האם הזוגיות שלכם מרגישה כמו נסיעה על רכבת הרים רגשית?

 

בכל מערכת יחסים זוגית ממושכת ישנן עליות ומורדות, תקופות טובות יותר ותקופות פחות טובות. גם אם לפעמים נדמה לנו שהדשא של השכן ירוק יותר, שישנם זוגות שאצלם הכול תמיד ורוד וזוהר, סביר להניח שזה לא באמת כך. מה שכן, בזוגיות טובה, הרגעים המאושרים תופסים נפח הרבה יותר גדול מהרגעים המתסכלים ובמקרים רבים, מצליחים לפצות ולהאפיל עליהם.

כאשר קיימים פערים קיצוניים בין רגעים נפלאים של סיפוק והנאה מה'ביחד' הזוגי לבין רגעים מתסכלים של כעס ועוינות, זה יוצר בלבול והרבה פעמים, משאיר את אחד מבני הזוג או את שניהם במצב של חוסר הבנה ותהייה לגבי מה בדיוק קרה ואיך המצב הידרדר בכזאת פתאומיות. יוצא לי לשמוע מנשים הרבה פעמים משפטים כמו: "פתאום הוא חטף את הג'ננה", "ככה סתם הוא התהפך עליי", או "יצא עליי ב-200 קמ"ש על כלום". כאשר לבן הזוג יש 'פתיל קצר', הטריגרים להתפרצויות יכולים להיות שוליים, כך שקשה מאוד לצפות אותם מראש או למנוע אותם.

הרבה מהנשים שאני פוגשת אצלי בקליניקה מתארות מערכת יחסים זוגית שמתאפיינת בחוסר יציבות ומזכירה במובנים מסוימים דהירה ברכבת הרים רגשית. הן מתארות תקופות של אושר עילאי, לעומת תקופות קשות של מצוקה. הן לפעמים משתמשות במילים כמו: "ירח דבש", לעומת "פיצוץ אטומי" או "התנגשות חזיתית", "גן עדן", לעומת "בית-כלא" או "גיהינום". הפערים העצומים בין תחושת אופוריה אידילית לבין תחושה קטסטרופלית של משבר חמור, שונים באופן מהותי מהעליות והמורדות הרגילים המאפיינים את רוב מערכות היחסים הזוגיות.  

מה שמעניין הוא שכאשר מדובר בקשרים ארוכי טווח, כשאני בודקת מה עומד מאחורי התחושות האלו, מסתבר, בהרבה מקרים, שבעצם מדובר בזיכרון רחוק וכי בני הזוג כבר מזמן שכחו את תקופת ירח הדבש שלהם. חווייתם העיקרית מהזוגיות היא ברובה שלילית ומורכבת מחילוקי דעות, מריבות, נפילות חדות לתהומות של כעס, כאב ואכזבה, ואחר-כך, עלייה הדרגתית ומתונה למעין סטטוס קוו של "שקט תעשייתי", מבלי שהנושאים מעוררי המחלוקת דוברו או נפתרו.

התקופות היפות שהפציעו בין הסערות ואפיינו את תחילת הקשר, כבר לא באמת נפלאות כפי שהיו בעבר, אלא פשוט מסומנות כ'תקופות טובות', רק מעצם זה שלא מתרחש בהן שום דבר שלילי באופן קיצוני, כמו משבר חריף, ריב קשה, או 'ברוגז' ממושך.

לצערי, אני פוגשת את הזוגות האלו לרוב, בעיצומם של מצבי משבר סוערים. פעמים רבות, יוצא לי לפגוש אותם לראשונה כשהם נמצאים במקום מאוד נמוך של שפל בזוגיות שלהם, שממנו הם מתקשים להתרומם בעצמם. לעיתים קרובות, הם כל-כך מוצפים ברגשות של כעס ואכזבה, שהם אפילו מתקשים להיזכר ברגעים יפים ובחוויות טובות שפעם חלקו זה עם זו.

אצל חלק גדול מהזוגות האלו, מסתתרת ברקע הפרעת תקשורת בלתי מאובחנת אצל אחד מבני הזוג, הפרעה נוירו-ביולוגית מולדת ותורשתית, שמקשה על האפשרות להגיע להידברות, להתפשר או להפגין גמישות ולמצוא פתרונות. מדובר בהפרעה שמאפיינת בעיקר גברים (היחס הוא 1:4). ברוב המקרים, לבן הזוג יש בעיה עם ויסות רגשי, קושי אמיתי להתמודד עם נושאים טעונים ורגשיים, כך שהוא נוטה להגיב בשתי דרכים אופייניות: לברוח מהסיטואציה ולהתעלם ממנה באופן שהאישה מרגישה שהיא "מדברת לקיר", או להתפרץ באופן שמרגיש כמו "פיצוץ", בהתקף זעם אלים שעלול בהחלט לצאת מכלל שליטה.

גם אם בעבר בת הזוג הייתה מוותרת, סולחת ויוזמת התפייסויות, מה שאכן היה מחזיר את בני הזוג לתקופה של "ירח דבש", הרי שעם השנים, היא איבדה את סבלנותה כלפי בן זוגה, ופחתה גם הנכונות שלה לוותר, לסלוח ולעבור הלאה, מבלי להגיע לפתרונות. בת הזוג היא בדרך-כלל זאת שמתלוננת על כך שנמאס לה מהמצב, שהיא לא יכולה להכיל יותר, שהיא לא מוכנה יותר להיות בכוננות ספיגה, או להתפשר ולוותר על הצרכים שלה בקשר הזוגי, גם אם היא עשתה את הדברים האלו לאורך שנים, כשעוד הייתה צעירה מאוד, או מאוהבת מאוד.

כשהן נמצאות בזוגיות שמרגישה כמו דהירה על רכבת הרים רגשית, נשים מתעייפות ונשחקות, צוברות עם הזמן עוד ועוד כעס ותסכול. גם הנשים האמפתיות והמכילות ביותר, מאבדות את סבלנותן בסופו של דבר ורוצות שינוי.

גברים עם הפרעת תקשורת נוטים לטאטא דברים מתחת לשטיח ולקוות לטוב. מבחינתם, באמת אפשר להמשיך הלאה, כאילו לא קרה כלום, גם אחרי 'ברוגז' ממושך וגם אחרי שהם התנהגו בצורה פוגענית כלפי בת הזוג שלהם, מבלי אפילו להתנצל על התנהגותם.

סביר להניח שהדינמיקה הזוגית הזאת התקבעה כבר בתחילת מערכת היחסים הזוגית ושאלו היו "חוקי המשחק" בין בני הזוג מאז ומתמיד. האישה הייתה זו שרדפה אחרי בן זוגה, ניסתה לדובב אותו, עשתה מאמצים לפתור בעיות שהתעוררו בקשר, בעוד הוא עשה כמיטב יכולתו להתחמק משיחות קשות בכל דרך אפשרית. לפעמים, הוא הצליח לחזור לסדר היום מבלי לדבר על הדברים הקשים כלל, לפעמים, הוא דחה את השיחות האלו בתירוצים שונים למועד אחר, שאף פעם לא הגיע, וברוב המקרים, הייתה זו בת הזוג שלקחה על עצמה בסופו של דבר את מלאכת הפיוס וויתרה על השיחות הקשות, ולו רק כדי להפסיק את מצב הריב המתוח, שהפך להיות בלתי נסבל עבורה.

מבחינתם של אותם גברים, מי שהשתנה זו בת הזוג שלהם, שכבר לא מוכנה להשתתף ב"משחק".

הם לגמרי צודקים.

לא פעם, לוקח לנשים הרבה מאוד זמן להבין מה קורה בזוגיות שלהן. פעמים רבות, הן מנסות במשך שנים רבות לשנות את "חוקי המשחק", ללא הצלחה, עד שהן מתייאשות לגמרי ובסוף מרימות ידיים. כשהן מפסיקות ליזום התפייסויות, או מסרבות "להשתתף במשחק", לחזור לסדר היום כאילו לא קרה כלום, הריחוק בין בני הזוג הולך ומעמיק, התקשורת הולכת ומצטמצמת, עד שלעיתים היא מסתכמת בדברים הטכניים בלבד, או במה שהרבה זוגות מכנים בצחוק "סקס"- ספונג'ה, קניות וסידורים…

הסקס האמיתי הולך ונעלם ממערכת היחסים, באופן לא מפתיע. סקס הוא התקשורת הכי אינטימית שיש, כך שכאשר בני זוג חווים קשיי תקשורת קיצוניים בקשר שלהם, כשהם לא מצליחים להגיע להסכמות ובעקבות זאת, מדברים פחות אחד עם השני, באופן טבעי, גם הסקס הולך ומתמעט.

על מנת לשנות את כיוון הנסיעה של רכבת ההרים הרגשית בזוגיות שלכם כלפי מעלה, לגשר על הפערים ביניכם ולשקם את הקשר הזוגי, חיוני לנהל תקשורת טובה. בתהליך של ייעוץ זוגי לומדים לתקשר אחד עם השני באופן יעיל, לנהל שיח מכבד, גם כשיש חילוקי דעות ולייצר קירבה ואינטימיות. אם שני בני הזוג מעוניינים לשמר את הזוגיות שלהם ולשניהם יש רצון ומוטיבציה להשקיע בקשר, הדברים האלו בהחלט ניתנים ללמידה, גם אם יש ברקע הפרעת תקשורת.

מה שכן, זה מצריך עבודה.

לא מספיק לעשות וי על הגעה לייעוץ זוגי.

נדרשת השקעה של זמן ומאמץ בתרגול המיומנויות הנלמדות.

 

אשמח לעזור לכם להפוך את הנסיעה על רכבת ההרים הזוגית שלכם לטובה, יציבה ומהנה,

ד"ר פנינה ארד, 0507865822

פגישות אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל