תקשורת ומיניות קשורים ביניהם קשר הדוק ולמרות זאת, הקשר הזה לא תמיד ברור ומובן מאליו. קשיי תקשורת בזוגיות לרוב מתקשרים אצלנו לאי הבנות, למריבות קולניות, או לשתיקות רועמות. אבל במוקדם או במאוחר, קשיי התקשורת תמיד זולגים גם למיטה הזוגית ומשפיעים על כל מה שקורה, או לא קורה שם.
זה לא מפתיע כי גם במיטה נדרשת תקשורת, מילולית ובלתי מילולית, נדרשת התכווננות כלפי הצרכים והרצונות של שני בני הזוג וכאשר הם מתקשים לנהל ביניהם תקשורת טובה מחוץ למיטה, ברור שהם יתקשו מאוד לנהל תקשורת אינטימית במיטה, ומה שיקרה עם הזמן, הוא שאחד מהם או שניהם, יפסיקו בכלל לרצות להגיע אליה.
נשים משתפות:
“הוא מנסה לגעת בי, למרות שאנחנו בכלל לא מדברים”.
“קשה לי לתת לו להתקרב אליי אחרי שהוא פוגע בי ומשפיל אותי”.
“הוא מעיר אותי באמצע הלילה והרבה פעמים אני זורמת כשאני חצי ישנה”.
“אני משתפת פעולה רק כדי להוריד את מפלס הלחץ בבית. זה הדבר היחידי שעובד”.
“ברור שהוא דואג רק לעצמו במיטה, לא נראה שבכלל מעניין אותו לדעת אם אני נהנית או לא”.
הרבה מהגברים שאני פוגשת אצלי בקליניקה לא מבינים את הקשר בין אינטימיות רגשית לבין מיניות. הם ממוקדים בעצמם, בצרכים הפיזיולוגיים שלהם ובתסכול שנובע ממחסור במה שהם מאמינים שמגיע להם לקבל מבת הזוג שלהם, מתוקף היותם במערכת יחסים זוגית.
הם מתקשים להבין מדוע בת הזוג שלהם מתרחקת מהם ולא רוצה להיכנס איתם למיטה אחרי שהם מתייחסים אליה בחוסר כבוד ובצורה פוגענית, או לחילופין, מתעלמים ממנה בהפגנתיות, בקושי מדברים איתה ולא מקדישים לה זמן ותשומת לב במהלך היום.
וגם במקרים שבהם בת הזוג בכל זאת משתפת פעולה ונענית להם, אותם גברים חושבים בעיקר על עצמם ועל ההנאה שלהם. במקרים רבים, הם אפילו לא טורחים לברר אם בת הזוג שלהם נהנית או לא. בחלק מהמקרים האלו, גם כאשר הם יודעים שהיא לא, זה עדיין לא מפריע להם, כל עוד היא מסכימה.
במקרים ממש קיצוניים, גם כשבת הזוג אומרת להם באופן מאוד ברור ומפורש שהיא לא רוצה סקס, הם ממשיכים להפעיל עליה לחץ, ואפילו מעירים אותה בשביל זה מתוך שינה, מנצלים את העובדה שהיא מעורפלת ואין לה את הכוח להביע התנגדות.
מאחורי האגרסיביות הזאת, מאחורי חוסר ההבנה של הסיטואציה וחוסר האכפתיות שאותם גברים מפגינים כלפי בנות הזוג שלהם, מסתתרת פעמים רבות הפרעת תקשורת שמעולם לא אובחנה. הפרעה שמאפייניה מחבלים ביכולת לתקשר ברמה הרגשית, להפגין אמפתיה ולקלוט רמזים בלתי מילוליים. הפרעה שמאפיין בולט נוסף שלה הוא חזרתיות כפייתית, שיכולה להתבטא באובססיביות ובעיסוק אינטנסיבי במין, בהתמכרות לפורנוגרפיה או בפלירטוט עם נשים אחרות.
נשים הנמצאות בזוגיות עם גברים שיש להם הפרעת תקשורת מתמודדות עם חסך רגשי גדול. לעיתים, מדובר במערכת יחסים פוגענית, שבה צרכיהן הבסיסיים וכבודן נרמסים ברמה היומיומית. גם כשהן לא קורבן לאלימות מינית, אותן נשים מרגישות לא פעם כמו אובייקט מיני. הרבה מהן מתארות סקס שהוא טכני לחלוטין ומנותק מהבעת רגשות של חיבה ואהבה.
נשים לפעמים משתפות פעולה עם בני הזוג שלהן, גם כשהדבר האחרון שהן רוצות הוא סקס איתם, מתוך אמונה שזאת אחת מחובותיהן בנישואים, מתוך כוונה וניסיון לרצות אותם ולהרגיע את הרוחות בבית, או פשוט, כי הן מתקשות לעמוד בלחץ הכבד שמופעל עליהן. הן מופתעות בכל פעם מחדש לגלות שגם אם הרוחות אכן נרגעות, השקט מחזיק מעמד למשך פרקי זמן קצרים בלבד. למרבה הצער, בסופו של דבר הן מגלות שההתעלמות מהן, או היחס השלילי כלפיהן, לא משתנים, ושבן הזוג ממשיך לראות בהן כלי קיבול לסיפוק צרכיו בלבד.
אף אישה לא צריכה להסכים להיות במקום הזה!!!
סקס אמור להיות מהנה לשני הצדדים ואם את לא נהנית, הסיבה לרוב לא נעוצה בכך שאת קרה, פריג’ידית, או שאיבדת עניין במין, כמו שאולי בן הזוג שלך מאשים אותך.
הסיבה בדרך כלל נעוצה בכך שהוא ממוקד בעצמו ובצרכיו, לא באמת רואה אותך, לא עושה שום מאמץ להבין מה את רוצה וצריכה ואולי זה אפילו לא מעניין אותו.
ואני בטוחה שהסיבה גם נעוצה בחוסר תקשורת או בתקשורת לקויה ולא בריאה המתנהלת ביניכם גם מחוץ למיטה הזוגית.
נשים רבות מתמודדות עם קשיי תקשורת קיצוניים בזוגיות שלהן, מבלי להעלות כלל על דעתן את האפשרות שבן זוגן נמצא על הקשת האוטיסטית. אחרות מבינות שבזה מדובר רק אחרי שנים ארוכות של בלבול וספקות המכרסמים בהן, עד לתחושה של אובדן השפיות.
הספר החדש שלי: “החצי השני של הקשת” והקורס המקוון “נשים בזוגיות על הרצף” מציגים לראשונה בעברית את הידע הקליני והממצאים המחקריים העדכניים ביותר לגבי השפעתה של הפרעת תקשורת על מערכות יחסים זוגיות ולגבי מצבן של נשים הנמצאות בזוגיות עם גברים על הרצף התקשורתי. הם מספקים כלים להתמודדות עם האתגרים הייחודיים לזוגיות כזאת, לקבלת החלטות לגבי המשך הקשר הזוגי ולהובלת שינויים משמעותיים ברמה האישית, הזוגית והמשפחתית.
הספר והקורס מיועדים לנשים הנמצאות בזוגיות מאתגרת, לאנשי מקצוע ולכל מי שרוצה לדעת, להבין ולצלוח את האתגרים ששונות נוירולוגית מביאה איתה למערכות יחסים רומנטיות.
בשנים האחרונות עזרתי להרבה מאוד זוגות לשקם את מערכת היחסים שלהם ולחזור וליהנות מתקשורת טובה וממיניות מספקת.
אבל גם אם בן הזוג שלך אינו מוכן להיות שותף לתהליך זוגי ולהשקיע בזוגיות שלכם, את יכולה באופן חד-צדדי להפסיק להיות קורבן לניצול מיני מצדו.
זכותך המלאה לחוות מערכת יחסים זוגית טובה שיש בה אינטימיות רגשית ומינית, מגיע לך ליהנות מחיזור ומרומנטיקה וחשוב שתדעי לעצור באסרטיביות כל יחס שלילי המופנה כלפייך.
אשמח לדבר אתך אם תרצי,
ד”ר פנינה ארד, 0507865822.
פגישות ייעוץ מתקיימות בקליניקה ואונליין.