי שרוצה לדעת, להבין ולצלוח את האתגרים ששונות נוירולוגית מביאה איתה למערכות יחסים רומנטיות.
אשמח לענות על שאלות,
ד”ר פנינה ארד, 0507865822.
שיחות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.