בכל מערכת יחסים זוגית בריאה, צריך להיות מושג איזון בין האוטונומיה הדרושה לכל אחד מבני הזוג (זמן לבד) והאינטימיות הדרושה לו (זמן ביחד) כדי להרגיש רצוי ומוערך בקשר הזוגי. בעוד הניסיון להשיג את האיזון הזה עשוי להוות אתגר בקשרים זוגיים רבים, הוא עשוי להיות מאתגר באופן מיוחד עבור זוגות עם שונות נוירולוגית – זוגות שבהם לאחד מבני הזוג יש הפרעת תקשורת מאובחנת או לא מאובחנת.
באופן טבעי, במרוצת הזמן דברים משתנים בכל זוגיות ארוכת טווח. בתחילת הקשר, שני הצדדים לרוב מתלהבים ורוצים לנצל כל הזדמנות להיות ביחד, אולם ככל שהזמן עובר והקשר נעשה בטוח יותר ונכנס לשגרה יומיומית, הצורך בנוכחות פיזית מוחלף בידיעה שהאהוב נמצא אתך גם ממרחק ומושג איזון מוסכם פחות או יותר בין זמן האיכות הזוגי לבין הזמן שאותו מבלים בני הזוג בנפרד.
הקונפליקט בין אוטונומיה לאינטימיות הופך להיות מרכזי במערכות יחסים זוגיות שבהן לאחד מבני הזוג יש הפרעת תקשורת מאובחנת, או בלתי מאובחנת. לאנשים עם הפרעת תקשורת יש צורך מאוד גדול במרחב אישי ובזמן לבד עם עצמם. הם יכולים לשהות עם עצמם למשך פרקי זמן ארוכים מאוד, לעסוק באופן אינטנסיבי בתחביב או בתחום עניין שלהם, או לבחור להשקיע בעבודה או בעסק שעות ארוכות, גם על חשבון זמן זוגי ומשפחתי.
בתחילת הקשר הזוגי, ייתכן מאוד שבת הזוג היוותה את מוקד העניין המרכזי ודווקא קיבלה תשומת לב מרובה. אולם מה שקורה הרבה פעמים הוא שלאחר הנישואים, או לאחר לידת הילד הראשון, מערכת היחסים הזוגית מקבלת עדיפות משנית והשקעת הזמן והמאמצים מופנית כולה לתחום אחר. ומדובר בשינוי מאוד קיצוני שהוא הרבה מעבר לשחיקה הטבעית של חיי הנישואים.
בת הזוג מרגישה נטושה ומוזנחת רגשית, ובמקרים רבים, אחרי הצטרפותם של ילדים משותפים למשפחה, היא גם מגלה שעול הטיפול בהם נופל בעיקר על כתפיה, כך שהיא מרגישה כמו אימא חד הורית לכל דבר ועניין. גם כשבן הזוג נמצא פיזית איתה, הוא לא באמת נוכח. אנשים עם הפרעת תקשורת מתקשים לתת מענה לצרכים הרגשיים של בת הזוג. יש להם צורך מופחת לנהל שיחות שוטפות ברמה היומית. אין להם הדחף הטבעי והספונטאני לשתף בחוויות אישיות שלהם ויש להם קושי לשתף ברגשותיהם ולהכיל את רגשות האחר. הם גם מגלים עניין מועט בחוויותיהם ורגשותיהם של אנשים אחרים.
תחושת הבדידות והתסכול של נשים הנמצאות בזוגיות כזאת היא גדולה ועלולה לגרום להן גם לשקוע למצב נפשי קשה של מצוקה ואף דיכאון. מעבר לקושי הכרוך בלהיות לבד, פיזית ונפשית, הן מרגישות דחויות. במרבית המקרים, הן מפרשות את חוסר הנכונות של בן הזוג לשתף ולחלוק מעולמו כחוסר אהבה וחוסר אכפתיות כלפיהן וחוות פגיעה חמורה בתחושת הערך העצמי שלהן ובביטחון שלהן בקשר.
מדובר בפער גדול בין בני הזוג ביכולת להפגין אינטימיות וקירבה רגשית ובצרכים אישיים שונים של כל אחד מבני הזוג. התקשורת בין בני הזוג בסופו של דבר מצטמצמת בהרבה מקרים ל’מנהלות’, לדברים הטכניים שצריך לסדר. לגברים עם הפרעת תקשורת זה יכול בהחלט להספיק ומבחינתם – הם עשויים להיות מרוצים ולחשוב שהקשר הזוגי הוא בסך הכול טוב. הדבר היחיד שמפריע להם לא פעם הוא תלונותיה של בת הזוג, שלא מרוצה ממה שקורה במערכת היחסים הזוגית וסובלת מחסך רגשי מתמשך.
לאנשים מחוץ לקשר הזוגי, זה יכול הרבה פעמים להיראות ולהישמע כמו אישה תובענית ותלותית שדורשת יותר מדיי תשומת לב ואף פעם לא מרוצה משום דבר. אבל האמת היא, שהתמונה הזו רחוקה מלשקף את מה שאכן קורה במציאות. בדרך כלל, מדובר בנשים עצמאיות שעושות הרבה מאוד ויתורים ומסתדרות לבד גם במצבים מאתגרים ומורכבים. מה שהן בסך הכול רוצות, זו זוגיות שבה אפשר להביע ולקבל חיבה, לדבר, ליהנות מזמן איכות משותף, למצוא פתרונות לקשיים שמתעוררים ולדעת שיש על מי להישען ועל מי לסמוך במקרה הצורך. למרבה הצער, עם הזמן, הציפיות שלהן הולכות ומתמעטות ובחלק גדול מהמקרים, הן מתחילות לפקפק בעצמן, להאמין שהן מגזימות ושהן כנראה רוצות הרבה יותר מדיי.
כאשר לא מוצאים את הדרך לגשר על הפערים בין הצרכים השונים של שני בני הזוג, הקונפליקט מתעצם ומוביל באופן בלתי נמנע לפרידה ולריחוק ביניהם. זה עלול להסתיים בגירושים ועשוי גם לבוא לידי ביטוי ביצירת חיים מקבילים שבהם בני הזוג בעצם מתנהלים כמו שותפים לדירה, מפתחים לעצמם חיים נפרדים ומנהלים ביניהם תקשורת אינסטרומנטלית בלבד סביב משימות יומיומיות. לפעמים, אחד מבני הזוג או שניהם גם נסחפים לנהל רומן מחוץ לנישואים. עצוב, אבל זה קורה לעיתים קרובות כשיש הפרעת תקשורת ברקע, כשלא מודעים לקיומה וכשפשוט משלימים עם המצב, מוותרים על הזוגיות ומוצאים מענה לצרכים הרגשיים מחוץ לקשר הזוגי.
אז מה בכל זאת אפשר לעשות? להפסיק לטאטא את הקשיים מתחת לשטיח, לטפל בבעיות בקשר הזוגי, ורצוי לעשות את זה כמה שיותר מהר. כשמחכים יותר מדי זמן, לפעמים המרחק בין בני הזוג כבר כל כך גדול, שאחד מהם או שניהם כבר איבדו את הרצון, את הכוח או את הנכונות להשקיע בקשר ולהתקרב מחדש. לא חבל?
אני מזמינה אתכם לתהליך של ייעוץ זוגי שיעזור לכם למצוא מחדש את האהבה שלכם, לשקם את הקשר ולתת לזוגיות את המקום הראוי לה.
ד”ר פנינה ארד, 0507865822.
שיחות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.