הפרעת תקשורת בתוך המיטה הזוגית

תקשורת ומיניות קשורים ביניהם קשר הדוק ולמרות זאת, הקשר הזה לא תמיד ברור ומובן מאליו. קשיי תקשורת בזוגיות לרוב מתקשרים אצלנו לאי הבנות, למריבות קולניות, או לשתיקות רועמות. אבל במוקדם או במאוחר, קשיי התקשורת תמיד זולגים גם למיטה הזוגית ומשפיעים על כל מה שקורה, או לא קורה שם.

זה לא מפתיע כי גם במיטה נדרשת תקשורת, מילולית ולא מילולית, נדרשת התכווננות כלפי הצרכים והרצונות של שני בני הזוג וכאשר הם מתקשים לנהל תקשורת טובה מחוץ למיטה, ברור שהם יתקשו מאוד לנהל תקשורת אינטימית במיטה, ומה שיקרה עם הזמן, הוא שאחד מהם או שניהם, יפסיקו בכלל לרצות להגיע אליה.

אני מרבה לשמוע מנשים משפטים כמו:

"הוא מנסה לגעת בי, למרות שאנחנו בכלל לא מדברים".

"אני לא מסוגלת לתת לו להתקרב אליי אחרי שהוא פוגע בי ומשפיל אותי".

"הוא דואג רק לעצמו במיטה, לא נראה שבכלל מעניין אותו לדעת אם אני נהנית או לא".

הרבה מהגברים שאני פוגשת אצלי בקליניקה לא מבינים את הקשר בין אינטימיות רגשית למינית. הם ממוקדים בעצמם, בצרכים הפיזיולוגיים שלהם ובתסכול שנובע ממחסור במה שהם מאמינים שמגיע להם לקבל מבת הזוג שלהם, מתוקף היותם במערכת יחסים זוגית.

הם מתקשים להבין למה בת הזוג שלהם מתרחקת מהם ולא רוצה להיכנס איתם למיטה אחרי שהם מתייחסים אליה בחוסר כבוד ובצורה פוגענית, או לחילופין, מתעלמים ממנה בהפגנתיות, בקושי מדברים איתה ולא מקדישים לה זמן ותשומת לב במהלך היום.

וגם במקרים שבהם היא בכל זאת משתפת פעולה ונענית להם, אותם גברים חושבים בעיקר על עצמם, והרבה פעמים אפילו לא טורחים לברר אם בת הזוג שלהם נהנית או לא. בחלק מהמקרים האלו, הם יודעים בוודאות שהיא לא, וזה עדיין לא מפריע להם, כל עוד היא מסכימה.

במקרים ממש קיצוניים, אפילו חוסר הסכמה לא עוצר אותם. גם כשבת הזוג אומרת להם באופן מאוד ברור ומפורש שהיא לא רוצה סקס, הם ממשיכים להפעיל עליה לחץ, ואפילו כופים את עצמם עליה, לפעמים כאשר היא כבר ישנה. חשוב לציין שכפייה מינית כזו היא אונס לכל דבר ועניין.

מאחורי האגרסיביות הזאת, מאחורי חוסר ההבנה של הסיטואציה וחוסר האכפתיות שאותם גברים מפגינים כלפי בנות הזוג שלהם, מסתתרת פעמים רבות הפרעת תקשורת שמעולם לא אובחנה. הפרעה שמאפייניה מחבלים ביכולת לתקשר ברמה הרגשית, להפגין אמפתיה ולקלוט רמזים בלתי מילוליים. הפרעה שמאפיין בולט נוסף שלה הוא חזרתיות כפייתית, שיכולה להתבטא באובססיביות ובעיסוק אינטנסיבי במין, בהתמכרות לפורנוגרפיה או בפלירטוט עם נשים אחרות.

נשים הנמצאות בזוגיות עם גברים שיש להם הפרעת תקשורת מתמודדות עם חסך רגשי גדול. מדובר הרבה פעמים במערכת יחסים פוגענית, שבה צרכיהן הבסיסיים וכבודן נרמסים ברמה היומיומית. גם כשהן לא קורבן לאלימות מינית, אותן נשים מרגישות כמו אובייקט מיני. הן מתארות סקס שהוא טכני לחלוטין ומנותק מהבעת רגשות של חיבה ואהבה.

נשים לפעמים משתפות פעולה עם בני הזוג שלהן כדי לרצות אותם, מתוך כוונה וניסיון להרגיע את הרוחות בבית, או פשוט, כי הן מתקשות לעמוד בלחץ הכבד שמופעל עליהן. הן מופתעות בכל פעם מחדש לגלות שאם אכן הרוחות נרגעות, זה מחזיק מעמד למשך פרק זמן קצר ביותר, מופתעות לגלות שההתעלמות מהן, או היחס השלילי כלפיהן, לא משתנים אף הם, ושבן הזוג ממשיך לראות בהן כלי קיבול לסיפוק צרכיו בלבד.

אף אישה לא צריכה להסכים להיות במקום הזה.

סקס אמור להיות מהנה לשני הצדדים ואם את לא נהנית, הסיבה לרוב לא נעוצה בכך שאת קרה, פריג'ידית, או שאיבדת עניין במין, כמו שאולי בן הזוג שלך מאשים אותך. הסיבה בדרך כלל נעוצה בכך שהוא ממוקד בעצמו ובצרכיו, לא באמת רואה אותך, לא עושה שום מאמץ להבין מה את רוצה וצריכה ואולי זה אפילו לא מעניין אותו.

תקשורת לא-בריאה מחלחלת אמנם גם למיטה הזוגית, אבל הדרך לשנות ולשפר אותה, מתחילה דווקא מחוצה לה.

בשנים האחרונות עזרתי להרבה מאוד זוגות לשקם את מערכת היחסים שלהם ולחזור וליהנות מתקשורת טובה וממיניות מספקת.

אבל גם אם בן הזוג שלך אינו מוכן להיות שותף לתהליך זוגי, את יכולה באופן חד-צדדי להפסיק להיות קורבן לניצול מיני מצדו.

זכותך המלאה לחוות זוגיות טובה שיש בה אינטימיות רגשית ומינית, ליהנות מחיזור ורומנטיקה ולעצור כל יחס שלילי המופנה כלפייך.

אשמח לדבר אתך אם תרצי,

ד"ר פנינה ארד, 0507865822.

פגישות ייעוץ מתקיימות בקליניקה ואונליין.

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל