אחד המיתוסים הנפוצים לגבי אנשים על הרצף התקשורתי הוא שהם לא יודעים לשקר. זה כמובן לא נכון. ילדים על הרצף יכולים ללמוד, בדיוק כמו שאר הילדים- לשקר- כבר בגילאים הצעירים, הן כדי להרשים את חבריהם והן כדי להימנע מלהודות בהתנהגויות שליליות. מה שכן, בגלל הקושי הגדול של חלקם לזהות רמזים דקים של שפת גוף והבעות פנים, הם לא תמיד קולטים כאשר אחרים משקרים להם, כך שבהרבה מקרים, קל לעבוד עליהם, וגם בבגרותם, הם נופלים לא פעם קורבן לתרמיות והונאות כספיות, מה שעלול להמיט עליהם ועל משפחתם חורבן כלכלי.
מה שעוד קשה להרבה אנשים על הרצף – זה להשתמש ב’שקרים לבנים’, שרובנו משתמשים בהם בשגרה השוטפת שלנו. הם לא תמיד מבינים למה יש בהם צורך ומתקשים לצפות מראש את ההשלכות של אמירת האמת הבוטה בפנים. כך שהם יכולים לדוגמא, להעיר לאנשים אחרים בצורה ישירה ופוגעת על בגד חדש או תספורת שאינה הולמת אותם, או בשעת כעס, להגיד לבוס שלהם את כל מה שהם חושבים עליו…
כמובן שגם במקרים הקיצוניים האלו, מתרחשת עם הזמן למידה, ואחרי כמה התמודדויות לא פשוטות עם ההשלכות של אמירת אמיתות כאלו, שחלקן מן הסתם עלולות להסתיים בפיטורים, בהתרחקות של חברים, קולגות, או אפילו בסיום של מערכות יחסים משמעותיות, אנשים על הרצף לומדים שלפעמים כדאי לשקר, או עדיף פשוט לשתוק ולא להגיד כלום.
בקשרים אינטימיים, המפגש עם מצבים רגשיים מורכבים הוא אינטנסיבי וקורה בתדירות גבוהה, מה שמאוד מאתגר אנשים עם הפרעת תקשורת. קשה להם להתמודד עם רגשות וקשה להם להתמודד עם עימותים, כך שהם מנסים להימנע מהם ככל האפשר. עם הזמן, הם מסגלים לעצמם אסטרטגיות כמו הימנעות וסילוף האמת, ומאמצים אותן במידה והם מתרשמים שהן יעילות.
לדוגמא, כאשר הם כבר לומדים שהתנהגות מסוימת שלהם תגרור תגובה ביקורתית מצד בת הזוג שלהם, הם ישתדלו להסתיר אותה, או לשקר – גם במקרים שבהם היא תחשוד באותה התנהגות ותתעמת איתם לגביה, בניסיון להימנע מקונפליקט. מה שהם מתקשים לצפות, הוא שכאשר השקר יתגלה, (ובסופו של דבר, לפחות חלק מהשקרים נחשפים), הנזק יהיה כפול, ובת הזוג תכעס גם על אותה התנהגות שלילית וגם על ההסתרה והשקר, ומן הסתם- העימות יהפוך להיות בלתי נמנע.
מה שעוד ייתכן, הוא שלרוב, הם אכן מצליחים להסוות התנהגויות שליליות, כך שהמסקנה שלהם היא שבכל זאת, משתלם להמשיך ולשקר, למרות ההשלכות במקרים שבהם השקר בסוף מתגלה…
אותו הדבר קורה גם בהקשר של שיתוף לגבי התרחשויות במשפחה המורחבת, עם חברים, או בעבודה. כאשר אנשים על הרצף לומדים ששיתוף לגבי דברים מסוימים יגרור שיח רגשי או ביקורת, הנטייה שלהם היא להימנע מכך בכל מחיר ולשמור את הדברים לעצמם. גם כאן, הם מתקשים לצפות קדימה ולהבין שבשלב מסוים, כאשר בת הזוג תשמע על הדברים ממישהו אחר, או כאשר כבר לא ניתן יהיה להסתיר את אותן התרחשויות, הכעס של בת הזוג יהיה גדול יותר מאשר אם היו משתפים מלכתחילה בהתרחשויות, בזמן אמת, גם אם הן לא נעימות.
חשוב להדגיש כי לא תמיד מדובר בהסתרה מכוונת. לאנשים על הרצף יש צורך מופחת בשיתוף מידע אישי ובהקשבה לחוויות אישיות של אחרים, כך שיש מצב שהם לא סיפרו לבת הזוג שלהם על משהו שקרה להם או נודע להם לא בגלל שהם רצו להעלים את האינפורמציה, אלא מכיוון שהם לא ייחסו לאותו אירוע חשיבות יתרה, או ממש לא חשבו שזה משהו שיעניין אותה לשמוע. הם לא פעם מופתעים מאוד לקבל ממנה תגובה זועמת על כך שלא שיתפו אותה במידע כזה או אחר…
אני מרבה לשמוע מנשים אמירות כמו:
“בן הזוג שלי שומר לעצמו את הכול, לא משתף בכלום. לפעמים אני מגלה דברים, ממש במקרה”.
“אנחנו נשואים כבר 20 שנה ואני מרגישה שאני לא יודעת עליו שום דבר. הוא מלא בסודות”.
“אני כבר לא מאמינה למילה שיוצאת לבעלי מהפה”.
חוסר תקשורת, שקרים וסודות במערכת היחסים הזוגית יוצרים חוסר אמון וריחוק שהולך וגובר בין בני הזוג. לא פשוט לבנות מחדש אמון שנשבר וגם לא פשוט בכלל לייצר תקשורת ושקיפות בזוגיות, כאשר זו כמעט לא קיימת ואינה מהווה חלק מהשגרה היום יומית.
ועדיין- כאשר שני בני הזוג רוצים להישאר יחד, לשמור על שלמות המשפחה ולשקם את הזוגיות שלהם- זה בהחלט אפשרי ללמוד ולתקשר זה עם זו בכנות, לנהל שיח יומי של שיתוף ואף לבנות אמון שנפגע.
זה כמובן מצריך רצון, מוטיבציה ועבודה של שני בני הזוג. זה לא יקרה אם רק צד אחד מעוניין להשקיע ולשקם את הקשר הזוגי.
נשים רבות מתמודדות עם קשיי תקשורת קיצוניים בזוגיות שלהן, חוות חסך רגשי מתמשך ומצוקה חמורה, מבלי להעלות כלל על דעתן את האפשרות שבן זוגן נמצא על הקשת האוטיסטית. אחרות מבינות שבזה מדובר רק אחרי שנים ארוכות של בלבול וספקות המכרסמים בהן, עד לתחושה של אובדן השפיות.
הספר שלי: “החצי השני של הקשת” והקורס המקוון “נשים בזוגיות על הרצף” מציגים לראשונה בעברית את הידע הקליני והממצאים המחקריים העדכניים ביותר לגבי השפעתה של הפרעת תקשורת על מערכות יחסים זוגיות ולגבי מצבן של נשים הנמצאות בזוגיות עם גברים על הרצף התקשורתי. הם מספקים כלים להתמודדות עם האתגרים הייחודיים לזוגיות כזאת, לקבלת החלטות לגבי המשך הקשר הזוגי ולהובלת שינויים משמעותיים ברמה האישית, הזוגית והמשפחתית.
הספר והקורס מיועדים לנשים הנמצאות בזוגיות מאתגרת, לאנשי מקצוע ולכל מי שרוצה לדעת, להבין ולצלוח את האתגרים ששונות נוירולוגית מביאה איתה למערכות יחסים רומנטיות.
אשמח לדבר איתך,
ד”ר פנינה ארד, 0507865822
פגישות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.