הפנטזיה שלנו לגבי מערכת יחסים זוגית כוללת מישהו שיהיה שם לצדנו, בטוב וברע. מישהו שיוכל לרוץ אתנו למרחקים ארוכים, יתמוך בשאיפות שלנו וילווה אותנו בדרך להשגת יעדים אישיים. היינו גם רוצות מישהו שאפשר לסמוך עליו שיהיה שם בשבילנו ברגעי קושי ומשבר, מישהו שיטפל בנו בזמן מחלה או חולשה גופנית ושיידע לתפוס פיקוד כשאנחנו לא במיטבנו. בקיצור, הפנטזיה היא שבן הזוג שלנו ילך אתנו באש ובמים.
ומה אם במרוצת הזמן, מגלים שזה לא באמת קורה?
בקליניקה שלי אני פוגשת נשים שעברו טיפולי פוריות קשים, חוו אכזבות חוזרות ונשנות והרגישו שהן לגמרי לבד בתהליך, נשים שחוו הפלות מתסכלות ושבן הזוג שלהן לא עמד לצדן בחוויה הכואבת. אני פוגשת נשים שחוו אובדן של אדם קרוב ונאלצו להתמודד לבד עם שלבי האבל השונים וגם נשים שחלו במחלות קשות, ולא הרגישו שיש להן תמיכה, עידוד או עזרה מצד בן הזוג שלהן.
וכך, כשהן הכי זקוקות לכתף שאפשר להישען עליה, נשים עשויות למצוא את עצמן נאלצות לעמוד לבד מול מצבי חיים מאתגרים ובנוסף לכך, להתמודד לא פעם גם עם תגובות מאשימות וחסרות כל אמפתיה כמו:
“את סתם מפונקת”,
“את מגזימה ועושה עניין מכל דבר”,
“את עושה את עצמך, את לא עד כדי כך חולה”.
מה שעצוב הוא שזה לא פעם גורם להן לתהות, אולי זה באמת נכון, ולפקפק במה שהן חוות ומרגישות.
וגם כאשר מדובר בשאיפות להתפתחות אישית או התקדמות מקצועית, לא תמיד בן הזוג יודע להיות שם ולתת מעצמו. אז לפעמים, גם אם הוא מפרגן ותומך בהחלטה לצאת ללימודים, להקים עסק עצמאי ולהשקיע בקריירה מקצועית, כשזה מגיע לשלב הביצוע ולסוגיות כמו מי יוציא את הילדים, יסיע לחוגים ויהיה אחראי על מטלות הבית בזמן שבת הזוג עסוקה, הוא נסוג ונעלם. כלומר, מתברר שהתמיכה שלו תיאורטית לחלוטין ולא כוללת שום התגייסות או וויתורים מצדו.
אז איך אפשר לדעת מראש אם בן הזוג שבחרנו ילך אתנו באש ובמים?
לפעמים ישנם תמרורי אזהרה מקדימים שמאותתים לנו שזה לא עומד לקרות, אבל כשמאוהבים, נוטים להתעלם מהם באלגנטיות, כך שבדרך כלל, קשה לדעת מראש ולחזות את העתיד.
בתחילתו של קשר זוגי, שני בני הזוג חווים לרוב שפע של רגעי אושר ואהבה. הכי קל לאהוב כשיש פרפרים בבטן, כשעסוקים בבילויים, כשאין צורך להתמודד עם קשיים ועם גורמי לחץ, ובקיצור- כשהכול מסביב נראה ורוד. פעמים רבות, האתגר שמעמיד לראשונה את הקשר הזוגי במבחן הוא ההיריון הראשון, שלמרות היותו מאוד מרגש, יכול גם להיות טראומטי ביותר. זה יכול להתחיל בקושי להיכנס להיריון, בחוויה של היריון מורכב בסיכון, לידה קשה או תינוק מאתגר במיוחד, ששואב את כל הכוחות של בני הזוג. וגם אם רואים כבר אז שבן הזוג שלנו הוא לא הפרטנר האידיאלי לגידול ילדים, זה לרוב לא בדיוק תזמון מתאים לקום וללכת…
לאנשים עם הפרעת תקשורת קשה מאוד לעמוד לצד בנות הזוג שלהם במצבים הדורשים מעורבות רגשית גדולה. הם פשוט לא מסוגלים לעמוד בעומס הרגשי הרב וחווים הצפה רגשית כל כך גדולה, שהם פשוט נוטים להגיב בכעס ובהתנגדות לרצון לערב אותם, או בהתעלמות ובריחה מהסיטואציה הקשה. והבריחה יכולה להיות לעבודה, למחשב, לטלוויזיה, או לכל עיסוק או תחביב מועדף עליהם. הם עצמם לרוב מעדיפים להתמודד לבד עם קשיים או מצבי לחץ, מבלי לשתף אף אחד אחר במצוקתם, כך שהרבה פעמים הם כלל לא מבינים מה בת הזוג מצפה מהם לעשות במצבים כאלו ואיך הם יכולים לעזור לה. גם כאשר הם מנסים, לפעמים המקסימום שהם יכולים לספק אלו הן עצות פרקטיות, שלא ממש מסייעות לבת הזוג הזקוקה לתמיכה רגשית.
אני פוגשת אצלי בקליניקה נשים שהן וונדרוומניות אמתיות. כאלו שעושות הכול בשביל כולם, מתפקדות היטב גם כשהן חולות וכמעט לא מרשות לעצמן להפגין חולשה. נשים שבגלל שהן לוקחות על עצמן הרבה יותר מדי ולא מאפשרות לעצמן מנוחה, בסופו של דבר – קורסות. וכשזה קורה, הן לא פעם מופתעות לגלות שאין שם אף אחד שיתפקד במקומן, יעשה עבורן או ידאג להן. עם הזמן, הן פשוט מנמיכות את הציפיות שלהן מבן הזוג ומהזוגיות עוד ועוד, עד שלא נותר שם כלום.
אז כן, חשוב להיות עצמאית, לדעת להסתדר לבד ולא להיות תלויה יותר מדיי בבן הזוג או באנשים אחרים. ובכל זאת, קשר זוגי אמור לספק לנו את הביטחון הבסיסי שאנחנו לא לבד ושיש לנו על מי לסמוך. וכשהביטחון הזה נסדק, גם החברות והאינטימיות בקשר הזוגי נפגעים, וגם רגשות האהבה הולכים ומתפוגגים.
אז מה עושים עם זה?
קודם כל- שמים לב לתמרורי אזהרה ולסימנים מקדימים, גם אם הם באים לידי ביטוי בקטנה.
חשוב להבין שההחלטה הכי חשובה והכי משמעותית שאי פעם נקבל היא עם מי נביא לעולם ילדים. אפשר להחליף מקום עבודה, אפשר אפילו לעשות הסבה מקצועית, אפשר להחליף בן או בת זוג, אפשר גם להתגרש, אבל אי אפשר להחליף את האבא או האמא של הילדים שלנו. זה לתמיד. זו החלטה בלתי הפיכה.
נשים צעירות לפעמים מושפעות מאוד מלחץ שמופעל עליהן להתחתן כבר ולהקים משפחה. השעון הביולוגי מתקתק אצלן בעוצמה והן לא פעם מוכנות להתפשר על מישהו שרוצה אותן, למרות שהן רואות שמה שהן מקבלות במערכת היחסים הזוגית לא בדיוק זה… לא תמיד הן יודעות להגיד מה לא בדיוק זה, אבל עמוק בפנים, הן מרגישות שזה לא זה.
חשוב לבחון כמה התקשורת הזוגית טובה ומספקת:
האם אפשר להעיז ולדבר על דברים שמפריעים בקשר?
מהי מידת ההיענות של בן הזוג לבקשות המופנות כלפיו?
האם קיימת נכונות מצדו של בן הזוג לפתור בעיות שמתעוררות?
בסופו של דבר, כל אחת צריכה לחקור את רגשותיה, לבחון את מאזן הנתינה שלה מול הקבלה מבן הזוג בתוך מערכת היחסים,
לבחון כמה היא מרוצה מהאופן שבו מתנהלת התקשורת בזוגיות,
לחשוב אם היא רוצה להשקיע זמן ואנרגיות בשינוי המצב הקיים, במידה והיא לא מרוצה ממנו, אם יש לה בכלל פרטנר שמוכן להיות שותף לתהליך של שינוי, או שהיא רוצה לסלול את דרכה אל מחוץ לזוגיות לא מספקת.
לפני שמתקדמים למיסוד מערכת היחסים, חשוב להרגיש ביטחון בקשר, לסמוך על בן הזוג ולהאמין שהוא יהיה שם לצידנו, מתי שרק נזדקק לו.
חשוב גם שבני משפחה קרובים יימנעו מלהפעיל לחץ לכיוון של חתונה, כי בכל מה שקשור להפרעת תקשורת- הם לרוב לא יכולים לראות את התמונה במלואה.
ובמידה והאינטואיציה מאותתת לנו שמשהו לא עובד או חסר בקשר – חשוב להתייחס לתחושות הבטן ברצינות ולבדוק את הנושאים שמעוררים דאגה, לפני שמקבלים החלטות משמעותיות.
נשים רבות מתמודדות עם קשיי תקשורת קיצוניים בזוגיות שלהן, מבלי להעלות כלל על דעתן את האפשרות שבן זוגן נמצא על הקשת האוטיסטית. אחרות מבינות שבזה מדובר רק אחרי שנים ארוכות של בלבול וספקות המכרסמים בהן, עד לתחושה של אובדן השפיות.
הספר שלי: “החצי השני של הקשת” והקורס המקוון “נשים בזוגיות על הרצף” מציגים לראשונה בעברית את הידע הקליני והממצאים המחקריים העדכניים ביותר לגבי השפעתה של הפרעת תקשורת על מערכות יחסים זוגיות ולגבי מצבן של נשים הנמצאות בזוגיות עם גברים על הרצף התקשורתי. הם מספקים כלים להתמודדות עם האתגרים הייחודיים לזוגיות כזאת, לקבלת החלטות לגבי המשך הקשר הזוגי ולהובלת שינויים משמעותיים ברמה האישית, הזוגית והמשפחתית.
הספר והקורס מיועדים לנשים הנמצאות בזוגיות מאתגרת, לאנשי מקצוע ולכל מי שרוצה לדעת, להבין ולצלוח את האתגרים ששונות נוירולוגית מביאה איתה למערכות יחסים רומנטיות.
אשמח לסייע לך לבחון את האפשרויות העומדות בפנייך, לקבל החלטות וללוות אותך בתהליך אישי או זוגי.
ד”ר פנינה ארד, 0507865822