להישאר או לפרק את הקשר הזוגי?

 

השאלה הזאת מעסיקה כמעט את כל מי שנמצאת בזוגיות עם גבר שיש לו הפרעת תקשורת. יש את אלו שאצלן ההתלבטות צצה ועולה רק ברגעי משבר, ויש את אלו שמתחבטות בשאלה הזאת במשך שנים, מחליטות ומתחרטות, שוב ושוב, תקועות במקום של אי- החלטה, דוחות את הקץ, מחכות שהילדים הקטנים יגדלו, או שהילדים הגדולים יעזבו את הבית, מחכות ליום שאחרי אירוע כזה או אחר, מגלות בסופו של דבר, שהן לא מצליחות למצוא את הזמן המתאים לפרק את המשפחה.

עם סטטיסטיקה ארצית שבה אחד מתוך שלושה זוגות מתגרשים, סביר להניח שכל אישה מכירה לפחות כמה נשים אחרות שהתגרשו. והסיפורים שהן שומעות מחברות או מקולגות בעבודה על תהליך גירושים מורכב ומאתגר, על כל מה שמתרחש באתרי ההיכרויות באינטרנט ובכלל על עולם הפנויים פנויות, בדרך כלל, רחוקים מלהיות מזהירים. גם הקשיים הכלכליים שאיתם מתמודדות הרבה מהנשים שהתגרשו, לא מעודדים להיכנס למקום הזה. מדובר בכניסה לעולם חדש ולא מוכר, אפוף בערפל של אי וודאות לגבי העתיד. ברור שזהו צעד מפחיד, גם עבור נשים אמיצות. והפחד הזה עשוי לשתק ולהשאיר נשים לאורך זמן בזוגיות מתסכלת, שמבחינות מסוימות, מוכרת ונוחה.

ההחלטה לבחור בכיוון של פרידה לא פשוטה בכלל. היא מצריכה קודם כל ויתור על חלום המשפחה השלמה והמאוחדת. ומעבר לכך, יש לה השלכות כלכליות ונפשיות המשפיעות על כל בני המשפחה. לכן, אני תמיד מציעה לעצור רגע לפני שעושים את הצעד הזה ומכניסים את כל המעורבים למשבר בלתי נמנע ולשקול שוב את העניין בכובד ראש. לא כדאי לקבל החלטה כזאת בפזיזות, בעיצומו של משבר, מתוך סערה רגשית, או מתוך כעס גדול. חשוב קודם כול להירגע, לתפוס מרחק מהארוע המשברי ולפעול מתוך שיקול דעת מושכל.

אני מציעה לכל המתלבטות בשאלה אם להישאר או לפרק את הקשר הזוגי לא להקשיב לאנשים שמביעים את דעתם ואומרים להן בביטחון מלא מה לעשות, ולפעמים אפילו חושבים שהם יודעים  טוב יותר מהן מה הדבר הכי נכון עבורן. אנשים מחוץ למערכת היחסים הזוגית, גם אם מדובר באנשים קרובים ומעורבים, אף פעם לא יכולים לראות את התמונה במלואה, ובמקרים שבהם יש הפרעת תקשורת לא מאובחנת ברקע, סביר להניח שאין להם מושג לגבי ההתמודדות היום יומית המאתגרת, גם אם מנסים לשתף אותם ולספר להם. לרוב, הם מתקשים להאמין שהמצב הוא עד כדי כך חמור ולא ניתן לשיקום, או שהם ממהרים לדחוף לכיוון של גירושים, כאשר נשים מתלוננות על התנהגות פוגענית של בן הזוג כלפיהן או כלפי הילדים.

את יודעת הכי טוב מה נכון עבורך ועם מה את מסוגלת, או לא מסוגלת להתמודד עכשיו.

הרבה נשים מספרות לי שפשוט יותר להתמודד עם יוזמה של בן הזוג לסיים את הקשר. למרות הכאב, זה חוסך את שלב ההתלבטות המורכב, שיכול להימשך לעיתים גם שנים ארוכות. אולם במקרים שבהם לבן הזוג יש הפרעת תקשורת, מאובחנת או בלתי מאובחנת, זה לרוב לא קורה. יכול להיות אפילו שהוא בסך הכול מרוצה מהזוגיות, בניגוד לבת זוגו, כך שהוא לא ייזום שום צעד, לא לכיוון של פרידה ולא לכיוון של שיקום הקשר הזוגי. וגם אם לא ממש טוב לו, סביר להניח שהמצב הקיים נוח מאוד עבורו והוא מצא לעצמו דרכי בריחה מהתמודדות עם הקשיים בזוגיות.

בחלק גדול מהמקרים שאני פוגשת, הנשים הן אלו שבסופו של דבר צריכות לקבל את ההחלטה, להניע תהליך של שינוי, או לקום וללכת, וכשאף הן לא יוזמות שום דבר ובוחרות לשבת על הגדר, תמיד מסיבות טובות, הן עלולות למצוא את עצמן במצב של תקיעות מתמשכת, לשקוע לדיכאון ולשלם מחיר נפשי ובריאותי כבד.

תהליך של גירושים בין בני זוג שלאחד מהם יש הפרעת תקשורת עלול להיות קשה וטראומטי, לגרור פגיעה מתמשכת בילדים ולהסתיים בחורבן כלכלי של המשפחה כולה. אם בן הזוג מעוניין להציל את הקשר הזוגי ויש לו מוטיבציה לעשות שינוי, ואם גם את מוכנה לתת לקשר עוד צ'אנס, למרות שאת כבר למודת אכזבות, אני תמיד ממליצה לתת הזדמנות אחרונה לתהליך קצר של ייעוץ זוגי, הפעם עם מישהו שמתמחה בהפרעת תקשורת בזוגיות ומבין בדיוק עם מה את מתמודדת. כאשר מדובר בזוגיות רבת שנים, שהושקעו בה כבר הרבה מאוד אנרגיות ומאמצים, תמיד כדאי לבדוק אם בכל זאת יש איזשהו סיכוי לשקם את הקשר ואם נשארו לכם עוד רגשות אחד כלפי השני. 

גם אם זה מאוחר מדיי להציל את הקשר הזוגי והפרידה בלתי נמנעת, ייעוץ זוגי בהחלט עשוי לעזור לצלוח את תהליך הגירושים באמצעות גישור, להוביל לפרידה יפה עם פגיעה מינימלית בילדים, וגם לחסוך הרבה מאוד כסף שאחרת, עלול להיות מושקע במאבקים משפטיים מייגעים ומנותב למלחמה ולרצון לנקמה. המשך קיומו של קשר שוטף בין זוגות גרושים, במיוחד כשיש ילדים קטנים בתמונה, חשוב והכרחי, ובמקרים שבהם מתרחשות בבית התנהגויות פוגעניות, חיוני להפסיק אותן. הכוונה מקצועית מתאימה עשויה לעזור לבן הזוג לנהל כעסים בצורה יעילה, ללמוד מיומנויות תקשורתיות חלופיות ולשמור על קשר תקין עם בת הזוג, לטובת הילדים המשותפים.

ומה קורה כשאין פרטנר שמוכן לעבוד על הקשר ולהגיע לייעוץ זוגי?

זה ממש חבל ועצוב, אבל אין לך מה לעשות בקשר לזה. אי אפשר להכריח מישהו לקבל ייעוץ או לשתף פעולה בניגוד לרצונו. אם בן הזוג שלך לא מוכן להשקיע מאמץ ולהיעזר בליווי מקצועי, את צריכה לקבל את זה בתור מצב נתון ולחשוב איך את מתקדמת הלאה.

אני מאוד ממליצה לנשים שמחליטות לפרק את הקשר הזוגי לעשות את זה מתוך מקום של עוצמה. כשאני עובדת רק עם נשים, אני עוזרת להן להתחזק, מכל הבחינות: לחזק את הביטחון העצמי שלהן, לצאת מתחושות קשות של ייאוש ודיכאון, לחדש כוחות, לדאוג לעצמן, למצוא מקורות תמיכה, לצאת לעבוד, אם הן לא עובדות, או לייצר מקורות הכנסה נוספים, אם הכנסתן החודשית נמוכה. בקיצור, לצאת ממקום של חולשה נפשית ו/או כלכלית, להכין היטב את הקרקע לגירושים וכמובן גם לגשת לקבל ייעוץ משפטי ולדעת מה זכויותיהן.

הבחירה להישאר או לפרק את המשפחה, היא אחת ההחלטות הקשות והמשנות חיים שיש. היתקעות ארוכה במצב של אי-החלטה, גם היא החלטה בפני עצמה, וחשוב להבין שזמן שעובר מבלי לעשות בו שום פעולה, הוא זמן שמתבזבז והולך לאיבוד. זוגיות עם הפרעת תקשורת ברקע, לא עומדת להשתפר מעצמה, ועם הזמן, הנטייה של דברים לא מטופלים היא להחמיר, לא להיעלם.

 

הכי חשוב זה להיות שלמות, עם כל החלטה שאתן מקבלות ולנקוט בפעולה. 

שלמות עם ההחלטה להישאר בעקבות תהליך מוצלח של שיקום הקשר מאפשרת פתיחה של דף חדש ואופטימיות לגבי מערכת היחסים הזוגית והמשפחתית.

שלמות עם ההחלטה לפרק את הקשר מסייעת לעבור את כל הקשיים והמכשולים שבדרך בקלות רבה יותר, מונעת חרטה עתידית ומספקת את ההכרה בכך שבאמת לא הייתה ברירה וכל האפשרויות לשיקום הקשר מוצו ונכשלו.

 

אם את נמצאת בצומת דרכים,

שוקלת אם לסיים את הקשר הזוגי או מעוניינת לבדוק אפשרות לשקם אותו,

אשמח לשוחח אתך.

פגישות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.

ד"ר פנינה ארד: 0507865822.

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל