יכול להיות שבתחילת הקשר שלכם הוא היה אובססיבי לגבייך. אולי הוא חיזר אחרייך באופן אינטנסיבי, כמו שאף בחור אחר לא חיזר אחרייך לפניו. אולי ההתלהבות שלו ממך הייתה כל כך גדולה, שהיה לך קשה לוותר עליו, גם אם לא התלהבת ממנו באותה מידה. אולי אפילו שמת לב, כבר בהתחלה, לכל מיני תמרורי אזהרה שהבהבו אצלך, אבל בחרת להתעלם מהם באלגנטיות, ולהתמקד בכל הדברים הטובים והחיוביים שראית אצלו ובקשר שלכם.
מה שבטוח זה שעם הזמן, ההתלהבות הראשונית שלו או של שניכם התפוגגה, כמו שקורה אצל רוב הזוגות באופן טבעי. אולם בעוד שאצל זוגות אחרים, השלב הסוער של ההתאהבות מפנה את מקומו בהדרגה לחברות, לאהבה שיש בה שותפות, אינטימיות רגשית ותמיכה הדדית, אצלכם, יתכן מאוד שזה לא קרה ומה שכן קרה, הותיר אותך מאוכזבת ומאוד מבולבלת.
יש מצב שבן הזוג שלך איבד בך עניין לגמרי ונהיה אובססיבי לגבי תחום עניין חדש ומרתק. זה יכול להיות התמכרות לספורט או לכל תחביב אחר. זה יכול להיות המחשב, הטלפון הנייד או הטלוויזיה, וזו יכולה להיות גם התמכרות לעבודה.
מתי זה נחשב אובססיבי? כשזה בא על חשבון תחומי חיים אחרים וגורם להזנחתם.
זה יכול להתבטא בכך שהוא תמיד עסוק, שאין לו זמן, לא בשבילך ולא בשביל הילדים. הוא מתנער ממטלות ביתיות ומאחריות הורית. כאשר בן הזוג שלך לא מצליח לפנות שום משבצת בלו”ז שלו עבור זמן איכות זוגי או משפחתי, זה מוביל, באופן בלתי נמנע, לכעס, לאכזבה, ולתסכול מאוד גדול אצלך. זה מן הסתם יהיה נושא שיחזור ויצוץ במריבות שלכם ויוביל, בסופו של דבר, גם לריחוק מאוד גדול ביניכם. יש מצב שהאינטימיות הרגשית והגופנית כבר נעלמו מחייכם כמעט לגמרי ואולי אתם כבר ישנים בחדרים נפרדים.
יכול להיות שבן הזוג שלך דווקא אובססיבי לגבי סקס, מפלרטט עם נשים אחרות בלי הפסקה, מכור לפורנוגרפיה ואולי אפילו תפסת אותו בוגד בך לא פעם, בעולם האמיתי או הווירטואלי. יתכן שהוא רוצה סקס דווקא אתך, כל הזמן, אפילו כמה פעמים ביום, מה שאולי מאוד החמיא לך בהתחלה, אבל עכשיו, כשהוא לפעמים אפילו מעיר אותך באמצע הלילה בשביל זה, כבר ברור לך שמדובר במצב בעייתי ולא נורמטיבי. יכול להיות שהסקס שלכם הפך להיות טכני לחלוטין ושאת פשוט מרגישה כמו אובייקט מיני. יכול להיות שבן הזוג שלך מתקשה להפגין כלפייך גילויי חיבה או אהבה ואולי כבר עבר הרבה מאוד זמן מאז ששמעת ממנו מילה טובה.
אובססיביות היא הרבה פעמים ביטוי לצורך מאוד גדול בשליטה. היא יכולה להתבטא ברצון שלו לשלוט על ההוצאות בחשבון הבנק המשותף שלכם, לדעת על כל שקל שאת מוציאה ולדעת בכל רגע נתון לאן את הולכת ועם מי את נפגשת. זה יכול להתבטא ברצון שלו לשלוט על האופן שבו את מתלבשת, על יציאות שלך מהבית, לעבודה או לפעילויות פנאי, ובנסיונות להגביל את המפגשים שלך עם חברות או עם בני משפחה. זה יכול להתבטא בתכנון מוקפד של כל יציאה משותפת מהבית ויכולה גם להיות הקפדה מוגזמת מצדו על עמידה בלוחות זמנים, שמלווה בתגובות לא פרופורציונליות כשאת לא מוכנה בזמן, או כשאת טיפה מאחרת להגיע לאירוע משותף.
סביר להניח שאם אחת ההתנהגויות האלו מאפיינות את בן הזוג שלך, הוא ממש לא רואה את עצמו כשתלטן. יכול להיות שהוא מסביר את כל הדברים האלו, לך ולעצמו, כדאגה מאוד גדולה לשלומך, כרצון לחסוך ממך התעסקות בענייני כספים, בנקים וכדומה. הוא כנראה חושב שהוא יודע יותר טוב ממך מה מתאים לך לעשות, או ללבוש, ועם מי כדאי או לא כדאי לך להיפגש, למי יש השפעה חיובית עלייך ומי משפיע עלייך לרעה. יכול להיות שבתוך זה, מסתתרת גם קנאה ורכושנות, ושבתחילת הקשר, מאוד החמיא לך שהוא מקנא ורוצה שתהיי רק שלו.
אובססיביות יכולה להיות גם כלפי תחומים מסוימים, כמו למשל, סדר וניקיון. זה כמובן לא דבר רע לשאוף לגור בבית נקי ומסודר, אבל כשהנושא הזה הופך להיות מוקד מרכזי לחיכוכים ביניכם, כשבן הזוג שלך משליט בבית טרור, מעביר ביקורת בלתי פוסקת עלייך ועל והילדים, או צועק על כולם בגלל הבלגן, כשאת מוצאת את עצמך בלחץ להספיק ולארגן את הבית במהירות, לפני שהוא מגיע הביתה ויורה לכל עבר, כשאת עושה כמיטב יכולתך לנסות למנוע את הפיצוץ הקרב ובא, כשהוא מצפה למצוא בית מבריק שנראה כמו בית מרקחת, גם כשיש לכם ילדים קטנים – זה סימן שיש לו בעיה.
כשהוא מתעקש שדברים יהיו מסודרים או מקופלים באופן מאוד מסוים בארון, כשהוא מתעקש על הכנסת הכלים למדיח בצורה מאוד מסוימת, שלדעתו היא הטובה ביותר, כשהוא בטוח שאת עושה לו דווקא ומתעלמת מבקשותיו בכוונה בכל אותם מקרים שבהם את לא מצליחה לעמוד בסטנדרטים הגבוהים והנוקשים שהוא מציב, זה אומר שהוא אובססיבי לגביהם.
יכול להיות שהאובססיביות שלו מתבטאת בנושאי שיחה שחוזרים על עצמם. הוא מתיש אותך עם כל מיני נתונים מדעיים וסטטיסטיים, מידע לגבי נושאים ייחודיים שמעניינים אותו, אג’נדות פוליטיות, חברתיות, או תיאוריות שהוא אובססיבי לגביהם. יתכן גם שהוא מתלונן שאת זאת שלא מקשיבה לו ולא מוכנה לדבר אתו על נושאים ברומו של עולם. אני מניחה שאת דווקא היית מאוד רוצה לדבר אתו, אבל לאו דווקא על הנושאים האלה. את בטח היית רוצה לדבר אתו על עניינים הרבה יותר אישיים, על דברים שקשורים לזוגיות שלכם, לילדים, לתוכניות עתידיות משותפות, אבל בנושאים האלו – הפרטנר הדברן שלך פחות משתף פעולה.
יכול להיות שהאובססיביות שלו באה לידי ביטוי בווכחנות אינסופית. יש לו ידע נרחב והוא בטוח שהוא צודק, לגבי הכול. הוא לא יפסיק לדבר ולנסות לשכנע אותך, עד שתודי שהוא צודק. אולי לפעמים את בסוף אכן עושה את זה, רק כי אין לך כוח לשמוע אותו יותר או להתווכח איתו, כי את יודעת שהוא לא יפסיק, עד שירגיש שידו על העליונה. את גם יודעת שאין לך לאן לברוח, כי גם אם תתרחקי ממנו ותלכי לחדר אחר, יש מצב שהוא יבוא אחרייך וימשיך את המונולוג שלו, גם אם תבקשי שיניח לך.
יכול להיות שהאובססיביות שלו מתבטאת בהיצמדות לעקרונות מסוימים ולכל מה שהוא רואה כאמת מוחלטת. יושר וכנות הם תכונות נפלאות בפני עצמן, אבל יכול להיות שהוא ישר כמו סרגל, באופן שכל אי דיוק קטן מקפיץ אותו. יש מצב שהוא נצמד לעובדות מסוימות, או לדברים שאמרת, ואז אין לך שום אפשרות לסגת מהם, להתחרט או לשנות את דעתך, כי כבר אמרת אותם. יכול להיות שהוא נתפס לפרטים הקטנים וטוען שאת מסלפת את המציאות כשאת לא זוכרת אותם. יש מצב שהוא אפילו חושב שאת שקרנית כשאת מעגלת קצת פינות או נתפסת באיזה שקר לבן. אולי את מרגישה שאת נמצאת כל הזמן בבית-משפט, כשאת נאלצת לטעון להגנתך, לספק הוכחות ולהילחם על חפותך.
יכול להיות שהאובססיביות שלו באה לידי ביטוי בעיקר במחשבות שליליות לגבי העבר, ההווה או העתיד. יתכן והוא שקוע בעבר ומתקשה להרפות מדברים שקרו, או לחילופין, חושש מדברים מאיימים שעלולים לקרות. יתכן והוא מוטרד ולחוץ מדברים באופן קבוע. דואג וחרד יתר על המידה, משגע אותך לגבי עניינים בריאותיים או כלכליים. הבעיה היא שהמחשבות האובססיביות שלו משפיעות על כל מהלך משפחתי שלכם, על ההתנהלות היומיומית ועל תוכניות עתידיות.
חשוב להבין כי מחשבות והתנהגויות אובססיביות יכולות להיות ביטוי להפרעה טורדנית כפייתית (OCD) שעומדת בפני עצמה, אבל במקרים רבים, הן בהחלט יכולות להתלוות להפרעת תקשורת, לאוטיזם בתפקוד גבוה שמעולם לא אובחן. חזרתיות, התמקדות בתחום עניין צר וחריג בעוצמתו, היצמדות לשגרה מאוד נוקשה וקושי עם שינויים בשגרה, טקסים יום יומיים, סדר יום קפדני, רגישות מופחתת או מוגברת לגירויים תחושתיים כמו אור, רעש ומגע, כל אלו הם מאפיינים של הפרעת תקשורת.
נשים רבות מתמודדות עם קשיי תקשורת קיצוניים בזוגיות שלהן, מבלי להעלות כלל על דעתן את האפשרות שבן זוגן נמצא על הקשת האוטיסטית. אחרות מבינות שבזה מדובר רק אחרי שנים ארוכות של בלבול וספקות המכרסמים בהן, עד לתחושה של אובדן השפיות.
הספר החדש שלי: “החצי השני של הקשת” והקורס המקוון “נשים בזוגיות על הרצף” מציגים לראשונה בעברית את הידע הקליני והממצאים המחקריים העדכניים ביותר לגבי השפעתה של הפרעת תקשורת על מערכות יחסים זוגיות ולגבי מצבן של נשים הנמצאות בזוגיות עם גברים על הרצף התקשורתי. הם מספקים כלים להתמודדות עם האתגרים הייחודיים לזוגיות כזאת, לקבלת החלטות לגבי המשך הקשר הזוגי ולהובלת שינויים משמעותיים ברמה האישית, הזוגית והמשפחתית.
הספר והקורס מיועדים לנשים הנמצאות בזוגיות מאתגרת, לאנשי מקצוע ולכל מי שרוצה לדעת, להבין ולצלוח את האתגרים ששונות נוירולוגית מביאה איתה למערכות יחסים רומנטיות.
אם האובססיביות שלו מטריפה אותך ופוגעת בכל בני המשפחה,
אם את מרגישה מותשת מההתמודדות עם המצב המתסכל,
אשמח לדבר אתך.
ד”ר פנינה ארד, 0507865822.
פגישות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.