הפרעת תקשורת ואווירה ביתית של ביקורת

העצמה נשיצ

 

הביטוי המוכר : “ביקורת בונה” קצת מטעה. כשמדובר במערכת יחסים זוגית, ביקורת לרוב לא בונה שום דבר, אלא בעיקר הורסת, מכניסה קור ליחסים וגורמת לריחוק בין בני הזוג.

אף אחד מאיתנו לא אוהב לקבל ביקורת. זה מעמיד אותנו במצב לא נעים ומאלץ אותנו לבחון האם באמת לא היינו בסדר, איפה שגינו ומה היינו יכולים לעשות אחרת. אבל כאשר מדובר באנשים עם מאפיינים של הפרעת תקשורת, הבחינה העצמית הזאת לרוב כלל לא מתרחשת. לאנשים עם הפרעת תקשורת יש קושי נוירולוגי לראות ולהבין נקודות מבט של אחרים, כך שברוב המקרים, הם בטוחים שהצדק איתם, שהם דווקא היו בסדר ושהביקורת שהופנתה כלפיהם לא הוגנת ולא הגיונית. הם לעומת זאת, מרשים לעצמם לתת לאחרים ביקורת באופן חופשי…

 

“הוא מפרש כל דבר שאני אומרת כביקורת שמופנית כלפיו”.

“יש לו מה להעיר על כל דבר”.

“אני מוצאת את עצמי מהלכת על ביצים לידו”.

 

הרבה מהנשים שאני פוגשת אצלי בקליניקה מתקשות להבין את הסטנדרט הכפול שמפגין בן הזוג שלהן בכל מה שקשור לביקורת. מצד אחד, הוא מאוד רגיש למה שהוא מחשיב כביקורת המופנית כלפיו ומרגיש מואשם או מותקף בכל פעם שהן מעירות לו על משהו, ואילו מצד שני, הוא עצמו מאוד שיפוטי וביקורתי כלפיהן וכלפי הילדים. יש לו מה להעיר על כל דבר שלא נעשה בדרך שלו, הביקורת שלו נאמרת פעמים רבות באופן לא מכבד והשיפוטיות שלו מעכירה את האווירה בבית ופוגעת בכל בני המשפחה.

התחושה הזאת שהם אלו שיודעים הכי טוב מה נכון ומה לא נכון, הביטחון המלא בכך שהם מחזיקים באמת המוחלטת ושהדרך שלהם היא המוצלחת ביותר, מאפיינת הרבה מאוד אנשים על הרצף התקשורתי. הביטחון המלא הזה מוביל אותם פעמים רבות להעיר לאחרים, לא תמיד בצורה עדינה, לגבי דברים שמפריעים להם, וישנם הרבה מאוד דברים שמפריעים להם.

במקרים רבים, הפרעת תקשורת מגיעה עם רגישות חושית מוגברת או מופחתת לאור, לרעש, למגע, לריחות או לטעמים מסוימים. בחלק גדול מהמקרים, הפרעת התקשורת מגיעה גם עם הפרעה טורדנית-כפייתית נלווית, וכשהכפייתיות באה לידי ביטוי בתחומים כמו סדר וניקיון, בני הבית יכולים למצוא את עצמם חיים תחת טרור של הערות ביקורתיות המופנות כלפיהם, כשהם נדרשים לעמוד בסטנדרטים בלתי אפשריים.

אנשים עם הפרעת תקשורת לפעמים כל-כך עסוקים במציאת הוכחות לכך שהם אלו שבסדר, שהם בכלל לא שמים לב לעובדה שיש גבול לכמות הביקורת שאנשים סביבם יכולים לספוג. הם לא מודעים כלל לנזק שגורמת הביקורת, לסבל הנגרם לאנשים היקרים להם ביותר ולרעל המחלחל בעקביות לתוך מערכות היחסים הקרובות ביותר שלהם.

זה לגמרי בסדר להעיר מדי פעם לבני המשפחה על דברים שמפריעים לנו ולצפות שהם יתייחסו ברצינות לבקשותינו. אפשר בהחלט לתת לאנשים משוב שלילי על דברים שהם עושים והם לא לרוחנו, או על דברים שהם היו אמורים לעשות ולא עשו. הבעיה העיקרית אצל אנשים עם הפרעת תקשורת נעוצה במינון ובמיקוד היתר שלהם בדברים שליליים. הנטייה שלהם להבחין בפרטים הקטנים ולשים עליהם את הדגש, הרגישות החושית הגדולה שלהם והיצמדותם לכללים נוקשים, כל אלו גורמים להם להפנות חיצי ביקורת רבים כלפי הסביבה.

מה שקורה בסופו של דבר, הוא שלעיתים קרובות, אחד מבני הזוג או שניהם מוצאים את עצמם מהלכים על קליפות ביצים בניסיון להימנע מלומר דברים שיכולים להתפרש על ידי הצד השני כביקורת. לפעמים, הם אפילו עושים מאמץ להבליג על דברים שמכעיסים אותם או פוגעים בהם, רק כדי לא לעורר ויכוח או מריבה.

העניין הוא שלטווח הארוך, זה ממש לא עובד. כאשר שומרים דברים בבטן, הם הולכים ומצטברים. בסופו של דבר, יצוץ הדבר האחד הזה שישבור את גב הגמל ושעליו יתקשו להבליג, ואז יכולה להתחולל סופת טורנדו בגלל משהו קטן ושולי. הפיצוץ הגדול שנוצר הוא כמובן תוצאה של כל הדברים שהצטברו ולא דוברו.

חשוב לשים לב לכך שגם במקרים שבהם הניסיון להבליג ולמנוע מריבות וויכוחים מצליח, הוא בא על חשבון הקירבה והאינטימיות במערכת היחסים הזוגית. בהרבה מאוד מקרים, הדינמיקה הזוגית הזו יוצרת מצב שבו שני בני הזוג מתחילים לפחד אחד מהתגובות של השני. אז הם מעירים פחות וממעטים להתייעץ ולשתף זה את זו בחוויותיהם. עם הזמן, התקשורת בין בני הזוג מצטמצמת לעניינים טכניים בלבד, כמו סידורים, קניות והסעות לילדים, ואילו הריחוק הרגשי ביניהם, הולך וגדל. ככל שבני הזוג מדברים ומשתפים פחות אחד את השני בחוויות, בהתלבטויות ובקשיים אישיים שלהם, ככל שהם מתעלמים מדברים שמפריעים להם במערכת היחסים הזוגית, הם מתרחקים אחד מהשני, ובסופו של דבר, מוצאים את עצמם תוהים מה נותר מהזוגיות שלהם ומה הם עדיין עושים ביחד.

חשוב לדעת כי השילוב של משוב חיובי מועט, אם בכלל, היעדר מחמאות או דברי הערכה ופירגון, לעומת שיפוטיות רבה וכמות גדולה של הערות ביקורתית,יוצר תחושה קשה אצל כל בני המשפחה ומעכיר את האווירה בבית.

חשוב גם להבין כי המשוב שבני הזוג שלנו מספקים לנו באופן שוטף, תורם או מחבל בתחושת הערך העצמי שלנו, בדיוק כפי שהמשוב שהורים מספקים לילדיהם, תורם או מחבל בתחושת הערך העצמי שלהם. ביקורת מרובה פוגעת ורומסת את הדימוי העצמי של מבוגרים וילדים כאחד. ילדים שחשופים לביקורת מתמדת מתחילים עם הזמן לראות את עצמם באופן שלילי, לפקפק במסוגלות האישית שלהם, ביכולות ובכישורים שלהם, מה שיוצר אצלם קשיים רגשיים, לימודיים וחברתיים. אנשים מבוגרים שחשופים לביקורת מרובה בזוגיות, מאבדים אף הם בהדרגה את הביטחון העצמי שלהם, את האמונה בעצמם וביכולותיהם, מה שעלול לייצר מצבים חמורים של מצוקה נפשית ולפגוע גם בהצלחתם המקצועית.

כדי לעצור את ההתרחקות הבלתי נמנעת הזאת וליצור תפנית חיובית בזוגיות, יש צורך ללמוד מיומנויות תקשורתיות חדשות ולרכוש כלים לניהול קונפליקטים באופן יעיל. כאשר שני בני הזוג מעוניינים לשפר את הקשר הזוגי שלהם, זה בהחלט אפשרי, בכל גיל, וכבר עזרתי להרבה מאוד זוגות לעשות את זה.

 

אז איך ניתן לייצר תפנית חיובית בקשרים זוגיים ומשפחתיים?

 

מתחילים לשנות באופן מכוון את המינונים של משוב חיובי לעומת משוב שלילי ושמים את הדגש על דברים שאפשר להעריך ולפרגן עליהם.

לומדים מיומנויות תקשורתיות חדשות המאפשרות להקשיב אחד לשני בצורה רגועה, לדבר באופן מכבד ולוודא שהדברים הובנו.

רוכשים כלים לניהול קונפליקטים המאפשרים לדבר גם על נושאים רגישים ומעוררי מחלקות ולמצוא פתרונות שטובים לשני הצדדים.

כל זה מצריך עבודת צוות, השקעה ושיתוף פעולה של שני בני הזוג.

אבל גם אם בן הזוג לא משתף פעולה, יש הרבה מאוד מה לעשות ברמה האישית.

אפשר להעצים את עצמנו, לעבוד על תחושת הערך האישית שלנו ולחזק את הביטחון העצמי שלנו.

אפשר ללמוד להציב גבולות ולהגיב באסרטיביות כלפי אמירות פוגעניות המופנות כלפינו.

אפשר לשאול את עצמנו האם נרצה להמשיך לחיות תחת ביקורת בלתי פוסקת ולקבל החלטות מיטיבות עבורנו ועבור ילדינו לגבי המשך הקשר הזוגי.

 

 

אשמח לספק מידע נוסף, לענות על שאלות וללוות אתכם בדרך לשינוי,

ד”ר פנינה ארד, 0507865822.

שיחות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.

 

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל