מה עם התנצלות?

רובנו מכירים בעובדה המצערת שאנחנו לא מושלמים ושלפעמים, אנחנו אפילו רחוקים מאוד מלהיות מושלמים. ואנחנו יודעים שמעצם היותנו בני אנוש, לצד החזקות והמעלות שלנו, יש לנו גם חולשות ותכונות אופי פחות חיוביות. בהמשך לכך, אנחנו מודעים גם לאפשרות שאנו עשויים לטעות, למעוד ולפגוע באנשים אחרים, גם מבלי שהתכוונו לכך. לעיתים, אנו שמים לב בעצמנו לכך שאמרנו או עשינו משהו שפגע באחר. לעיתים, אחרים מעירים לנו על התנהגותנו ולרוב, אנחנו גם מתחרטים על כך שפגענו ומתנצלים בפני מי שנפגע.

זה לא עובד ככה אצל אנשים עם הפרעת תקשורת. הקושי שלהם לראות את השקפותיהם ואת נקודות המבט של אנשים אחרים הוא מולד ונוירולוגי, כך שהנטייה הטבעית שלהם היא להתמקד בעמדה שלהם ולראות אותה כנכונה. במערכות היחסים האינטימיות שלהם, נדיר שהם יתנצלו, או שהם יבינו לבד שהם טעו או פגעו בבת הזוג שלהם. הם מרוכזים בעצמם ובאמת שלהם, ובדרך כלל, גם אם בת הזוג שלהם תשתף אותם ותגיד להם שהיא נפגעה ממשהו שהם אמרו או עשו, או תרחיק לכת ותדרוש מהם התנצלות, הם פשוט יסבירו לה שוב ושוב למה היא טועה, למה הם היו בסדר, ולמה היא לא הייתה צריכה להיפגע. בקיצור, ברוב המקרים, התנצלות לא תגיע מהם.

מה שעוד יותר גרוע הוא שאחרי שפגעו בבת הזוג, התנערו מאחריותם ומהצורך להתנצל, הם מסוגלים להמשיך הלאה, כאילו לא קרה כלום. הם יכולים לשכוח לגמרי ממה שקרה, לא להבין למה בת הזוג שלהם עדיין כועסת עליהם ולהתפלא שהיא מרוחקת מהם. בהרבה מאוד מקרים, נשים מספרות לי על בני זוג שמדברים אליהן בחוסר כבוד, צועקים עליהן או משפילים אותן ואז- בסוף היום, מצפים מהן להתעלם מכל מה שקרה ולהיכנס איתם למיטה. כשהן מסרבות, הם ממש לא מבינים מה הקשר בין הדברים.

מהותו של יום הכיפורים היא הבעת חרטה ובקשת מחילה, אולם התנצלות הינה פעולה שגרתית שבה מבקשים סליחה ממי שפגענו בו, בכוונה או בלי כוונה. וגם אם אנחנו בטוחים שאנחנו צודקים, או שהיינו בסדר, אבל הרמנו את הקול, או דיברנו בצורה מכוערת, יש מקום להתנצלות, במיוחד בזוגיות, במיוחד בפני בני הזוג שלנו. ההתנצלות היא על האופן שבו דיברנו, כי לכל אחד מגיע יחס של כבוד, גם אם הוא טועה.

מה שעצוב הוא שגם אנשים עם הפרעת תקשורת שמצליחים להביע איפוק בעבודה, או בכל מקום ציבורי אחר, מרשים לעצמם 'לאבד את זה' בבית. הם לרוב לא יגידו לבוס שלהם באופן בוטה מה הם חושבים עליו, גם כשהם מאוד כועסים, כי הם יודעים בדיוק אילו השלכות יכולות להיות כתוצאה מכך, והם כמובן לא רוצים לאבד את מקום העבודה שלהם. הם לא ישפילו, ילעגו או יירדו על אנשים במעגל החברתי שלהם, כי הם מבינים שאותם אנשים לא ימשיכו להיות החברים שלהם אם הם יעשו את זה. הם גם לא יצעקו או יקללו את הלקוחות שלהם, כי הם לא רוצים לאבד אותם או למצוא את עצמם מתמודדים עם תביעה משפטית. אבל בבית, באזור הנוחות שלהם, הם לרוב מרשים לעצמם לדבר איך שבא להם, לפגוע בבת הזוג מבלי להתנצל אפילו, ולצפות שלא תהיינה להתנהגותם שום השלכות.

חשוב לי שתדעי שגם לך יש חלק בדינמיקה הזוגית הזאת, גם אם את זאת שנפגעת. אם את ממשיכה לדבר עם בן הזוג שלך אחרי שהוא פגע בך ומאפשרת לו לעבור לסדר היום, כאילו לא קרה כלום, את בעצם עוזרת לו ומנציחה את המצב הזה שבו מבחינתו, הכול בסדר. מה שהוא מבין זה שאפשר להמשיך להתייחס אלייך באופן פוגעני ושאין שום מחיר שהוא יצטרך לשלם על כך.

מה את יכולה לעשות כדי לשנות את המצב?

  • לדרוש בתקיפות יחס של כבוד.
  • להפסיק באסרטיביות כל פגיעה בך.
  • לעמוד על כך שמגיעה לך התנצלות. 

 

הרעיון הוא כמובן לא להמשיך לפגוע אחד בשני בתדירות גבוהה ולהתנצל שוב ושוב, אלא לדבר יפה ולהימנע כמה שיותר מלפגוע בבני הזוג שלנו. ואם בכל זאת קורה שמועדים ופוגעים, אז מתנצלים בכנות ומכל הלב, לא רק כדי לצאת ידי חובה, מלבנים את הארוע, מפיקים לקחים, ורק אז ממשיכים הלאה. 

אנשים שלא נוהגים להתנצל בפני בת הזוג שלהם צריכים להבין שהיא חשובה לא פחות מאנשים אחרים, אלא יותר. חשוב שיבינו שגם בזוגיות יש השלכות חמורות להתנהגות לא מכבדת ושהמחיר שהם עלולים לשלם יהיה כבד.

אשמח לעזור לך לעצור התנהגויות פוגעניות המופנות כלפייך.

אשמח גם לעזור לשניכם לשפר את התקשורת הזוגית שלכם וליהנות ממערכת יחסים זוגית מספקת.

גמר חתימה טובה,

ד"ר פנינה ארד, 0507865822.

שיחות אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל