אלימות כלכלית כלפי נשים והפרעת תקשורת

אני מזדעזעת בכל פעם מחדש כשאני פוגשת מקרים קיצוניים של אלימות כלכלית, בהם האישה נאלצת לבקש כסף מבעלה, ליידע אותו על כל הוצאה קטנה שלה ולקבל את רשותו. יוצא לי לפגוש נשים שאין להן כרטיס אשראי או גישה לחשבון בנק, והן מתנהלות רק במזומן, כשהן מקבלות ‘דמי כיס’ חודשיים מבן הזוג שלהן. יוצא לי גם לפגוש נשים שכלל לא שותפות לחשבון הבנק ואין להן מושג מה קורה בו.

חלק מהנשים שאני פוגשת פוחדות “לבזבז” יותר מדיי כסף על עצמן, על בגדים/ נעליים/ מוצרי איפור או קוסמטיקה. הן חושבות פעמיים גם כשמדובר בצרכים שוטפים שלהן, כמו תספורת, צבע, או טיפול פנים ומהססות לגבי כל מה שקשור לטיפולים אסתטיים יקרים יותר. כשהן חוזרות הביתה מקניות, הן לא פעם נכנסות בשקט ומחביאות את השקיות, כאילו פשעו בגניבה… מאוחר יותר, כשילבשו את הפריטים החדשים, הן יגידו בחיוך לבן הזוג שזה ממש לא חדש, שזה מזמן שוכב אצלן בארון…

ישנן נשים שמרגישות צורך להתנצל, להצטדק ולהסביר את עצמן, גם כשמדובר בהוצאות כספיות קטנות ונחוצות. הן לא פעם נתקלות בתגובות זועמות של בן הזוג, שמאשים אותן בבזבזנות ואף בניצול, כשהוא היחיד שמרוויח את הכסף, או כשהוא מרוויח יותר מהן. הוא בטוח שהיא קונה דברים מיותרים, שהיא לא עושה שום מאמץ לחסוך כסף, שהיא מפזרת כספים בלי חשבון ומבלי להפעיל שיקול דעת. התגובות הקשות מצד בן הזוג יכולות להגיע גם כשהמשפחה ממש לא סובלת ממחסור, ואפילו כאשר שני בני הזוג מרוויחים טוב וכשהמשפחה נמצאת במצב כלכלי מצוין.

לפעמים לוקח לנשים הרבה מאוד זמן להבין שהן קורבן לאלימות כלכלית, במיוחד במקרים שבהם האלימות מוסווית בתוך מעטפת של נתינה. כשאני שומעת משפטים כמו: “הוא מתייחס אליי כמו למלכה”, “הוא מפנק אותי ומרעיף עליי מתנות”, “אני מקבלת ממנו כל מה שאני רוצה”, אני ישר מצטמררת, מקווה שאני טועה כשאני מנחשת את ההמשך. אין שום דבר רע כמובן בלקבל יחס טוב ומתנות יפות מבן הזוג. להפך. הבעיה היא התלות ברצון ובנתינה שלו. הבעיה היא בכל אותם מקרים שהנתינה קשורה למצב הרוח שלו, שמדובר בהחלטה שלו בלבד ובזה שפעמים רבות, הוא בטוח שהוא יודע יותר טוב ממנה מה היא צריכה ומה היא רוצה…

כאשר קיימת הפרעת תקשורת בלתי מאובחנת ברקע, המקרים האלו מתרחשים בתדירות גבוהה. אנשים עם הפרעת תקשורת מתקשים לראות את הצד השני ולהבין צרכים, רצונות ודעות של אנשים אחרים. הם מניחים שמה שטוב להם, אמור להיות טוב גם לבת הזוג. יש להם צורך מאוד גדול בשליטה, שנובע לא פעם מחרדה כלכלית. החרדה הזאת לא קשורה למצב חשבון הבנק שלהם. הם באמת חוששים מהעתיד. קשה להם להתמודד עם מצבי לחץ ואי וודאות, כך שחשוב להם לדאוג לחיסכון עתידי, לכל צרה שלא תבוא. מנגד, בקיצוניות השנייה, ישנם אנשים עם הפרעת תקשורת שפשוט לא יודעים להתנהל נכון עם כסף ועלולים לסבך את המשפחה בחובות כבדים, להגיע לפשיטות רגל ולהידרדר למצוקה כלכלית.

אנשים עם הפרעת תקשורת יכולים מצד אחד לחיות בסגפנות, כשהצרכים שלהם מועטים ומינימליים. הם לא זקוקים לבגדים חדשים, לבילויים, לחופשות או לפינוקים. כשבת הזוג שלהם זקוקה לכל הדברים האלו, הם מתקשים להבין הצורך שלה, שופטים אותה לחומרה וטוענים שהיא מפונקת. מצד שני, כאשר להם עצמם יש תחום עניין או תחביב הדורש השקעה כספית גדולה, הם לא יהססו לפרגן לעצמם את מה שחשוב בעיניהם. אפשר למצוא אותם משקיעים הרבה מאוד כסף במכוניות/ באופנועים/ באביזרי מחשב/ בציוד ספורט/ בהכנה לתחרויות וכדומה.   

כסף הוא משאב שמביא אתו כוח ושליטה ואף אישה לא צריכה לוותר על הכוח הזה, בין אם היא עובדת מחוץ לבית, או לא, בין אם היא מרוויחה פחות מבן הזוג שלה, או לא מרוויחה כלל. למטלות המרובות והשקופות שעקרת הבית עושה מדי יום ביומו יש ערך כלכלי רב, גם אם בן הזוג שלה מסרב להכיר בכך. היא תורמת את חלקה לבית, לא פחות ממנו, וכנראה שהרבה יותר. אולם, כאשר “בעל המאה הוא בעל הדעה”, מה שקורה הוא שבן הזוג שלה מקבל את ההחלטות הכספיות לבדו, מבלי לשתף אותה ומבלי להתייעץ איתה, ולה לא נותר אלא להשלים איתן. אין מקום לדעה שלה, לרצון שלה או לדברים שחשובים בעיניה.

גם נשים שעובדות במשרה מלאה ומרוויחות יפה, נופלות לא פעם למלכודת הזאת ומוותרות כליל על השליטה והמעקב אחר ההכנסות וההוצאות של המשפחה. הן כל כך עסוקות בג’אגלינג היומי בין העבודה, הבית והילדים, שהן מרוצות כאשר בן הזוג לוקח על עצמו את הטיפול בכל מה שקשור לכסף ומוריד להן את זה מהראש. לפעמים, הוא אפילו אומר לה שהיא לא תבין, שהיא לא תסתדר עם זה, שזה מסובך מדיי בשבילה. היא סומכת עליו לחלוטין, עד ש…

היא רוצה להתגרש.

ואז, היא עלולה לגלות בתדהמה שבן הזוג השקיע כספים משותפים בעסק או בבורסה, והפסיד אותם, ללא ידיעתה. היא עלולה לגלות שהוא לקח הלוואה, מבלי להתייעץ איתה ומבלי לקבל את הסכמתה, וכעת היא שותפה לחוב. היא גם עלולה פתאום לגלות שבמהלך השנים, בן הזוג שעליו היא סמכה בעיניים עצומות, הסתיר ממנה כספים שהוא הרוויח או קיבל, והכין את עצמו כלכלית לפרידה.

התמודדות עם בגידה כלכלית היא קשה לא פחות מבגידה מינית. אבל גם כאשר אין מעילה באמון, נשים רבות מוצאות את עצמן במלכוד כאשר הן רוצות להתגרש, ונאלצות להתמודד לראשונה בחייהן עם חוסר הידע, חוסר הביטחון וחוסר הניסיון בהתנהלות מול הבנק. אין להן מושג מה לעשות ואיך ללמוד לנהל את החשבון בעצמן. הן משוכנעות שזה ‘גדול עליהן’. הן מתוסכלות מאוד ממערכת היחסים הזוגית שלהן, אבל פוחדות שלא יצליחו להסתדר לבד.

נשים רבות פוחדות מנקמה. בן הזוג לא פעם מאיים עליהן שינשל אותן מהרכוש הנצבר, שישאיר אותן בלי כלום, שיילחם בהן עד חורמה. יש נשים שמוכנות לוותר על חלקן ברכוש המשותף ועל זכויותיהן, רק כדי לקבל גט ולצאת לחופשי. אחר-כך, הן נאלצות להתמודד עם ירידה משמעותית ברמת החיים שלהן ושל הילדים, חלקן גם מגיעות למצב של עוני ומחסור.

עצמאות כלכלית היא אחד הדברים הכי חשובים שיש. אף אישה לא צריכה לוותר על זכותה לעבוד ולהשתכר. וגם אם היא לוקחת לעצמה פסקי זמן, ומשקיעה את זמנה ומרצה בגידול ילדים קטנים, חשוב שהיא תחזור למעגל העבודה, כדי לא להיות תלויה באף אחד לפרנסתה. כל אחת יכולה ללמוד בקלות להתנהל מול הבנק ולהבין מה קורה בחשבון הבנק שלה. זה לא בשמיים ולא מצריך יידע מתמטי מורכב. אפשר גם לבקש הסבר מהפקידה בבנק.

אפשר לצאת ממקום של אלימות כלכלית. בחלק מהמקרים, אפשר לעשות שינוי במערכת היחסים הזוגית, ובמקרים שלא, כדאי לצאת מהקשר. ובכל מקרה, מומלץ לנשים להתחזק, נפשית וכלכלית, כדי להיות מסוגלות לפעול באסרטיביות, לדרוש את המגיע להן, ואם הן רוצות, להיפרד מבן הזוג ולהסתדר לבד.

 

נשים רבות מתמודדות עם קשיי תקשורת קיצוניים בזוגיות שלהן, מבלי להעלות כלל על דעתן את האפשרות שבן זוגן נמצא על הקשת האוטיסטית. אחרות מבינות שבזה מדובר רק אחרי שנים ארוכות של בלבול וספקות המכרסמים בהן, עד לתחושה של אובדן השפיות.

הספר החדש שלי: “החצי השני של הקשת” והקורס המקוון “נשים בזוגיות על הרצף” מציגים לראשונה בעברית את הידע הקליני והממצאים המחקריים העדכניים ביותר לגבי השפעתה של הפרעת תקשורת על מערכות יחסים זוגיות ולגבי מצבן של נשים הנמצאות בזוגיות עם גברים על הרצף התקשורתי. הם מספקים כלים להתמודדות עם האתגרים הייחודיים לזוגיות כזאת, לקבלת החלטות לגבי המשך הקשר הזוגי ולהובלת שינויים משמעותיים ברמה האישית, הזוגית והמשפחתית.

הספר והקורס מיועדים לנשים הנמצאות בזוגיות מאתגרת, לאנשי מקצוע ולכל מי שרוצה לדעת, להבין ולצלוח את האתגרים ששונות נוירולוגית מביאה איתה למערכות יחסים רומנטיות.

למידע נוסף על הספר

למידע נוסף על הקורס

 

אשמח ללוות אתכם בדרך לשינוי,

ד”ר פנינה ארד, 0507865822

פגישות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל