יכול להיות שבתחילת הקשר שלכם דווקא אהבת את היכולת שלו לנתח דברים בצורה לוגית, את קור הרוח שהוא הפגין, את זה שהוא לא התרגש יותר מדיי משום דבר. יתכן שנמשכת אליו כי הוא עשה רושם של בחור חכם ומוכשר, בעל ידע כללי נרחב, או תחומי עניין ייחודיים. יכול להיות שבהתחלה אפילו אהבת את כושר השכנוע שלו וסביר להניח שהתרשמת מאוד מיכולותיו ומההצלחה המקצועית שלה זכה במקום עבודתו.
אני בטוחה שגם לך יש אינטליגנציה שכלית גבוהה ויכולות מרשימות משלך. בן הזוג שלך הוא בטח לא הטיפוס שהיה נמשך למישהי רק בגלל המראה החיצוני שלה, גם אם היא יפהפייה אמיתית. אבל סביר להניח שההיגיון שלך עובד אחרת מאשר ההיגיון שלו ושבניגוד אליו, לך גם יש אינטליגנציה רגשית גבוהה ומיומנויות חברתיות מפותחות, ושעם הזמן הבנת שאצלו, יש שם בעיה.
למרות שעל פניו, יכולת לוגית מפותחת מלווה בהיבטים חיוביים, יש לה גם צדדים שליליים, שיכולים להתבטא בפרפקציוניזם מוגזם, בחוסר ספונטניות, בניתוח יתר של מצבים טריוויאליים. הישענות מוגברת על ההיגיון יכולה להוביל להשקעה אינסופית בתכנונים, להתעסקות יתר בפרטים הקטנים, ובסופו של דבר, לדחיינות, עד כדי חוסר ביצוע של מטלות והתחייבויות. כמובן שלהשקיע זמן ומחשבה בתכנון זה לא דבר רע כשלעצמו, אבל כאשר קיים קושי לעבור משלב המחשבה לשלב הביצוע, כאשר מתקשים להתחיל בעשייה, או נתקעים באמצע ולא מסיימים דברים בגלל השאיפה למושלמות, יש לכך השלכות על מגוון רחב של תחומי חיים.
לא כל האנשים הלוגיים נתקעים בשלב החשיבה והניתוח. ישנם דווקא הרבה מאוד אנשים עם היגיון מפותח שהם מאוד משימתיים, מוכווני מטרה ופועלים בנחישות להשגת היעדים שהציבו לעצמם. חלקם גם מגיעים לתפקידי ניהול בכירים. הם מגלים אחריות ומקצועיות רבה ומפגינים ‘ראש גדול’ בתחום עיסוקם. הם מצטיינים בעבודה עם נתונים מספריים, טבלאות ונתונים סטטיסטיים. הם גם מאוד יצירתיים ומגלים יכולת מרשימה לחשוב ‘מחוץ לקופסה’, מה שיכול להוביל אותם לפריצות דרך משמעותיות, לתגליות מדעיות ולהמצאות גאוניות.
הבעיה היא שאותם גאונים מתקשים להיות ‘בתוך הקופסה’. קשה להם לזרום עם שיחות חולין סתמיות, על דא ועל הא. בעוד שהם לרוב ישמחו לפתח שיחה ולהפגין את ידיעותיהם בתחום העיסוק שלהם או בנושאים שמעניינים אותם, הם מתקשים להשתלב בשיחות קלילות על עניינים שבשגרה ומתייחסים אליהן לרוב בזלזול, לא מבינים מדוע אנשים מבזבזים את זמנם על שטויות כאלו. כן, גם כשזה מגיע לשיחה יומיומית אתך, על איך עבר היום שלך, שיתוף לגבי איך עבר היום שלהם או התעניינות בילדיכם המשותפים. יכול מאוד להיות שבן הזוג שלך מפגין חוסר עניין, חוסר הקשבה ואפילו מתחמק באופן קבוע משיחות כאלה, לא כי לא אכפת לו, אלא כי הוא פשוט לא מצליח להבין את הערך של ‘סמול טוק’ ושל שיתוף בחיי הזוגיות ומבחינתו, אין צורך להשקיע בכך זמן ואנרגיות.
ההיגיון של אותם גאונים מגיע פעמים רבות עם עקרונות מוסריים וחוש צדק מפותח, עם יושרה מאוד גבוהה ועם דבקות בלתי מתפשרת במה שהם רואים כאמת מוחלטת. אולם בעוד שזה יכול לנתב את דרכם לעבר מעורבות חברתית גדולה, פעילויות התנדבותיות למען צדק חברתי וקידום מטרות חינוכיות וקהילתיות, ברמה הבינאישית זה יכול לגרום להרבה מאוד חיכוכים ולהתבטא אף בהתעלמות מכללי נימוס בסיסיים או ממוסכמות חברתיות. זה יכול להתבטא בהפגנת נוקשות גדולה, בראייה בשחור-לבן, בקושי לגלות גמישות, בהתעקשות על ה’דרך שלהם’, על האופן שבו הם עצמם רואים ומפרשים את המציאות, בביטחון מלא בזה שההיגיון שלהם עובד יותר טוב משלך, ואפילו בהאשמה ובתיוג שלך כ’שקרנית’, כשאת מעגלת פינות, לא מספיק מדייקת בעובדות או אולי נתפסת באיזה שקר לבן…
מבחינה תקשורתית, מצד אחד, אנשים עם היגיון מאוד מפותח יכולים להיות מופנמים ולהעדיף לתקשר עם מחשבים ולא עם אנשים. מצד שני, הם גם יכולים להיות מוחצנים, מאוד וורבאליים ואפילו להצטיין במקצועות שבהם נדרשת תקשורת מרובה ויכולת שכנוע כמו: אנשי מכירות, עורכי דין, או מרצים. מה שכן, באינטראקציות חברתיות או אישיות עם בת הזוג, היכולת הוורבאלית המצוינת שלהם יכולה לחבל ביחסים כשהיא באה לידי ביטוי בחוסר הקשבה לאחר, בהשתלטות חד-צדדית על שיחות, ובנשיאת מונולוגים ארוכים משלהם, לרוב אפילו מבלי לשים לב שהצד השני כבר משועמם או מותש ולא מעוניין להמשיך בשיחה.
אני שומעת אצלי בקליניקה כל כך הרבה פעמים משפטים כמו:
“הוא מתיש אותי עם הווכחנות האינסופית שלו”.
“היא לא הגיונית, לא עקבית, כל פעם אומרת משהו אחר”.
“אני לא יכולה לנמק, להוכיח ולהסביר כל דבר שיוצא לי מהפה”.
יכול להיות שבן הזוג שלך חושב שאת ‘דרמה קווין’ שעושה עניין מכל דבר. יתכן שבן הזוג שלך מאשים אותך ברגשנות מוגזמת, בין אם הרגש אצלך באמת עובד שעות נוספות ובין אם את לא רגישה באופן מיוחד. יכול מאוד גם שהוא מאשים אותך בכך שאת משנה את דעתך לעיתים קרובות, פעם אומרת כך ופעם אחרת, שהוא כבר לא סומך על הדברים שאת אומרת ולא מאמין לך.
מה שבטוח הוא שאת מחוברת הרבה יותר ממנו לרגשות שלך, ויש מצב שהוא, מנותק לחלוטין מהצד הרגשי שלו. הוא כנראה מתקשה להביע את רגשותיו ומתקשה לפענח ולהכיל את רגשותייך. הוא כנראה גם לא מגלה כלפייך אמפתיה ונוטה לברוח מהתמודדות עם מצבים רגשיים ומשיחות בעלות תוכן רגשי, מה שמן הסתם, מעורר אצלך הרבה מאוד כעס ותסכול ומשאיר אותך לגמרי לבד בסיטואציות קשות.
יכול להיות שלפעמים הוא פשוט נראה לך אדם חסר רגשות שפועל כמו איזה רובוט מתוחכם. יכול להיות שהוא נראה לך אטום ואולי גם קראת לו פעם אחת או יותר ‘אוטיסט’, כשממש כעסת עליו, אבל השתמשת בזה בתור מילת גנאי שנועדה לפגוע בו, ולא באמת חשבת שזה עשוי להיות נכון.
אבל ייתכן מאוד שבן הזוג שלך אכן נמצא על הרצף האוטיסטי ואף אחד מכם לא היה מודע לאפשרות הזאת, כי אוטיזם בתפקוד גבוה, שנקרא בעבר ‘אספרגר’, נכנס לספר האבחנות הפסיכיאטריות רק בשנות התשעים, כך שכל דור המבוגרים לא אובחן וכנראה לא יאובחן לעולם. מעבר לכך, המודעות הציבורית והקלינית בארץ לאוטיזם בתפקוד גבוה כל כך נמוכה, שרוב האנשים ממש לא יודעים במה מדובר ויושבת אצלם בראש איזו דמות סטראוטיפית של אוטיסט, שרחוקה מלהזכיר דמויות מוכרות מחייהם האישיים או המקצועיים, למרות שכולנו בטוח מכירים הרבה מאוד אנשים על הרצף.
מדובר בהפרעה נוירולוגית התפתחותית מולדת ותורשתית שהיא הרבה יותר נפוצה ממה שאנשים יודעים וחושבים. אחד המאפיינים של אנשים על הרצף האוטיסטי בתפקוד גבוה הוא אינטליגנציה שכלית גבוהה מהממוצע, הרבה פעמים על גבול המחוננות והגאונות, שמגיעה יחד עם אינטליגנציה רגשית נמוכה במיוחד, מה שיכול להוביל לסיטואציות בינאישיות מאתגרות ביותר. הפער הגדול בין התפקוד בזירה המקצועית לבין התפקוד בזירה הביתית, הזוגית והמשפחתית גדול מאוד, עד כדי בלתי נתפס, מה שמעורר בלבול מאוד גדול אצל בנות זוגם של הגאונים האלו.
נשים רבות מתמודדות עם קשיי תקשורת קיצוניים בזוגיות שלהן, מבלי להעלות כלל על דעתן את האפשרות שבן זוגן נמצא על הקשת האוטיסטית. אחרות מבינות שבזה מדובר רק אחרי שנים ארוכות של בלבול וספקות המכרסמים בהן, עד לתחושה של אובדן השפיות.
הספר החדש שלי: “החצי השני של הקשת” והקורס המקוון “נשים בזוגיות על הרצף” מציגים לראשונה בעברית את הידע הקליני והממצאים המחקריים העדכניים ביותר לגבי השפעתה של הפרעת תקשורת על מערכות יחסים זוגיות ולגבי מצבן של נשים הנמצאות בזוגיות עם גברים על הרצף התקשורתי. הם מספקים כלים להתמודדות עם האתגרים הייחודיים לזוגיות כזאת, לקבלת החלטות לגבי המשך הקשר הזוגי ולהובלת שינויים משמעותיים ברמה האישית, הזוגית והמשפחתית.
הספר והקורס מיועדים לנשים הנמצאות בזוגיות מאתגרת, לאנשי מקצוע ולכל מי שרוצה לדעת, להבין ולצלוח את האתגרים ששונות נוירולוגית מביאה איתה למערכות יחסים רומנטיות.
אשמח לדבר אתך ולענות על שאלות,
ד”ר פנינה ארד, 0507865822
פגישות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.