להישאר או לפרק את הקשר הזוגי?

 

השאלה הזאת מעסיקה כמעט את כל מי שנמצאת בזוגיות עם גבר שיש לו הפרעת תקשורת. יש את אלו שאצלן ההתלבטות צצה ועולה רק ברגעי משבר, ויש את אלו שמתחבטות בשאלה הזאת במשך שנים, מחליטות ומתחרטות, שוב ושוב, תקועות במקום של אי- החלטה, דוחות את הקץ, מחכות שהילדים הקטנים יגדלו, או שהילדים הגדולים יעזבו את הבית, מחכות ליום שאחרי אירוע כזה או אחר, מגלות בסופו של דבר, שהן לא מצליחות למצוא את הזמן המתאים לפרק את המשפחה.

אז איך זה נראה?

על הנייר, היא נהנית מחיים טובים, לפעמים אפילו מעוררי קנאה. יש לה בית יפה, משפחה נהדרת, בעל מוצלח ומוכשר וילדים מקסימים. הם מבלים את סופי השבוע והחגים יחד, כמשפחה. יוצאים לטיולים, מפגינים נוכחות יחד באירועים חברתיים ומשפחתיים, נוסעים יחדיו לחופשות, בארץ ובחו”ל. לכאורה, לא חסר לה שום דבר. התמונה שמצטיירת כלפי חוץ, נראית די מושלמת. אבל עמוק בפנים, היא מתמודדת עם תחושות קשות של בדידות, עם ריקנות שהולכת וגדלה, היא מרגישה כבויה.

היא יודעת שהתחושות האלו שלה, קשורות באופן ישיר למה שקורה אצלה בזוגיות, או ליתר דיוק, למה שלא קורה. למרות זאת, לא פשוט לה בכלל לקבל את ההחלטה ללכת לכיוון של פרידה ולפרק את הקשר הזוגי. החלטה שכזאת מצריכה, קודם כל, ויתור על חלום המשפחה השלמה והמאוחדת, שתמיד היה לה, וויתור על מערכת יחסים זוגית שבה היא כבר השקיעה הרבה מאוד זמן, אנרגיות ומאמצים. ומעבר לכך, היא יודעת שלהחלטה כזאת תהיינה השלכות כלכליות ונפשיות מרחיקות לכת, שישפיעו באופן בלתי נמנע על כל בני המשפחה. וחוץ מזה, מי באמת מבטיח לה שהיא תמצא בן זוג טוב יותר?

עם סטטיסטיקה ארצית שבה אחד מתוך שלושה זוגות מתגרשים, סביר להניח שכל אישה מכירה לפחות כמה נשים אחרות שהתגרשו. והסיפורים שהיא שומעת מחברות או מקולגות בעבודה על תהליך גירושים מורכב ומאתגר, על כל מה שמתרחש באתרי ההיכרויות באינטרנט, ובכלל, על עולם הפנויים פנויות, בדרך כלל, רחוקים מלהיות מזהירים. גם הקשיים הכלכליים שאיתם מתמודדות הרבה נשים גרושות, לא מעודדים להיכנס למקום הזה. מדובר בכניסה לעולם חדש, לא מוכר, לעיתים אף מאיים, שאפוף כולו בערפל של אי וודאות לגבי העתיד. זהו ללא ספק צעד מפחיד, גם עבור נשים אמיצות. והפחד הזה עשוי לשתק ולהשאיר נשים לאורך זמן בזוגיות מתסכלת, שמבחינות מסוימות, מוכרת ונוחה.

מי שלעיתים קרובות מנסים לעזור, ובסופו של דבר, זורעים בלבול גדול יותר, אלו בני משפחה וחברים מעורבים, שמביעים את דעתם, ולפעמים אפילו חושבים שהם יודעים הכי טוב מה נכון לעשות לאור המצב הנתון. אנשים מחוץ למערכת היחסים הזוגית, גם אם מדובר באנשים קרובים, אף פעם לא יכולים לראות את התמונה במלואה, ובמקרים שבהם קיימת הפרעת תקשורת בלתי מאובחנת ברקע, סביר להניח שקשה להם להבין את ההתמודדות היום יומית המתישה והמאתגרת, גם אם מנסים לשתף אותם ולספר להם על המריבות הבלתי פוסקות, על חוסר התקשורת, או על הריחוק הבלתי נסבל. לרוב, הם מתקשים להאמין שהמצב הוא עד כדי כך חמור וקיצוני, או שהם ממהרים לדחוף לכיוון של גירושים, כאשר נשים מתלוננות על התנהגות פוגענית של בן הזוג כלפיהן או כלפי הילדים.

לכן, אני מאוד ממליצה לנשים המתלבטות לגבי המשך הקשר הזוגי, לקחת בעירבון מוגבל את המלצותיהם של אנשים אחרים.

עם כל הכוונות הטובות, שבטוח יש להם, הם באמת לא מסוגלים להבין את כל מה שאת עוברת. 

את זאת שיודעת הכי טוב מה נכון עבורך ועם מה את מסוגלת להתמודד עכשיו.

הרבה נשים מספרות לי שפשוט יותר להתמודד עם יוזמה של בן הזוג לסיים את הקשר. למרות הכאב, זה חוסך את שלב ההתלבטות המורכב, שיכול להימשך לעיתים גם שנים ארוכות. אולם במקרים שבהם לבן הזוג יש הפרעת תקשורת, מאובחנת או בלתי מאובחנת, זה לרוב לא קורה. יכול להיות אפילו שהוא בסך הכול מרוצה מהזוגיות, בניגוד לבת זוגו, כך שהוא לא ייזום שום צעד, לא לכיוון של פרידה ולא לכיוון של שיקום הקשר הזוגי. וגם אם לא ממש טוב לו, סביר להניח שהמצב הקיים נוח מאוד עבורו והוא מצא לעצמו דרכי מילוט והימנעות מהתמודדות עם הקשיים בזוגיות.

בחלק גדול מהמקרים שאני פוגשת, הנשים הן אלו שבסופו של דבר צריכות לקבל את ההחלטה, להניע תהליך של שינוי, או לקום וללכת, וכשאף הן לא יוזמות שום דבר ובוחרות לשבת על הגדר, תמיד מסיבות טובות, הן עלולות למצוא את עצמן במצב של תקיעות מתמשכת, לשקוע לדיכאון ולשלם מחיר נפשי ובריאותי כבד.

תהליך של גירושים בין בני זוג שלאחד מהם יש הפרעת תקשורת עלול להיות קשה וטראומטי, לגרור פגיעה מתמשכת בילדים ולהסתיים בחורבן כלכלי של המשפחה כולה.

אם בן הזוג מעוניין להציל את הקשר הזוגי ויש לו מוטיבציה לעשות שינוי, ואם גם את מוכנה לתת לקשר עוד צ’אנס, למרות שאת כבר למודת אכזבות, אני תמיד ממליצה לתת הזדמנות אחרונה לתהליך של ייעוץ זוגי, הפעם עם מישהו שמתמחה בהפרעת תקשורת בזוגיות ומבין בדיוק עם מה את מתמודדת. כאשר מדובר בזוגיות רבת שנים, כשכבר יש משפחה וילדים משותפים, תמיד כדאי לבדוק אם בכל זאת יש איזשהו סיכוי לשקם את הקשר ואם נשארו לכם עוד רגשות אחד כלפי השני. 

גם אם זה מאוחר מדיי להציל את הקשר הזוגי והפרידה בלתי נמנעת, ייעוץ זוגי בהחלט עשוי לעזור לצלוח את תהליך הגירושים באמצעות גישור, להוביל לפרידה יפה עם פגיעה מינימלית בילדים, וגם לחסוך הרבה מאוד כסף שאחרת, עלול להיות מושקע במאבקים משפטיים מייגעים ומנותב למלחמה ולרצון לנקמה. המשך קיומו של קשר שוטף בין זוגות גרושים, במיוחד כשיש ילדים קטנים בתמונה, חשוב והכרחי, ובמקרים שבהם מתרחשות בבית התנהגויות פוגעניות, חיוני להפסיק אותן. הכוונה מקצועית מתאימה עשויה לעזור לבן הזוג לנהל כעסים בצורה יעילה, ללמוד מיומנויות תקשורתיות חלופיות ולשמור על קשר תקין עם בת הזוג, לטובת הילדים המשותפים.

ומה קורה כשאין פרטנר שמוכן לעבוד על הקשר ולהגיע לייעוץ זוגי?

זה ממש חבל, אבל אין לך מה לעשות בקשר לזה. אי אפשר להכריח מישהו לקבל ייעוץ או לשתף פעולה בניגוד לרצונו. אם בן הזוג שלך לא מוכן להיעזר בליווי מקצועי, את צריכה לקבל את זה בתור מצב נתון, להבין שדברים שלא הצלחתם לפתור בעצמכם, לא עומדים להיפתר מעצמם, ולחשוב איך את מתקדמת הלאה.

אני תמיד מציעה לעצור רגע לפני ששוברים את הכלים ולשקול שוב את העניין בכובד ראש. לא כדאי לקבל החלטה כזאת בפזיזות, בעיצומו של משבר, מתוך סערה רגשית, או מתוך כעס גדול. חשוב קודם כול להירגע, לתפוס מרחק מהארוע המשברי ולפעול מתוך שיקול דעת מושכל.

אני מאוד ממליצה לנשים שמחליטות לפרק את הקשר הזוגי לעשות את זה מתוך מקום של עוצמה. כשאני עובדת רק עם נשים, אני עוזרת להן להתחזק, מכל הבחינות: לחזק את הביטחון העצמי שלהן, לצאת מתחושות קשות של ייאוש ודיכאון, לחדש כוחות, לדאוג לעצמן, למצוא מקורות תמיכה, לצאת לעבוד, אם הן לא עובדות, או לייצר לעצמן מקורות הכנסה נוספים, אם הכנסתן החודשית נמוכה. בקיצור, לצאת ממקום של חולשה נפשית ו/או כלכלית, להכין היטב את הקרקע לגירושים וכמובן גם לגשת לקבל ייעוץ משפטי ולדעת מה זכויותיהן.

 

הבחירה להישאר או לפרק את המשפחה, היא אחת ההחלטות הקשות והמשנות חיים שיש. אבל חשוב להבין שהיתקעות ארוכה במצב של אי-החלטה, גם היא החלטה בפני עצמה, להישאר ולסבול מזוגיות מתסכלת.

זמן שעובר מבלי לעשות בו שום פעולה, הוא זמן שמתבזבז והולך לאיבוד.

זוגיות עם הפרעת תקשורת ברקע, לא עומדת להשתפר מעצמה, ועם הזמן, הנטייה של דברים לא מטופלים היא להחמיר, לא להיעלם.

 

נשים רבות מתמודדות עם קשיי תקשורת קיצוניים בזוגיות שלהן, מבלי להעלות כלל על דעתן את האפשרות שבן זוגן נמצא על הקשת האוטיסטית. אחרות מבינות שבזה מדובר רק אחרי שנים ארוכות של בלבול וספקות המכרסמים בהן, עד לתחושה של אובדן השפיות.

הספר שלי: “החצי השני של הקשת” והקורס המקוון “נשים בזוגיות על הרצף” מציגים לראשונה בעברית את הידע הקליני והממצאים המחקריים העדכניים ביותר לגבי השפעתה של הפרעת תקשורת על מערכות יחסים זוגיות ולגבי מצבן של נשים הנמצאות בזוגיות עם גברים על הרצף התקשורתי. הם מספקים כלים להתמודדות עם האתגרים הייחודיים לזוגיות כזאת, לקבלת החלטות לגבי המשך הקשר הזוגי ולהובלת שינויים משמעותיים ברמה האישית, הזוגית והמשפחתית.

הספר והקורס מיועדים לנשים הנמצאות בזוגיות מאתגרת, לאנשי מקצוע ולכל מי שרוצה לדעת, להבין ולצלוח את האתגרים ששונות נוירולוגית מביאה איתה למערכות יחסים רומנטיות.

למידע נוסף על הספר

למידע נוסף על הקורס

בעקבות המלחמה, יצאתי למבצע “תובנות ברזל”- לפיצוח זוגיות מאתגרת.

זה אומר שאת מקבלת הנחה מאוד משמעותית, של 50%, על הקורס המקוון: “נשים בזוגיות על הרצף” ויכולה לרכוש אותו בעלות של 389 ₪ בלבד.

בתמורה להנחה הזאת – אני מבקשת ממך לתרום, כפי יכולתך, לכל גוף/ ארגון/ עמותה שתבחרי, הפועלים לרווחת חיילי צה”ל ו/או תושבי העוטף.

את התרומה את מעבירה באופן ישיר לאן שבחרת לתרום. אין שום צורך שתדווחי לי למי תרמת ובאיזה סכום. כל תרומה מבורכת!

חשוב לי להדגיש שהגישה לקורס היא ללא הגבלת זמן, כך שגם אם אין לך כרגע פניות, סבלנות, או כוח לצפות בו – הוא יחכה לך!

 

הדבר הכי חשוב הוא להיות שלמה, עם כל החלטה שאת מקבלת, ולנקוט בפעולה. 

אם את נמצאת בצומת דרכים, שוקלת אם לסיים את הקשר הזוגי או מעוניינת לבדוק אפשרות לשקם אותו,

אשמח לשוחח אתך.

פגישות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.

ד”ר פנינה ארד: 0507865822.

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל