הפרעת תקשורת והורות בשיטת השוטר הטוב והשוטר הרע

הפרעת תקשורת אצל אחד מבני הזוג עשויה להתבטא, בין היתר, בהורות בשיטת ה’שוטר הטוב’ ו’השוטר הרע’, כאשר אחד מבני הזוג מצטייר בעיני הילדים כדמות חיובית ואילו השני, מצטייר כדמות שלילית. מדובר במצב מאוד לא בריא הנוצר פעמים רבות כתוצאה מכך שהתקשורת בין ההורים לקויה, או לא קיימת, כך שהם אינם מצליחים לדבר ביניהם, להגיע להסכמות ולייצר חזית אחידה מול הילדים. הילדים מצידם, מעדיפים כמובן לתקשר יותר עם ההורה שאותו הם חווים כמאפשר יותר,  ולצמצם מגע עם ההורה שאותו הם חווים כסמכותי יותר. הם גם לומדים מהר מאוד, כבר מגיל צעיר, להפעיל מניפולציות ולנצל את המצב לטובתם. ילדים יודעים יפה מאוד למי מההורים כדאי לספר דברים מסוימים, למי לא, ולמי כדאי לפנות בבקשות שונות כשהם מצפים לאישור ולהסכמה.

הורה עם הפרעת תקשורת יכול למצוא את עצמו ממלא כל אחד מהתפקידים האלו, של ‘השוטר הטוב’ או ‘השוטר הרע’. כאשר מדובר למשל בגבר שבאופיו פסיבי, מופנם ומגלה מעורבות מועטה בחינוך הילדים, הוא לרוב יימנע מלהיכנס לעימותים איתם, או לקחת אחריות על הטיפול בהם. אשתו לרוב תהיה זאת שיוזמת, מעורבת ומנהלת את מה שקורה בבית. יחד עם זאת, סביר גם להניח שהיא תהיה זאת שתנסה להציב לילדים גבולות ותתעמת איתם במקרי הצורך. יכול להיות שהיא תדרוש מהם להיות שותפים לביצוע של מטלות בבית, לעמוד ביעדים של המסגרות החינוכיות ויש מצב שהיא תמצא את עצמה מתמודדת, בלית ברירה עם מלוא האחריות ההורית. במקרים האלו, יתכן מאוד שדווקא היא תצטייר בעיני הילדים כ’מכשפה’ ואילו בן הזוג ימצא את עצמו בתפקיד האבא הטוב והמאפשר, ששום דבר לא מפריע לו ולא מוציא אותו משלוותו.

כאשר מדובר בגבר עם הפרעת תקשורת הנמצא בקצה המוחצן של הרצף, יש מצב שהוא דווקא יגלה מעורבות גדולה בחיי הילדים ורצון עז לחנך אותם “כמו שצריך”, אבל בהרבה מקרים, הוא יתנהל איתם בחוסר סבלנות, יתפרץ כלפיהם בזעם ואף יפגין כלפיהם התנהגויות של אלימות מילולית, הקטנה או השפלה. הוא יציב להם גבולות נוקשים ויעשה כמיטב יכולתו לאכוף אותם. אשתו לרוב תהיה הדמות המכילה, האמפתית והסבלנית ובמקרים רבים, אף תעסוק במקצוע טיפולי. בעוד שהאב יעדיף דרך חינוך נוקשה וינקוט לעיתים באמצעי ענישה חמורים, האם תעדיף דרך חינוך רכה ונעימה ותפגין הרבה מאוד גמישות. הנטייה שלה גם תהיה לצאת להגנתם של הילדים מול אביהם, כאשר היא עדה לפגיעה שלו בהם, מה שכמובן ימצב אותה כדמות הורית חיובית, ואילו האב ימצא את עצמו בתפקיד ‘השוטר הרע’.

בהתאם לסיטואציות יומיומיות משתנות, התפקידים עשויים מדי פעם להתחלף, כשהדפוס החוזר הוא שהפער הגדול בין הגישות החינוכיות של ההורים והשונות ביניהם לגבי הדברים שמפריעים להם בהתנהלות הביתית ובהתנהגותם של הילדים, ממצבים אותם משני צדי המתרס, כך שבמקום להיות יחד ולהציג חזית אחידה מול הילדים, הם ניצבים אחד נגד השני. זה כמובן פוגע גם בקשר הזוגי שלהם, כאשר חינוך הילדים, המעורבות והאחריות ההורית הופכים לא פעם להיות נושא מרכזי הגורם לקונפליקט מתמשך בין ההורים.

לא תמיד הורים מודעים לנזק שהפיצול הקיצוני הזה ביניהם גורם לילדים, לאופן שבו הוא משפיע עליהם לרעה, יוצר אצלם בלבול גדול ואף מוביל אותם לעיתים להאמין ש’השוטר הרע’ לא אוהב אותם ולא רוצה בטובתם. הפיצול הזה בסופו של דבר פוגע בסמכותם של שני ההורים ויכול להוביל להתפתחותן של בעיות התנהגות קשות אצל הילדים, נטילת סיכונים, התמכרות לאלכוהול, לסמים וכדומה. 

הצורך להתמודד עם התנהגויות מאתגרות של הילדים, מסלים באופן טבעי את הקונפליקט בין ההורים, כאשר כל אחד מהם מאשים את דפוסי ההורות הלקויים של השני בהיווצרותו של המצב הקיים. ההיתקעות במקום של האשמות הדדיות בוודאי לא מסייעת למציאת פתרונות ומחבלת באפשרות לעזור לילדים באופן מיטבי.

כאשר זוג כזה מתגרש, הסכנה היא שמצב כזה יוביל בסופו של דבר להסתה ולניכור הורי כלפי אחד מבני הזוג, כאשר בעצם, הילדים בסופו של דבר משלמים מחיר כבד כשהם מאבדים את הקשר עם אחד מהוריהם, בעודו בחיים.

בניגוד למערכת יחסים זוגית, שניתנת לפירוק, הקשר בין הורים לילדים אמור להיות נצחי. גם כאשר הורים מחליטים להיפרד, הם עדיין אמורים להמשיך להיות שם בשביל ילדיהם, לספק להם חום, אהבה ותמיכה ולתפקד כהורים.

נתק בין הורה לילד עלול כמובן לקרות גם כאשר ההורים נשואים. כואב לי הלב לפגוש לא פעם זוגות עם ילדים בוגרים, שאחד מבני הזוג, או שניהם, הגיעו למצב שאחד מילדיהם ‘לא סופר אותם’ או ניתק איתם את הקשר. כאשר המצב בבית בלתי נסבל מבחינתם, לפעמים ילדים מעדיפים לברוח, כמה שיותר רחוק, ברגע שהם גדולים מספיק לעשות את זה.

למרות שניתן להחליט לחולל שינוי בדפוסי התקשורת הזוגיים והמשפחתיים בכל זמן נתון, הטיפול המהיר והיעיל ביותר הוא מניעתי. חשוב לשפר את התקשורת בין ההורים, להגיע להסכמות בקשר לגבולות הרצויים בבית וליצור חזית אחידה מול הילדים, כשהם עדיין קטנים. שיטת ה’שוטר הטוב’ ו’השוטר הרע’, בין אם היא מכוונת ובין אם היא נוצרת כתוצאה מחוסר תקשורת או תקשורת לקויה בין ההורים, עלולה לגרום לנזק בלתי הפיך, כך שאם אתם מרגישים שזה מה שקורה אצלכם בבית, הגיע הזמן לעשות משהו בקשר לזה.

 

נשים רבות מתמודדות עם קשיי תקשורת קיצוניים בזוגיות שלהן, חוות חסך רגשי מתמשך ומצוקה חמורה, מבלי להעלות כלל על דעתן את האפשרות שבן זוגן נמצא על הקשת האוטיסטית. אחרות מבינות שבזה מדובר רק אחרי שנים ארוכות של בלבול וספקות המכרסמים בהן, עד לתחושה של אובדן השפיות.

הספר שלי: “החצי השני של הקשת” והקורס המקוון “נשים בזוגיות על הרצף” מציגים לראשונה בעברית את הידע הקליני והממצאים המחקריים העדכניים ביותר לגבי השפעתה של הפרעת תקשורת על מערכות יחסים זוגיות ולגבי מצבן של נשים הנמצאות בזוגיות עם גברים על הרצף התקשורתי. הם מספקים כלים להתמודדות עם האתגרים הייחודיים לזוגיות כזאת, לקבלת החלטות לגבי המשך הקשר הזוגי ולהובלת שינויים משמעותיים ברמה האישית, הזוגית והמשפחתית.

הספר והקורס מיועדים לנשים הנמצאות בזוגיות מאתגרת, לאנשי מקצוע ולכל מי שרוצה לדעת, להבין ולצלוח את האתגרים ששונות נוירולוגית מביאה איתה למערכות יחסים רומנטיות.

למידע נוסף על הספר

למידע נוסף על הקורס

בעקבות המלחמה, יצאתי למבצע “תובנות ברזל”- לפיצוח זוגיות מאתגרת.

זה אומר שאת מקבלת הנחה מאוד משמעותית, של 50%, על הקורס המקוון: “נשים בזוגיות על הרצף” ויכולה לרכוש אותו בעלות של 389 ₪ בלבד.

בתמורה להנחה הזאת – אני מבקשת ממך לתרום, כפי יכולתך, לכל גוף/ ארגון/ עמותה שתבחרי, הפועלים לרווחת חיילי צה”ל ו/או תושבי העוטף.

את התרומה את מעבירה באופן ישיר לאן שבחרת לתרום. אין שום צורך שתדווחי לי למי תרמת ובאיזה סכום. כל תרומה מבורכת!

חשוב לי להדגיש שהגישה לקורס היא ללא הגבלת זמן, כך שגם אם אין לך כרגע פניות, סבלנות, או כוח לצפות בו – הוא יחכה לך!

 

 

אשמח לדבר איתך,

ד”ר פנינה ארד, 0507865822

פגישות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל