“הכי קשה לי עם זה שהוא לא רואה אותי בכלל”, היא אמרה לי, “הוא רואה רק את עצמו”.
היא סיפרה לי בדמעות שהיא התחילה להבין את זה כבר בזמן ההיריון, כשהרגישה רע, פיזית ונפשית, וגם הייתה בשמירת היריון במשך חודשים ארוכים. בעלה כעס על כך שהיא מתלוננת וחזר ואמר לה שהיריון זו לא מחלה ושכל הנשים חוץ ממנה עוברות את זה בלי לעשות מזה כזה עניין גדול. ובלידה, במקום לשהות לצדה ולהחזיק לה את היד בזמן הצירים הכואבים והממושכים, הוא חזר הביתה לישון, כי הוא היה מאוד עייף. גם בהמשך, במקום לעזור לה עם התינוק ולחלוק אתה במטלות ובכובד האחריות החדשה, הוא חזר בשעות מאוחרות מהעבודה ואחר-כך יצא לריצה, כרגיל, לא מוכן לוותר על אף אימון שגרתי שלו.
הרבה מהנשים שאני פוגשת אצלי בקליניקה מספרות לי על בעלים שדואגים בעיקר לעצמם ושמים אותן ואת המשפחה במקום האחרון ברשימת סדרי העדיפויות שלהם. הם משקיעים בעבודתם, מקפידים באדיקות רבה על התזונה שלהם, על אימוני כושר, או על עיסוק בתחביב אחר שלהם, שאלו כמובן דברים נהדרים בפני עצמם, אבל הבעיה היא שהם עושים את זה על חשבון זמן איכות זוגי ומשפחתי, ללא שום התחשבות בצרכים וברצונות של שאר בני המשפחה. אותן נשים צוברות עם הזמן כעס ותסכול, ולפעמים, מוצאות את עצמן אף מקנאות בבן הזוג, על האופן שבו הוא מצליח לשחרר את עצמו בהצלחה רבה ממחויבויותיו המשפחתיות ומתנהל כמו רווק חופשי.
נשים לרוב מייחסות את ההתנהגויות האלו לאגואיזם קיצוני, לנרקיסיזם, ולעיתים אף לרוע לב. מה שבדרך כלל הן אפילו לא מעלות על דעתן, זה שמאחורי המיקוד העצמי המופרז הזה וההתעלמות הבוטה מהצרכים שלהן ושל הילדים, עשויה להסתתר הפרעת תקשורת קשה, אוטיזם בתפקוד גבוה, שמעולם לא אובחן.
אז איך מבדילים בין נרקיסיסטים לבין אנשים עם הפרעת תקשורת?
אני נתקלת הרבה בשאלה הזאת. אין ספק שזה מאוד מבלבל, כי ישנם קווי דמיון רבים בין אוטיזם לבין נרקיסיזם, מאפיינים משותפים כמו רמה נמוכה של אמפתיה, חוסר רגישות וחוסר התחשבות באחרים, לעומת מיקוד עצמי בולט בצרכים וברצונות אישיים. מצד אחד, אלו אנשים שיכולים בקלות לפגוע בזולת ולרמוס את כבודו העצמי, בעוד שהם עצמם, מאוד רגישים לביקורת המופנית כלפיהם ומרבים להיפגע ולהתאכזב מאחרים.
על פני השטח, אוטיזם ונרקיסיזם עשויים לבוא לידי ביטוי באופן דומה. ההבדלים העיקריים נעוצים בהבנה, בכוונה, במסוגלות ובמוטיבציה לייצר שינויים בקשר הזוגי.
נרקיסיסטים מבינים היטב מה קורה במערכת היחסים שלהם ומה מצופה מהם בתור בני זוג. הם יודעים מהם הצרכים הרגשיים של בת הזוג שלהם וגם מסוגלים לספק לה את רובם. הם לא רוצים. הם פשוט בוחרים לתת עדיפות לצרכים ולרצונות שלהם, גם כשזה מלווה בפגיעה בבת זוגם וגם כשזה בא על חשבונה. הם מונעים מתחושה של מיוחדות וגדלות, דורשים תשומת לב והערצה, בטוחים שהכול מגיע להם, מבלי להכיר בחשיבותה של זוגיות שוויונית שבה גם הצד השני ראוי לכבוד, הערכה והתייחסות.
אנשים על הרצף האוטיסטי הרבה פעמים אינם מבינים באופן טבעי מה מצופה מהם בתור בני זוג וגם כשהם מבינים, יש להם קושי מאוד גדול לספק את מה שמצופה מהם במערכת יחסים זוגית. קיימת אצלם מוגבלות נוירו-ביולוגית מולדת ותורשתית שמקשה עליהם להתמודד עם רגשות, להביע אמפתיה או לתמוך בבת הזוג שלהם בעתות מצוקה או משבר. לרוב, אין להם שום כוונה לפגוע בבנות זוגם והם גם לא מודעים לכך שזה בדיוק מה שהם עושים. בהרבה מהמקרים האלו, הם בטוחים שהם בני זוג נהדרים ואין להם מושג מה בת הזוג שלהם רוצה מהם ועל מה היא מתלוננת.
אני מתכוונת לאוטיזם בתפקוד המאוד גבוה שלו, מה שנקרא בעבר אספרגר. זוהי הפרעה נוירו-ביולוגית, מולדת ותורשתית. מדובר באנשים עם אינטליגנציה שכלית גבוהה, לפעמים אפילו גאונים ומחוננים שמסוגלים לפתור בעיות מתמטיות מסובכות, להמציא פטנטים, או לתכנת מערכות מורכבות, אבל כשזה מגיע להבנה שבת הזוג שלהם זקוקה לנוכחותם, לעידוד, למילה טובה מהם, או סתם לחיבוק, הם מתקשים להבין את חשיבותם של הדברים האלה ומתקשים מאוד לספק אותם.
הפער בין המסוגלות השכלית הגבוהה של אנשים על הרצף האוטיסטי בתפקוד גבוה לבין המסוגלות הרגשית הנמוכה שלהם, מאוד מטעה. נשים לרוב אפילו לא מעלות על דעתן שהוא לא מבין, שיתכן ומדובר בבעיה התפתחותית שמקשה על בן הזוג שלהן לראות את הצד שלהן, להביע את רגשותיו ולתת מענה לצרכים הרגשיים שלהן, כי הוא כל-כך חכם ומבין בכל-כך הרבה תחומים אחרים. הן בדרך-כלל מייחסות את זה לנרקיסיזם או לאגואיזם קיצוני כי הן פשוט לא מכירות שום דבר אחר שיכול להסביר את התנהגותו של בן זוגן.
המודעות בארץ לאוטיזם בתפקוד הגבוה שלו מאוד נמוכה, במיוחד כשמדובר בדור המבוגרים הלא מאובחנים ובאופן שבו סממנים אוטיסטיים באים לידי ביטוי במערכות יחסים זוגיות. המבוגרים האלו לא אובחנו בילדותם כי לפני שנות התשעים, לא היו קריטריונים אבחנתיים וההפרעה לא הייתה מוכרת לעולם הפסיכיאטריה. אני מניחה שהרבה מהזוגות האלו כבר התגרשו מזמן, מבלי לדעת כלל שהפרעת תקשורת בלתי מאובחנת הייתה ברקע של הקשיים שאפיינו את מערכת היחסים שהסתיימה. הגברים האלו ממשיכים כמובן להביא איתם את המאפיינים האוטיסטיים שלהם לקשרים רומנטיים חדשים, לפרק ב’ וגם לפרק ג’.
חשוב להבין כי בין אם אצל בן הזוג קיימת בעיה נוירו-ביולוגית בלתי מאובחנת ובין אם מדובר במיקוד עצמי מכוון ובחוסר רצון להתחשב באחרים, האישה נפגעת באותה מידה. בשני המקרים, נוצרת מערכת יחסים א-סימטרית שבה האישה נותנת מעצמה הרבה, מקבלת מעט, אם בכלל, ונותרת ללא מענה לצרכים הרגשיים שלה במסגרת הקשר הזוגי. גם אם מדובר במאפיינים אוטיסטיים, ולא באגואיזם צרוף, זה כמובן לא אומר שנשים צריכות להשלים עם זה ולקבל את חוסר ההדדיות בקשר כגזירת גורל. יש בהחלט הרבה דברים שניתן לעשות.
נשים שחיות עם המצב המתסכל הזה לאורך זמן משלמות מחיר בריאותי כבד, שוקעות לדיכאון והרבה פעמים גם מפתחות מחלות כרוניות ואוטו-אימוניות קשות. התמונה הקודרת הזו בולטת בממצאי מחקר הדוקטורט שלי ומעבר לכך, אני פוגשת את המקרים האלו באופן יומיומי אצלי בקליניקה.
בשנים האחרונות עזרתי למאות נשים שנמצאות בזוגיות כזאת לצאת ממצבים קשים של מצוקה נפשית, להתחיל לדאוג לעצמן, להתחזק פיזית ונפשית ולקבל החלטות לגבי המשך הזוגיות שלהן.
עזרתי גם להרבה מאוד זוגות לשנות את הדינמיקה שנוצרה בזוגיות שלהם ולשקם מערכות יחסים שעלו על שרטון.
נשים רבות מתמודדות עם קשיי תקשורת קיצוניים בזוגיות שלהן, מבלי להעלות כלל על דעתן את האפשרות שבן זוגן נמצא על הקשת האוטיסטית. אחרות מבינות שבזה מדובר רק אחרי שנים ארוכות של בלבול וספקות המכרסמים בהן, עד לתחושה של אובדן השפיות.
הספר החדש שלי: “החצי השני של הקשת” והקורס המקוון “נשים בזוגיות על הרצף” מציגים לראשונה בעברית את הידע הקליני והממצאים המחקריים העדכניים ביותר לגבי השפעתה של הפרעת תקשורת על מערכות יחסים זוגיות ולגבי מצבן של נשים הנמצאות בזוגיות עם גברים על הרצף התקשורתי. הם מספקים כלים להתמודדות עם האתגרים הייחודיים לזוגיות כזאת, לקבלת החלטות לגבי המשך הקשר הזוגי ולהובלת שינויים משמעותיים ברמה האישית, הזוגית והמשפחתית.
הספר והקורס מיועדים לנשים הנמצאות בזוגיות מאתגרת, לאנשי מקצוע ולכל מי שרוצה לדעת, להבין ולצלוח את האתגרים ששונות נוירולוגית מביאה איתה למערכות יחסים רומנטיות.
בעקבות המלחמה, יצאתי למבצע “תובנות ברזל”- לפיצוח זוגיות מאתגרת.
זה אומר שאת מקבלת הנחה מאוד משמעותית, של 50%, על הקורס המקוון: “נשים בזוגיות על הרצף” ויכולה לרכוש אותו בעלות של 389 ₪ בלבד.
בתמורה להנחה הזאת – אני מבקשת ממך לתרום, כפי יכולתך, לכל גוף/ ארגון/ עמותה שתבחרי, הפועלים לרווחת חיילי צה”ל ו/או תושבי העוטף.
את התרומה את מעבירה באופן ישיר לאן שבחרת לתרום. אין שום צורך שתדווחי לי למי תרמת ובאיזה סכום. כל תרומה מבורכת!
חשוב לי להדגיש שהגישה לקורס היא ללא הגבלת זמן, כך שגם אם אין לך כרגע פניות, סבלנות, או כוח לצפות בו – הוא יחכה לך!
אשמח לשוחח אתך, לספק הסברים נוספים ולענות על שאלות,
ד”ר פנינה ארד: 0507865822.
פגישות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.