כל 'פיטר פן' צריך את ה'וונדי' שלו

"אני זאת שמתפעלת את הבית, יוזמת ומקדמת דברים.

אני המנוע של הנישואים שלנו.

 אם אני לא אנהל את העניינים, שום דבר לא יזוז".

יכול להיות שבתחילת הקשר שלכם, האופי הילדותי שלו דווקא מאוד קסם לך, נמשכת להרפתקנות, ליכולת שלו להשתחרר וליהנות מהחיים, כאילו אין מחר.

יתכן מאוד שבתחילת מערכת היחסים שלכם, נהנית להיות ה'מבוגר האחראי', לדאוג לו ולטפל בכל מה שנדרש, ויתכן שעשית את זה באהבה רבה במשך תקופה ארוכה, עד שנפל לך האסימון והבנת שרק את נותנת עוד ועוד מעצמך ומקבלת מעט מאוד, אם בכלל, בתמורה.

יכול מאוד להיות שהתעייפת ושנגמרו לך הכוחות רק אחרי שהפכתם מזוג למשפחה. ואז פשוט התחלת להבין שבמקום שותף לגידול הילדים, יש לך ילד נוסף לטפל בו. מישהו שצריך להעיר בבוקר כדי שיגיע בזמן לעבודה, מישהו שמצפה שתכיני לו ארוחות, תדאגי לו לבגדים נקיים ואולי אפילו תזכירי לו לצחצח שיניים או להתקלח.

כל 'פיטר פן' צריך את ה'וונדי' שלו, כך שאם בן הזוג שלך מתנהג בזוגיות שלכם כמו 'פיטר פן', כנראה שאת מגלמת בהצלחה את התפקיד של 'וונדי'. אולי מאז ומתמיד נהנית לטפל באחרים. ייתכן שכבר בגיל מאוד צעיר, אמרו עלייך שאת ילדה רצינית, אחראית ואימהית. אולי בכלל נאלצת להיות כזאת, מבלי שרצית, כי זה מה שנדרש ממך לאורך שנות ילדותך, לעזור בבית ולדאוג לבני משפחתך. יש מצב שקווי האופי שלך, נטייתך הטבעית, או ההרגל לתמוך ולהיות שם בשביל אחרים, כוונו אותך גם מבחינה מקצועית ואפילו בחרת לעסוק בתחום טיפולי או לעבוד עם ילדים.

סביר להניח שאחרי שנישאת, מצאת את עצמך על תקן אחראית משמרת גם בבית. אולי בהתחלה, זה לא הפריע לך ובכלל לא ציפית שדברים יתנהלו אחרת. רק בשלב מאוחר יותר, כשנהייה לך כבר ממש קשה להתמודד עם עומס המטלות שמונח על כתפייך, התחלת להרגיש מנוצלת. אולי אפילו התחלת לצבור כעס ותסכול כשראית שבעוד שאת מגדלת לבד את הילדים, בן זוגך ממשיך בענייניו כרגיל, יוצא ובא כאוות נפשו, כמו פרפר חופשי, מתנער מכל מחויבות כלפייך וכלפי המשפחה. אולי אפילו מאשים אותך בזה שאת כבדה מדיי ולא יודעת לקחת דברים בקלות.

ייתכן שאת גם נאלצת להיות המפרנסת העיקרית שלכם, בגלל שהוא מתקשה לתחזק עבודה מסודרת, מחליף עבודות בקצב מסחרר, או מפוטר כל שני וחמישי בגלל איחורים, חוסר עמידה ביעדים, או יחסים בין-אישיים מעורערים. לחילופין, יכול להיות שדווקא בעבודה שלו, פיטר פן מתפקד מצוין וביעילות רבה והוא מפגין חוסר אחריות רק בבית. כשפיטר פן מצליח להתברג בתפקיד ובמקצוע שמתאים לאופיו, הוא יכול לפתח קריירה משגשגת ולהגיע להישגים מרשימים ביותר. 

פיטר פן שלך כנראה מאוד אוהב אותך, אבל הוא מתקשה להראות לך את זה ולהביע את רגשותיו. הוא גם מתקשה להכיל את הרגשות שלך, כך שאולי זה נראה כאילו הוא אדיש, אטום, או מנותק לגמרי מכל מה שקשור לרגשות.

החופש האישי שלו מאוד חשוב עבורו והוא צריך הרבה מאוד 'ספייס' וזמן פנוי לעסוק בתחביב או בתחום שמאוד מעניין אותו, כך שיכול מאוד להיות, שהמשפחה לא נמצאת בראש סדר העדיפויות שלו.

יש מצב שאת מקבלת יותר מדיי פעמים את התחושה שאת מדברת אל מתבגר מרדן, ולא אל אדם מבוגר, כשאת מבקשת ממנו לגלות יותר מעורבות בבית, או לקחת אחריות גדולה יותר על הפרנסה. הוא עלול להגיב בהתקפי זעם קשים, או להתעלם לגמרי מבקשותייך. הוא עשוי להציג את עצמו כקורבן תמים ואותך כשתלטנית חסרת תקנה, אולי אפילו להאשים אותך בקשיים ובכישלונות מקצועיים שלו, או בניסיון לגזול ממנו את החופש והמרחב האישי. 

יכול גם להיות שהוא ממש לא אוהב את זה שאת מתייחסת אליו כמו לילד קטן, אומרת לו מה לעשות ומנהלת אותו כאילו את הבוסית שלו. אני מניחה שגם את לא נהנית לעשות את זה והיית מעדיפה פרטנר שמגדיל ראש ועושה דברים לבד, מיוזמתו, מבלי להרגיש שיש לך בבית עוד ילד שצריך להניע ולתת לו הוראות כדי שיעשה משהו.

פיטר פן שלך יכול להיות גבר מאוד מרשים וכריזמטי, מלא חן וקסם אישי שניתז לכל עבר. יכול להיות שרק את רואה כמה הוא אנוכי ומרוכז בעצמו ובצרכיו. יש מצב שהוא מוקף במעריצות ואולי הוא אפילו נהנה לפלרטט עם חלקן, מבלי להבין שזה פוגע בך. אני משערת שיש הרבה נשים שמקנאות בך ובטוחות שיש לך בן זוג מושלם, חלקן אולי אפילו חברות שלך.

מאחורי תכונות ה'פיטר פן' שלו וההתנהגות האגואיסטית והלא מתחשבת יכול להסתתר נרקיסיזם קיצוני, ויכולה להסתתר גם הפרעת תקשורת בלתי מאובחנת, הפרעה התפתחותית מולדת, שמפריעה לו לראות את הצד שלך, להתחבר לרגשותיו, להבין מה נדרש ממנו בקשר זוגי ולהסתגל לחיי משפחה.

מה שבטוח הוא שבלי שום קשר למקורן של התכונות האלו, יש לכם מערכת יחסים שאינה הוגנת ואינה שוויונית כלל. כאשר בן הזוג שלך אינו שותף פעיל ואינו תופס יחד אתך את המושכות בכל מה שקשור להיבטים הבוגרים של חיי משפחה, את מן הסתם, מוצאת את עצמך מתמודדת איתם לבד ומרגישה לעיתים קרובות כמו אמא חד-הורית. 

גם נשים שמתגאות ביכולות מולטיטסקינג מרשימות, מצהירות שהן מסתדרות מצוין לבד ועושות את הג'אגלינג היומי בהצלחה יתרה, מתעייפות לאורך זמן, ובסופו של דבר, קורסות ומשלמות על זה מחיר בריאותי כבד, כשהן שוקעות לדיכאון או נהיות חולות. כך שאם את מודעת לכך שלקחת על עצמך את התפקיד של 'וונדי' בזוגיות עם 'פיטר פן', אם מערכת היחסים הזוגית שלכם היא חד-צדדית, אם את משקיעה את כל כולך ולא מקבלת מענה לצרכים שלך, זה אומר שכדאי לך להתחיל להציב גבולות ולדאוג לעצמך, כי אף אחד לא יעשה את זה בשבילך.

את בטח יודעת שמערכת יחסים זוגית טובה אמורה לספק את הצרכים של שני בני הזוג.

אז אם מערכת היחסים הזוגית שלכם מקצצת את הכנפיים שלך ומאפשרת רק לו להמשיך לעוף,

אשמח לדבר אתך ולעזור לך לפרוש גם את הכנפיים שלך.

 

ד"ר פנינה ארד, 0507865822.

פגישות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל