- להזכיר לעצמנו את מה שטוב ועובד במערכת היחסים הזוגית, להתמקד בתכונות החיוביות של בן/ בת הזוג ולא לקחת כמובן מאליו שום דבר שהשני עושה. לחשוב יחד כיצד ניתן למנף את החוזקות של כל אחד מבני הזוג לכדי עבודת צוות טובה במערך המשפחתי, והכי חשוב- להעריך, לפרגן ולהחמיא זה לזו בכל הזדמנות וכמה שיותר.
- לדבר בצורה ישירה אחד לשני ולהגיד באופן מפורש מה אנחנו רוצים וצריכים בקשר הזוגי. לא לחכות שהשני יבין לבד וגם לא להסתפק במסרים עקיפים, בתקווה שבן/ בת הזוג כבר יקלטו בעצמם את הרמזים. לא כולנו יכולים לקרוא מחשבות או להבין רמיזות דקות…
- להקפיד על שפה מכבדת ועל טון דיבור מכבד. לקחת אחריות אישית על כל מה שאנחנו אומרים ועושים, בלי קשר למה שהאחר אומר ועושה. ללמוד טכניקות להרגעה עצמית, אם קשה לנו לשלוט ברגשותינו ולעשות כמיטב יכולתנו להימנע מהתפרצויות כעס תוקפניות. כל אחד מאיתנו יכול לשנות אך ורק את ההתנהגות שלו עצמו. אין לנו שום סיכוי לשנות את בן/ בת הזוג.
- לדעת מה הקווים האדומים שלנו ולהציב גבולות באופן אסרטיבי- לא להסכים בשום פנים ואופן שבן/ בת הזוג שלנו ידברו אלינו או יתנהלו מולנו בצורה מזלזלת ופוגענית. הזכות לכבוד היא זכות בסיסית של כל אדם באשר הוא.
- להבין שמאחורי כל תלונה שלנו נמצאת בקשה. כך שלפני שאנחנו מתלוננים בפני בן/ בת הזוג על התנהגות מסוימת שלו, כדאי לחשוב מה בעצם היינו רוצים שיקרה במקום ההתנהגות הזאת, מה הבקשה שלנו, ולהחליף את התלונה בבקשה.
- להיענות ככל האפשר לבקשות שמופנות כלפינו מצד בן/ בת הזוג. מערכת יחסים זוגית היא קצת כמו חשבון בנק. רצוי להתייחס לכל היענות מצידנו לבקשה- כהפקדה בחשבון הבנק הרגשי של הזוגיות, ולכל סירוב להיענות- כמשיכה מחשבון הבנק. כך שאם אנחנו רוצים להיות בפלוס בחשבון הזוגי, כדאי להקפיד על כך שמספר ההפקדות יהיה גבוה ממספר המשיכות.
- לבוא אחד לקראת השני, להתפשר ולוותר על דברים שלא ממש עקרוניים בעינינו. לשמור את המלחמות, הוויכוחים וההתעקשויות לדברים המהותיים באמת, שלגביהם אנחנו ממש לא יכולים לוותר או להתפשר.
- לטפל בעצמנו ולתת מענה לצרכים האישיים שלנו. לא לחכות שבן/ בת הזוג יעשו את זה בשבילנו. זה אומר למצוא את הזמן לעשות ספורט, להיפגש עם חברים, לנוח, לעסוק בתחביב אהוב ובקיצור- לדאוג לעצמנו ולעשות את הדברים שמסבים לנו הנאה. אם לא נקפיד למלא לעצמנו את המצברים, הם יתרוקנו, ולא יישאר לנו כוח לטפל בשאר בני המשפחה.
- לנהל תקשורת שוטפת ויום יומית עם בן/ בת הזוג ולהתעקש לדבר גם על הדברים שמפריעים בקשר. להימנע מלטאטא דברים מתחת לשטיח, כי אותם דברים לא עומדים להיעלם מעצמם. הם יחזרו ויצוצו שוב ושוב, עד שיטופלו.
ועוד כמה דברים שחשוב לזכור:
- השקעה במערכת היחסים הזוגית היא ההשקעה הטובה ביותר שאנחנו יכולים לעשות עבור עצמנו ועבור כל המשפחה.
- אם אנחנו מתקשים לתקשר עם בן/ בת הזוג ולא מצליחים לפתור בעצמנו בעיות שמתעוררות בזוגיות, רצוי להיעזר באנשי מקצוע שיעזרו לנו לעשות את זה.
- לא כדאי להשלות את עצמנו שדברים ישתפרו עם הזמן. הזמן שעובר רק מחמיר את המצב, מעמיק את הפערים, יוצר ריחוק שהולך וגובר ומכבה את האהבה.
- אם הבטן אומרת לנו שהקשיים שאיתם אנחנו מתמודדים הם קיצוניים ושמשהו חריג קורה אצלנו בזוגיות- כדאי להתייחס לתחושה הזו ברצינות.
- יכול מאוד להיות שהזוגיות המאתגרת שלנו היא זוגיות על הרצף. זאת תופעה שמצד אחד- נפוצה מאוד, ומצד שני- לא מוכרת ולא מדוברת.
נשים רבות מתמודדות עם קשיי תקשורת קיצוניים בזוגיות שלהן, חוות חסך רגשי מתמשך ומצוקה חמורה, מבלי להעלות כלל על דעתן את האפשרות שבן זוגן נמצא על הקשת האוטיסטית. אחרות מבינות שבזה מדובר רק אחרי שנים ארוכות של בלבול וספקות המכרסמים בהן, עד לתחושה של אובדן השפיות.
הספר שלי: “החצי השני של הקשת” והקורס המקוון “נשים בזוגיות על הרצף” מציגים לראשונה בעברית את הידע הקליני והממצאים המחקריים העדכניים ביותר לגבי השפעתה של הפרעת תקשורת על מערכות יחסים זוגיות ולגבי מצבן של נשים הנמצאות בזוגיות עם גברים על הרצף התקשורתי. הם מספקים כלים להתמודדות עם האתגרים הייחודיים לזוגיות כזאת, לקבלת החלטות לגבי המשך הקשר הזוגי ולהובלת שינויים משמעותיים ברמה האישית, הזוגית והמשפחתית.
הספר והקורס מיועדים לנשים הנמצאות בזוגיות מאתגרת, לאנשי מקצוע ולכל מי שרוצה לדעת, להבין ולצלוח את האתגרים ששונות נוירולוגית מביאה איתה למערכות יחסים רומנטיות.
מאחלת לכולנו ששנת 2024 תביא איתה תפנית חיובית ותהיה מלאה בבשורות טובות, החלטות מיטיבות והתחלות חדשות, הן ברמה הלאומית והן ברמה האישית!