איך לשמור על האהבה גם כשיש הפרעת תקשורת?

הרבה מהזוגות שמגיעים אליי מספרים על ההתחלה היפה והרומנטית של הקשר שלהם. אני שומעת לעיתים קרובות משפטים כמו: “זה הרגיש כמו בסרט של דיסני”, “הרגשנו בבית מהרגע הראשון”, “זה התחיל כמו סיפור מהאגדות”.

כמובן שבשלב שהזוגות האלו מגיעים אליי, חמש, עשר, עשרים שנה מאוחר יותר, ולפעמים אפילו יותר, לא נשאר כמעט זכר לתחושות האופוריה המופלאות האלו וזה ממש לא מפתיע. האופוריה הראשונית של ההתאהבות, ה’פרפרים בבטן’, הסערה ההורמונלית, כל אלו דועכים באופן טבעי עם הזמן.

הכימיה ההורמונלית הזו שאנו מכנים התאהבות נמשכת בממוצע בין 3 חודשים ל-3 שנים, אצל כל הזוגות. יחד עם זאת, למרות שהסערה ההורמונלית חולפת, ישנם זוגות שממשיכים לחיות יחד ולהיות מאושרים לאורך זמן. הדבק שמחזיק את הזוגות האלו הוא החברות שלהם, המחויבות והרצון שלהם להיות שם אחד בשביל השני גם ברגעים הטובים וגם ברגעים הקשים. מה שעדיין קיים באופן בולט בקשר שלהם זה השיתוף, התמיכה ההדדית, ההיענות לבקשות זה של זו, ההתחשבות, הפירגון, ובעיקר – ההערכה והכבוד שהם רוחשים אחד כלפי השני.

כאשר התקשורת בין בני הזוג מתנהלת בצורה טובה, כשמדברים על הכול, כולל על הדברים הלא נעימים, כאשר מצליחים להגיע לפתרונות מוסכמים, למרות חילוקי הדעות, כשבכל פעם מישהו אחר מגלה גמישות – מוותר או מתפשר, האהבה הסוערת ומלאת התשוקה שאפיינה את הקשר הזוגי בשלביו הראשונים הופכת לחברות, כזו שמתלווה אליה תחושת ביטחון, שיש על מי לסמוך ושיש מישהו שתמיד יעמוד לצידנו, בטוב וברע.

כשקיימת ברקע הפרעת תקשורת, מאובחנת או בלתי מאובחנת אצל אחד מבני הזוג, מערכת היחסים מתקשה לצלוח את השלב הזה של מעבר משלב ההתאהבות הסוער לחברות בשלה ויציבה. בני הזוג לא מצליחים לתקשר ביניהם בצורה יעילה, לא מבינים אחד את השני, רבים בתדירות גבוהה ומתקשים לפתור את המחלוקות ביניהם.

עם הצטרפותם של ילדים למשפחה, מתווספים למערכת היחסים הזוגית עוד גורמי לחץ שמקשים על ההתמודדות היומיומית, כמו עומס מטלות, עול כלכלי, חוסר שינה וכמובן, חלוקת אחריות שתאפשר לשני בני הזוג להמשיך להתפתח ולצמוח מבחינה אישית ומקצועית. כל זוג חווה עליות ומורדות בחיי הנישואים ומתמודד עם אתגרים וקשיים לאורך הדרך. כל זוג רב מדי פעם. ההבדל בין הזוגות המאושרים לאלו שלא, הוא האופן שבו הם מתמודדים עם המכשולים שעומדים בפניהם והאופן שבו הם רבים, משלימים ומצליחים או לא מצליחים למצוא פתרונות למחלוקות ביניהם.

אנשים עם הפרעת תקשורת נוטים להגיב למצבי לחץ בשתי דרכים קיצוניות: התקפי זעם או שתיקה והסתגרות. בנות הזוג, שלרוב מעוניינות לתקשר ולמצוא פתרונות, ניצבות לא פעם בפני מחסום בלתי עביר, דמוי קיר, שמונע כל אפשרות לדבר ולפתור בעיות. גם אחרי שהם נרגעים, אנשים עם הפרעת תקשורת עושים כל שביכולתם כדי להימנע מלחזור ולדבר על נושאים טעונים רגשית, כך שהנושאים מעוררי המחלוקת נשארים בלתי פתורים. אותם נושאים צצים ועולים שוב ושוב, כך שגם אם נוצר מצב של ‘שקט תעשייתי’, הוא נשמר רק עד הפעם הבאה, שמגיעה במוקדם או במאוחר…

אנשים עם הפרעת תקשורת מתקשים לנהל שיחות שוטפות עם בנות הזוג שלהם. הם מאוד מרוכזים בעצמם ובצרכים שלהם, מתקשים לגלות גמישות, ממעטים לפרגן ומרבים לתת ביקורת לאחרים ולפרש דברים באופן שלילי. כעס ותסכול, של שני בני הזוג, תחושה שהם אינם מוערכים ושהצד השני אינו מבין אותם, מובילים לריחוק רגשי בלתי נמנע. הריחוק הרגשי גורר בעקבותיו גם ריחוק פיזי, כך שהאינטימיות והקירבה הגופנית נעלמים בהדרגה אף הם ממערכת היחסים הזוגית.

יוצא לי לפגוש אצלי בקליניקה לא מעט זוגות שאמנם חולקים קורת גג משותפת, אבל אין להם הרבה במשותף מעבר לזה. התקשורת אצל זוגות כאלה מצטמצמת הרבה פעמים להיבטים המנהלתיים של חיי היומיום: תיקח, תביא, תקנה. רגשות החיבה והאהבה כבו אצלם כבר מזמן ובני הזוג בסופו של דבר מוצאים את עצמם נשארים יחד רק כדי להימנע מפירוק המשפחה ומחלוקת הרכוש המשותף.

 

אז מה עושים כדי למנוע את ההידרדרות הזאת ולשמור על האהבה?

 

מטפחים את החברות בין בני הזוג, משתפים אחד את השני בחוויות יומיומיות, מוצאים זמן יומי לשיחה. 

מכניסים ללו”ז השבועי זמן איכות זוגי שבו מבלים ועושים את הדברים שאהבנו ונהנינו לעשות ביחד פעם, כשהרגשות הרומנטיים היו בשיאם.

מקפידים לדבר בכבוד אחד לשני, גם כשכועסים.

באים אחד לקראת השני, מתחשבים ברצונות ובצרכים של בן/בת הזוג, לפעמים מוותרים ולפעמים מתפשרים.

לומדים לתקשר באופן יעיל, להקשיב אחד לשני ולהגיע יחד לפתרונות מוסכמים.

מתמקדים בצדדים החיוביים של בן/בת הזוג ובמה שעובד בקשר, מחמיאים ומפרגנים אחד לשני.

מעריכים גם את המחוות הקטנות וגם את הביצוע של דברים שנראים לנו מובנים מאליהם. שום דבר לא מובן מאליו.

ואם אנחנו לא מצליחים לעשות את הדברים האלו לבד, לא מטאטאים את הבעיות מתחת לשטיח, אלא מחפשים עזרה מקצועית מותאמת.

 

לא כדאי לדחות את הטיפול בקשיים שמתעוררים בזוגיות לזמן מאוחר יותר, או לקוות שהזמן יעשה את שלו, בוודאי לא כשמדובר בקשיי תקשורת קיצוניים. הזמן שעובר רק מחריף את המצב, שוחק את האהבה בין בני הזוג ומשפיע לרעה על כל בני המשפחה. גם אם משתדלים להימנע מלריב ליד הילדים, הם סופגים את אווירת המתח בבית מגיל מאוד צעיר. מעבר לכך, מה שהם רואים וקולטים בקשר הזוגי בין הוריהם, הופך להיות המודל שלהם לזוגיות.

כדאי להשלים עם העובדה שמן הסתם, לא נצליח לחוות מחדש את תחושת ה’פרפרים בבטן’, שהייתה בתחילת הקשר הזוגי. מה שכן, אם נבחר להקדיש זמן ומאמץ ונשקיע בזוגיות שלנו, בהחלט נוכל להחזיר את מערכת היחסים למצב שטוב ונעים לנו יחד.

 

אשמח ללוות אתכם בתהליך של ייעוץ זוגי ולעזור לכם להחזיר את האהבה לחייכם,

ד”ר פנינה ארד, 0507865822.

פגישות אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל