כשאף אחד לא ממש מבין מה כל כך רע לך בזוגיות ועל מה את מתלוננת. כשאפילו החברות הכי טובות שלך אומרות לך שגם להן לא פשוט בכלל, שגם הן מתמודדות עם קשיים בזוגיות, שגם אצלן, רוב העומס נופל על הכתפיים שלהן. זה מאוד מבלבל. יכול להיות שזה גורם לך להאמין שאת באמת מגזימה, שהציפיות שלך מבן הזוג הן לא ריאליות, שככה זה אצל כל הזוגות. יתכן שזה גורם לך להרגיש רע עם עצמך, לחשוב שאת ממש לא יודעת להעריך את כל מה שכבר יש לך, ושאת פשוט בוחרת להתמקד בחצי הכוס הריקה.
למרות שעמוק בפנים, את מרגישה שמה שאת חווה במערכת היחסים הזוגית שלך הוא קיצוני, ושונה ממה שקורה אצל זוגות אחרים, גם אם אף אחד אחר לא מבין ולא רואה את זה. בתוך תוכך, את גם יודעת שהציפיות שלך לא באמת בשמיים, שאת בסך הכול רוצה מערכת יחסים זוגית רגילה, שיש בה שותפות והדדיות, תקשורת טובה, ואם אפשר, גם אהבה.
ואני רוצה לחזק את ידייך ולומר לך לא לתת לאף אחד לערער את הביטחון שלך במה שהבטן שלך יודעת ומרגישה, כי את היחידה שחיה בתוך הזוגיות הזאת מסביב לשעון, ונושמת אותה 24/7. ואם בתחושה שלך, משהו מאוד לא תקין מתרחש בקשר שלכם, ואת מעריכה שהקשיים שאיתם אתם מתמודדים כזוג הם קיצוניים, הרבה מעבר למה שזוגות אחרים חווים, אז את צודקת. תסמכי על האינטואיציות שלך ותחשבי על האפשרות שאולי הסיפור האישי שלך, הוא בעצם הסיפור של קסנדרה.
השם קסנדרה לקוח מהמיתולוגיה היוונית. קסנדרה הייתה נביאה יפה וצעירה שקבלה את מתנת הנבואה מהאל אפולו. לאחר שסירבה להיענות לחיזוריו, קוללה על ידי אפולו, שאיש לא יאמין לה, אף שנבואותיה יהיו נבואות אמת, כך שקסנדרה נותרה עם ידע רב לגבי מאורעות עתידיים, אולם ללא היכולת לשנות אותם או לשכנע אחרים בתקפות נבואותיה. הביטוי ‘אפקט קסנדרה’ משמש לתיאור תופעה שבה אנשים החווים סבל רגשי ופיזי נתקלים בתגובות של חוסר אמון וחוסר הבנה כאשר הם מנסים לשתף אחרים בקשיים שהם חווים. עם הזמן, הכינוי ‘קסנדרה’ אומץ לשימוש על ידי נשים הנמצאות בזוגיות עם שונות נוירולוגית, במיוחד במקרים שבהם בן הזוג לא אובחן באופן פורמאלי.
חשוב שתדעי שאת לא לבד!!! ‘תופעת קסנדרה’, מוכרת וידועה בחו”ל, ומשמשת כבר שנים רבות לתיאור מצבן של נשים הנמצאות בזוגיות עם גברים לא מאובחנים על הרצף האוטיסטי. וגם בארץ, למרות שהמודעות כאן הרבה יותר נמוכה מאשר בחו”ל, יש בכל זאת לא מעט נשים המתמודדות עם מאפיינים אוטיסטיים אצל בן הזוג שלהן ועם האתגרים ששונות נוירולוגית מייצרת בתוך מערכת יחסים זוגית.
העצמה נשית בזוגיות עם הפרעת תקשורת
לנשים הנמצאות בזוגיות עם גבר הסובל מהפרעת תקשורת מאובחנת או בלתי מאובחנת, העצמה נשית היא קריטית וחיונית כמו אוויר לנשימה. במערכת יחסים המתקיימת בצילה של הפרעת תקשורת, תחומים הנראים בדרך כלל, כל כך לגיטימיים ונורמאליים, קיימים ברמה נמוכה או שאינם קיימים כלל.
- התעניינות ואמפתיה – בעלי הפרעות תקשורת יתקשו מאוד להביע עניין ואכפתיות בנושא שהם אינם מתעניינים בו. הם מתקשים לראות את הצד של האחר באינטראקציה והמיקוד שלהם הוא בעצמם. הפרספקטיבה שלהם היא זו שמובילה אותם ולרוב ינסו לגרום לצד השני לחשוב כמותם. מאוד מעייף להתווכח איתם והם יכולים להתיש אנשים אחרים בוויכוח.
- אינטימיות – כאנשים הנשענים על הצד הלוגי שלהם ונצמדים לעובדות, קשה להם מאוד להתחבר לפן הרגשי שלהם, מכיוון שעבורם, מדובר בטריטוריה זרה, לא מובנת ולעיתים אפילו מסוכנת. אין להם את הדחף הטבעי לשתף במידע רגשי או בחוויות שלהם. הם גם מגלים עניין מועט בחוויותיהם וברגשותיהם של אחרים. האינטראקציה איתם מאוד מעשית. יש להם קושי להביע חיבה, תמיכה ואהבה. קשה להם מאוד עם כל הנושא של רגשות ורומנטיקה, מה שיכול להוביל לדיכאון אצל בת הזוג ולחבל בדימוי העצמי שלה.
- הענקת ביטחון – אנשים עם הפרעת תקשורת בדרך כלל שואפים לפרפקציוניזם ומצוינות בכל תחומי החיים; הם מפחדים מטעויות, ועם זאת מרגישים צורך לתקן שגיאות של הסובבים אותם. הם שמים לב לפרטים – גם הקטנים ביותר שאחרים אינם שמים לב אליהם. קשה להם לצפות את הרגשות של מישהו אחר ואת האופן שבו הדברים שהם אומרים יכולים להשפיע על הצד השני, כך שהם יכולים להגיד דברים בוטים וחסרי טאקט, מבלי להבין בכלל שהם פגעו בבת הזוג. הישירות והביקורת הנוקבת שלהם מערערים באופן עקבי את הביטחון העצמי של בת הזוג ואת הביטחון שלה בקשר.
- חמלה – חוסר שלמות, חולשה וכישלון – אלו דברים שקשה להם מאוד לקבל, בין אם מדובר בעצמם ובין אם מדובר באחרים. הם מצפים מאחרים שיסתדרו בעצמם ממש כפי שהם משתדלים שלא להיעזר באחרים. לכן, הם בדרך כלל לא יספקו כתף תומכת לבת הזוג במצבי חולי או מצוקה, כאשר היא הכי זקוקה להם. וגם כאשר הם נרתמים לעזור באופן טכני, הם מתקשים להיות נוכחים ולהפגין מעורבות רגשית.
אל תתמודדי לבד
כאשר את נמצאת הרבה זמן במערכת יחסים עם גבר שיש לו קווים אוטיסטיים, קורים לך כמה דברים: במשך הזמן את מרגישה שאת הולכת ונעלמת, מאבדת את הביטחון העצמי שלך ואת כל כוחותייך. במקום העצמי הקודם שלך, עולה דומות שאת בקושי מזהה כעצמך. את כל כך בודדה, כל כך פגועה וכל כך כועסת. את מרגישה מבודדת, כי הקשרים החברתיים שלך פחתו, את לא מרגישה מובנת על ידי האנשים שמכירים אותך, ועם הזמן, את גם לומדת לא לדבר על הבעיות שלך עם אחרים, כי אף אחד לא באמת מצליח להבין מה כל כך רע לך. לפעמים, את אפילו מרגישה שאת הולכת ומאבדת את השפיות שלך.
אז קודם כל, אני רוצה להגיד לך שלא רק שאת לא מגזימה, אלא שכנראה יש לך כבר ציפיות מאוד נמוכות מהקשר הזוגי, וגם הן לא מקבלות מענה. ואני משערת שאת חיה בתוך שממה רגשית כל כך גדולה, וויתרת כבר על כל כך הרבה מהצרכים שלך, שרק מי שנמצאת במצב דומה, יכולה להבין מה את עוברת ובאיזה חסך רגשי את חיה. ואני גם רוצה שתדעי שאותה בחורה שופעת ביטחון ומלאת חיים שפעם היית, לא נעלמה, גם אם נדמה לך לפעמים שכן. היא עדיין נמצאת שם בפנים, וצריך רק לבוא אתה במגע, להעיר אותה, להזכיר לה מי היא באמת ולמה היא מסוגלת.
קבוצה של נשים המתמודדות עם אתגרים דומים תספק לך מסגרת מכילה ותומכת המאפשרת שיח, שיתוף וקבלה בלתי שיפוטית. לקבוצה יש כוח אדיר, וביחד, הרבה יותר קל לחדש כוחות, להתחזק, להניע תהליכי שינוי ולצעוד לעבר מימושם של מטרות, שאיפות וחלומות ישנים.
שמי פנינה ארד ואני מזמינה אותך באהבה להצטרף לקבוצת קסדרה:
אל תתמודדי לבד!
הצטרפי אלינו למסע.
לא תאמיני כמה רחוק את מסוגלת להגיע!