כסף, תקשורת וזוגיות

כסף הוא נושא רגיש, שעלול להפוך לאחד ממוקדי החיכוך המרכזיים במערכות יחסים רומנטיות. תהיות סביב הנושא מתחילות כבר בתחילת הקשר. מי משלם על הדייט? האם הוא מזמין אותה? האם הם מתחלקים חצי חצי? האם הוא עושה רושם של בחור נדיב או קמצן? האם הוא מתחשבן על כל שקל? האם הוא יוזם יציאות הכרוכות בהוצאה כספית, או שהוא מעדיף ערבים שקטים בבית? האם יש לו/לה עבודה מסודרת ומתגמלת? השאלות האלו רלוונטיות הן בפרק א’, שם לרוב מדובר בזוגות צעירים שעדיין לא מבוססים כלכלית, והן רלוונטיות לא פחות בפרק ב’, שם לא מעט אנשים כורעים תחת נטל של מזונות, חובות והורות יחידנית.

ככל שהקשר בין בני הזוג מתהדק ונעשה רציני יותר, הם נדרשים להתמודד עם סוגיות משמעותיות יותר כשהם חושבים על מגורים משותפים. כיצד יחלקו ביניהם את ההוצאות השוטפות על שכירות, חשבונות, קניות? האם מי שמרוויח יותר אמור גם לשלם יותר על תחזוקת הבית? האם ההוצאות מתחלקות ביניהם בצורה שווה, גם כאשר ישנם פערים גדולים בהכנסות שלהם?

כשפעמוני חתונה מצלצלים באופק, המורכבות רק הולכת וגדלה. האם ההורים של אחד או שני בני הזוג עומדים לעזור להם לממן את האירוע, או להסתדר מבחינה כלכלית בהמשך הדרך? איזה צד רוצה/יכול לתת יותר? האם אחד הצדדים דורש מהשני לחתום על הסכם ממון? האם בני הזוג נשארים כל אחד עם חשבון הבנק שלו, או שהם מאחדים את החשבונות שלהם לחשבון משותף?

הסכם ממון הוא חוזה שנחתם מול עורך דין ויש לו תוקף משפטי. הוא מאוד מקובל בפרק ב’, שם כל אחד מבני הזוג מגיע עם רכוש שנצבר לפני תחילת הקשר המשותף, אבל הוא הופך מקובל יותר ויותר גם בפרק א’, כאשר אחד מבני הזוג מגיע לקשר עם נכסים הרשומים על שמו בלבד/ עם חובות, או כשישנם פערים גדולים בין סכומי הכסף הניתנים לבני הזוג על ידי ההורים.

למרות שלחוזה הזוגי אין משמעות משפטית, השפעתו על ההתנהלות הכלכלית של בני הזוג היא משמעותית לא פחות מהסכם הממון. מדובר בהסכם בלתי פורמאלי המתעצב כבר בתחילת הקשר, תוך כדי תנועה, והוא פועל יוצא של מאפיינים אישיותיים ייחודיים של כל אחד מבני הזוג ושל נסיבות חייהם. ההתנהלות הכספית שאותה רואים בין בני זוג בתחילת הקשר, כנראה לא עומדת להשתנות באופן מהותי, גם אחרי מיסוד היחסים. לכן, חשוב להיות ערים לסימנים המוקדמים ולשאול את עצמנו אם ההתנהלות הכלכלית בזוגיות מתאימה לנו.

תקשורת בנושא של כסף היא חיונית וחשובה מאין כמותה במערכת יחסים זוגית. בני זוג מגיעים מרקעים משפחתיים שונים. הם מביאים איתם לזוגיות אמונות וערכים שונים לגבי כסף, גישות שונות לגבי התנהלות פיננסית ומטען של חוויות ילדות, חיוביות ושליליות. יש מי שרוצה ליהנות מהרגע ולחגוג את החיים, כי מי יודע מה יקרה מחר, ויש מי שחשוב לו ביטחון כלכלי ומעדיף לחסוך את הכסף, על כל צרה שלא תבוא. תכנון פיננסי מצריך תקשורת. בני הזוג נדרשים להחליט ולהסכים על מטרות אישיות ומשותפות, לנהל תקציב משפחתי בהתאם להכנסותיהם ולהוצאותיהם השוטפות ולמצוא את האיזון המתאים להם בין רמת החיים בהווה לבין חיסכון לעתיד.

כאשר הזוגיות מתאפיינת בקשיי תקשורת, השיח לגבי נושאים כספיים מועד לפורענות. זוגות רבים מוצאים את עצמם רבים שוב ושוב על חיוניותן של הוצאות, שצד אחד רואה כהכרחיות, ואילו הצד השני, מחשיב כמותרות. למשל, הוא חרד מהעתיד וטוען שהיא מוציאה כספים על שטויות, בעוד שהיא משוכנעת שהדברים שהיא קונה נחוצים. הוא מאשים אותה בבזבזנות, ואילו היא, מאשימה אותו בקמצנות.

כשלאחד מבני הזוג יש הפרעת תקשורת, הפערים בין בני הזוג עשויים להיות קיצוניים. אנשים עם הפרעת תקשורת נוטים להיות חסכניים מאוד, עד כדי סגפנות, או פזרניים, עד כדי חוסר יכולת לנהל את כספם. גברים ש”לא צריכים כלום” נוטים להאשים את בנות הזוג שלהם בבזבזנות יתר, גם כשהן מאוד מחושבות. הם עשויים להיות אובססיביים לגבי הדלקת וכיבוי האורות, הדוד, או החימום ולהתעמת עם כל בני הבית שלא מקפידים על חיסכון. בקיצוניות השנייה, ישנם אלו שמפזרים כספים בלי חשבון, מתפתים להשקעות עסקיות לא נבונות או מפסידים כספים בהימורים.

מה שמאוד מבלבל, הוא הסטנדרט הכפול שיש להרבה אנשים עם הפרעת תקשורת בנוגע לכסף. מצד אחד, הוא מטיף לחיסכון ויכול לריב עם בת הזוג שלו על זה שהמזגן עובד שעות נוספות, ואילו מצד שני- כשמדובר בתחום עניין שלו או בתחביב אהוב שאליו נלוות הוצאות ניכרות, אין לו שום בעיה להוציא כספים על לימודים, תחרויות, או ציוד ספורט מקצועי.

בגידה כלכלית של בן הזוג עלולה להיחשף רק כשבני הזוג חושבים לפרק את הקשר. פתאום היא מגלה שהוא הפסיד כסף בבורסה או במשחקי פוקר מאחורי גבה, שהוא השקיע כספים או לקח הלוואות ללא ידיעתה. נשים לפעמים מגלות בתדהמה שהכסף שאבד או נוצל למטרות אישיות, יועד במקור לחיסכון עתידי שעליו החליטו במשותף. חשוב להבין שבגידה כלכלית היא לא פחות חמורה מבגידה מינית ועלולות להיות לה השלכות קשות על חיי הזוג והמשפחה.

כשבני הזוג לא מצליחים לדבר על כסף, מסתירים אחד מהשני מידע, מתקשים להסכים על מטרות כלכליות אישיות ומשותפות, מתקשים לנהל תקציב משותף, או לקבל יחד החלטות פיננסיות, זה לרוב לא מסתכם רק בנושאים כלכליים. מן הסתם, חוסר השותפות, חוסר התקשורת ואי ההצלחה להגיע להסכמות, באים לידי ביטוי גם בתחומי חיים אחרים ומחבלים באופן עקבי בזוגיות שלהם.

נשים רבות מתמודדות עם קשיי תקשורת קיצוניים בזוגיות שלהן, מבלי להעלות כלל על דעתן את האפשרות שבן זוגן נמצא על הקשת האוטיסטית. אחרות מבינות שבזה מדובר רק אחרי שנים ארוכות של בלבול וספקות המכרסמים בהן, עד לתחושה של אובדן השפיות.

הספר החדש שלי: “החצי השני של הקשת” והקורס המקוון “נשים בזוגיות על הרצף” מציגים לראשונה בעברית את הידע הקליני והממצאים המחקריים העדכניים ביותר לגבי השפעתה של הפרעת תקשורת על מערכות יחסים זוגיות ולגבי מצבן של נשים הנמצאות בזוגיות עם גברים על הרצף התקשורתי. הם מספקים כלים להתמודדות עם האתגרים הייחודיים לזוגיות כזאת, לקבלת החלטות לגבי המשך הקשר הזוגי ולהובלת שינויים משמעותיים ברמה האישית, הזוגית והמשפחתית.

הספר והקורס מיועדים לנשים הנמצאות בזוגיות מאתגרת, לאנשי מקצוע ולכל מי שרוצה לדעת, להבין ולצלוח את האתגרים ששונות נוירולוגית מביאה איתה למערכות יחסים רומנטיות.

למידע נוסף על הספר

למידע נוסף על הקורס

 

אשמח ללוות אתכם בדרך לשינוי,

ד”ר פנינה ארד, 0507865822

פגישות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל