הוא לא עיוור, אז איך הוא לא רואה?

"כשרע לי, כשאני חולה, או סתם מצוברחת, הוא פשוט מתרחק ממני".

"לא קיבלתי ממנו שום תמיכה אחרי שפיטרו אותי מהעבודה".

"הרגשתי לגמרי לבד אחרי שאמא שלי נפטרה".

את המשפט: "הוא לא שם כשאני הכי צריכה אותו", יוצא לי לצערי לשמוע בתדירות גבוהה אצלי בקליניקה. הרבה מהנשים שאני פוגשת מתלוננות על נפקדות רגשית, חוסר אמפתיה וחוסר תמיכה קיצוני מצד בן הזוג שלהן. חלקן אמנם מקבלות ממנו עזרה כאשר מדובר במשימות טכניות כמו קניות, הסעות, או ביצוע של מטלות בבית, אבל כשמדובר בתמיכה רגשית, היעדרה בולט ומכאיב.

נשים משתפות אותי בחוויות של כאב, אבל ואובדן אישי שבהן הרגישו לגמרי לבד. חלקן מאוכזבות מחוסר השותפות וחוסר התמיכה של בן הזוג במצבים קשים שאותם הם היו אמורים לחלוק יחד, כמו טיפולי פוריות שלא צלחו, הפלה, לידה שקטה. חלקן מתמודדות לבד עם בעיות התנהגותיות, רגשיות או לימודיות של הילדים המשותפים, בזמן שבן הזוג בכלל מתעלם או מכחיש את קיומם של הקשיים.

נשים, באופן טבעי, מצפות שבן זוגן יקלוט בעצמו שהן זקוקות לעזרה או לתמיכה ויציע להן אותה, מבלי שהן תאלצנה לבקש את זה ממנו באופן ישיר. הן לא פעם מתקשות להבין מה לא ברור לו. "מה, זה לא מובן מאליו שהוא צריך לעזוב את הכול ולהתייצב בבית כשאני מתקשרת ואומרת לו שאני לא מסוגלת לתפקד, שאני מרגישה ממש רע"?, "מה, הוא לא רואה שאני בוכה בלי הפסקה כבר יותר משעה"?, "הוא לא מבין בעצמו כמה המצב חמור"? הן שואלות אותי.

בהרבה מקרים, מאחורי הסיטואציות המתסכלות האלה, שחוזרות על עצמן במצבים שונים של קושי, מסתתרת הפרעת תקשורת, אוטיזם בתפקוד גבוה, שמעולם לא אובחן אצל בן הזוג. ההתחמקות או ההיעלמות של בני זוג כאלה בזמנים קשים, התגובה המאכזבת והלא אמפתית או ההימנעות שלהם מתגובה, חוסר היכולת להיות שם במצבי משבר ומצוקה רגשית, כל אלו נובעים מהקושי של אנשים על הקשת האוטיסטית להתמודד עם הצפה רגשית שלהם עצמם, כמו גם קושי לזהות ולהזדהות עם רגשותיהם של אחרים ולהגיב כלפיהם באופן אמפתי. הם פשוט לא יודעים איך להתמודד עם כל הרגשות האלו, איך מצופה מהם להגיב, ומה הם צריכים לעשות על מנת לספק לבת הזוג שלהם את התמיכה שנדרשת לה, כך שברוב המקרים, הפתרון הקל שהם מוצאים לעצמם, הוא בריחה מהסיטואציה.

בשפה מקצועית, זה נקרא: 'עיוורון תודעתי'. הקושי שלהם לראות ולהבין את רגשותיה של בת הזוג שלהם, להזדהות איתה או להביע כלפיה אמפתיה, הוא נוירולוגי, תורשתי ומולד. כאשר אדם עם הפרעת תקשורת חווה את הדברים באופן מסוים, הוא מתקשה לראות ולהבין שמישהו אחר יכול לחוות אותם בצורה אחרת. ומכאן, הוא בטוח שבת הזוג שלו מגזימה, היסטרית לגמרי, או סתם עושה עניין גדול מכל דבר.

זה קצת כמו עיוור צבעים. בעוד שבת הזוג שלו מסוגלת לראות מגוון רחב של צבעים, להבחין ביניהם בקלות ולקרוא בשמם, הוא מסוגל לראות רק מספר מצומצם של גוונים אפורים. לעיוור צבעים מלידה אין מושג איך נראים למשל צבעים כמו: סגול, ירוק, אדום, כחול או צהוב. זה שבת הזוג תכעס עליו שהוא לא מצליח לראות את הצבעים האלו, לא ישנה את המצב. יותר מזה, אם הוא לא מודע בכלל לכך שהוא עיוור צבעים, הוא יכול אפילו להתווכח ולריב איתה על קיומם של הצבעים האלו ולהיות משוכנע שהיא פשוט ממציאה אותם כדי לריב אתו. היא מצידה, לא תבין בכלל איך הוא לא רואה את הצבעים שהיא רואה באופן כל-כך ברור, אז היא תמשיך לנסות ולהסביר לו, לפעמים עד שהיא תרגיש שהיא יוצאת מדעתה.

מה שכן, בניגוד לעיוורון צבעים אמיתי, שם סביר להניח שהלקות מוכרת וידועה לשני בני הזוג, כשמדובר באוטיזם בתפקוד גבוה אצל מבוגרים, שמעולם לא אובחנו בילדותם, כי בעבר לא ידעו לאבחן את זה, שני בני הזוג לא מודעים לכך שמדובר בעיוורון תודעתי ולא מבינים שהמקור לחיכוכים רבים ביניהם ולחוסר שביעות הרצון של בת הזוג ממערכת היחסים, נמצא בלקות מולדת, שהייתה שם מאז ומתמיד.

אבל גם אם נשים מבינות שאכן מדובר בעיוורון תודעתי, שהיעדר התמיכה של בן הזוג לא נובע מחוסר אכפתיות, מרוע לב או מאכזריות לשמה, אלא מלקות נוירו-ביולוגית, אין שום סיבה לקבל את זה כגזירת גורל. תמיכה הדדית היא אחד מאבני היסוד החשובים ביותר של זוגיות. הביטחון והידיעה הברורה שניתן לסמוך על בן הזוג שיהיה שם לצידנו במצבי משבר ובעתות מצוקה, הציפייה להישען על כתפו ולקבל ממנו עזרה ועידוד, כל אלו הם חלק בלתי נפרד מהחוזה הבלתי כתוב של מערכת יחסים זוגית. כשבן הזוג מוכיח לנו שוב ושוב שהוא לא נגיש במצבים קשים, שאי אפשר לסמוך עליו כשהכי זקוקים לו, מדובר בלא פחות מבגידה באמון ובהפרת החוזה הזוגי. מעבר לכך, נשים שחיות לאורך זמן ללא תמיכה רגשית וצוברות תחושות של כעס, תסכול ואכזבה מבן הזוג שלהן, שוקעות בסופו של דבר לדיכאון ועלולות לפתח מחלות כרוניות ואוטו-אימוניות קשות.

 

אז מה את יכולה לעשות?

 

אמרי לבן הזוג שלך באופן הכי ברור ומפורש שאת יכולה, איך הוא יכול לעזור לך ומה בדיוק את צריכה שהוא יעשה. גם אם כל מה שאת צריכה ממנו זה הקשבה או חיבוק ואפילו אם אין לך מושג איך הוא לא רואה ולא מבין לבד שזה מה שאת צריכה.

נכון שבפנטזיה שלך, הוא היה אמור לקלוט באופן טבעי מה נדרש ממנו לעשות במצבים קשים ולהציע את עזרתו או את תמיכתו. נכון שזה פחות נעים לבקש עזרה, במיוחד כאשר ברור לגמרי שהיא נדרשת. נכון שהציפייה היא שבן הזוג יעניק תמיכה מיוזמתו, אבל אין שום סיבה שתוותרי עליה, גם אם הוא לא רואה בעצמו ולא מבין מה את מצפה ממנו.

בכל מקרה, אל תישארי לבד ואל תסמכי רק על בן הזוג שלך במצבים קשים. הקיפי את עצמך במקורות תמיכה אחרים כמו בני המשפחה המורחבת, חברות טובות וקרובות, אנשים שאוהבים אותך וישמחו להיות שם בשבילך. אל תהססי גם לפנות ולקבל תמיכה וליווי מקצועי במידת הצורך.

אם בן הזוג שלך לא מודע או מכחיש את קיומה של בעיה אצלו, יש סיכוי רב שהוא יחשוב שהבעיה כולה אצלך, כמו בדוגמה של עיוורון הצבעים. בן הזוג שלך יכול ללמוד להעניק לך תמיכה ולהיות שם בשבילך, גם אם זה לא משהו שקורה אצלו באופן טבעי, רק אם הוא ירצה לעשות את זה. ייעוץ מקצועי מותאם חשוב כדי לעזור לו להבין את המוגבלות שלו ולהבהיר לו כמה שזה חיוני עבורך ועבור שימורה של מערכת היחסים שלכם. אם הוא לא רוצה לאבד אותך, הוא ישקיע את המאמץ ללמוד לעשות את זה, כמו שהוא בטוח לומד כל דבר אחר שמעניין אותו.

 

בשנים האחרונות ליוויתי מאות נשים המתמודדות עם קשיי תקשורת קיצוניים במערכת היחסים הזוגית שלהן, עם חוסר אמפתיה ועם חוסר תמיכה מצד בן הזוג.

עזרתי להרבה מאוד זוגות לשקם את מערכת היחסים שלהם, לשנות דפוסי תקשורת והתנהגות שהתקבעו ולמצוא את הדרך ליהנות מזוגיות טובה ומספקת.

כאשר שני בני הזוג מוכנים להשקיע את הזמן והמאמץ, ניתן בהחלט לעשות שינויים ברמה הזוגית. אבל גם אם בן הזוג שלך ממש לא בעניין ולא מבין מה את רוצה ממנו, את עדיין יכולה לדאוג לעצמך, להתחזק ולקבל החלטות מיטיבות לגבי המשך מערכת היחסים שלכם.

 

אשמח לדבר אתך,

ד"ר פנינה ארד: 0507865822.

פגישות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל