כשההיגיון שלו לא פוגש את ההיגיון שלך

יכול להיות שאחד הדברים שהכי משכו אותך בתחילת הקשר הזוגי שלכם זה דווקא ההיגיון שלו. אולי התרשמת מזה שהוא בחור כל כך חכם ומוכשר, אולי התפעלת מיכולת הניתוח המופלאה שהוא הפגין ואולי הערצת את כושר השכנוע שלו ואת ההצלחה המקצועית שלה זכה במקום עבודתו.

אני בטוחה שגם לך יש אינטליגנציה שכלית גבוהה ויכולות מרשימות משלך. בן הזוג שלך הוא בטח לא הטיפוס שהיה נמשך למישהי רק בגלל המראה החיצוני שלה, גם אם היא יפהפייה אמיתית. אבל סביר להניח שההיגיון שלך עובד אחרת מאשר ההיגיון שלו ושבניגוד אליו, לך גם יש אינטליגנציה רגשית גבוהה ומיומנויות חברתיות מפותחות, ושעם הזמן הבנת שאצלו, יש שם בעיה.

למרות שעל פניו, יכולת לוגית מפותחת נראית כמו משהו מאוד חיובי, יש לה גם היבטים שליליים שיכולים להתבטא בפרפקציוניזם מוגזם שמוביל לתכנונים אינסופיים, חוסר ספונטניות, ניתוח יתר, התעסקות בפרטים הקטנים ודחיינות, עד כדי חוסר ביצוע של משימות והתחייבויות. כמובן שלחשוב זה לא דבר רע, אבל כאשר קיים קושי לעבור משלב המחשבה לשלב העשייה, או כאשר נתקעים ולא מסיימים דברים בגלל השאיפה למושלמות, יש לזה השלכות על מגוון רחב של תחומי חיים.

לא כל האנשים הלוגיים נתקעים בשלב החשיבה והניתוח. יש דווקא הרבה מאוד אנשים עם היגיון מפותח שהם מאוד משימתיים, מוכווני מטרה ופועלים בנחישות להשגת היעדים שהציבו לעצמם. חלקם גם מגיעים לתפקידי ניהול בכירים. הם מגלים אחריות ומקצועיות גדולה ומפגינים 'ראש גדול' בתחום עיסוקם. הם מצטיינים בעבודה עם נתונים מספריים, טבלאות ונתונים סטטיסטיים. הם גם מאוד יצירתיים ומגלים יכולת מרשימה לחשוב 'מחוץ לקופסה', מה שיכול להוביל אותם לפריצות דרך משמעותיות, לתגליות מדעיות ולהמצאות גאוניות.

הבעיה היא שאותם גאונים לא יודעים איך להיות 'בתוך הקופסה'. קשה להם לזרום עם שיחות חולין על דא ועל הא. בעוד שהם לרוב ישמחו לפתח שיחה ולהפגין את ידיעותיהם בתחום העיסוק שלהם או בנושאים שמעניינים אותם, הם מתקשים להשתלב בשיחות קלילות על עניינים שבשגרה ומתייחסים אליהם לרוב כאל 'שטויות' או כ'בזבוז זמן משווע'. כן, גם כשזה מגיע לשיחה יומיומית אתך, על איך עבר היום שלך, שיתוף לגבי איך עבר היום שלהם או התעניינות בילדיכם המשותפים. יכול מאוד להיות שהם מגלים חוסר עניין, חוסר הקשבה ואפילו מתחמקים באופן קבוע משיחות כאלה, לא כי לא אכפת להם, אלא כי פשוט הם לא מבינים את הערך של 'סמול טוק' ושל שיתוף בחיי הזוגיות ומבחינתם, אין טעם להשקיע זמן ואנרגיות במשהו שאין לו מטרה מוגדרת.

ההיגיון הזה שלהם הרבה פעמים מגיע עם עקרונות מוסריים וחוש צדק מפותח, עם יושרה מאוד גבוהה ועם דבקות בלתי מתפשרת במה שהם רואים כאמת מוחלטת. אולם בעוד שזה יכול לנתב את דרכם לעבר מעורבות חברתית גדולה, פעילויות התנדבותיות וקידום מטרות חינוכיות וקהילתיות, ברמה הבינאישית זה יכול לגרום להרבה מאוד קשיים ולהתבטא למשל בנוקשות מאוד גדולה, בראייה בשחור-לבן, בחוסר גמישות, בהתעקשות על ה'דרך שלהם', בדבקות מוחלטת באופן שבו הם עצמם רואים ומפרשים את המציאות, בביטחון מלא בזה שההיגיון שלהם עובד יותר טוב משלך, ואפילו בהאשמה ובתיוג שלך כ'שקרנית', כשאת מעזה לעגל קצת פינות, לא מספיק מדייקת בעובדות או אולי נתפסת באיזה שקר לבן…

מבחינה תקשורתית, מצד אחד, אנשים עם היגיון מאוד מפותח יכולים להיות מופנמים ולהעדיף לתקשר עם מחשבים ולא עם אנשים. מצד שני, הם גם יכולים להיות מוחצנים, מאוד וורבאליים ואפילו להצטיין במקצועות שבהם נדרשת תקשורת מרובה ויכולת שכנוע כמו: אנשי מכירות, עורכי דין, או מרצים. מה שכן, באינטראקציות בינאישיות, היכולת הזאת שלהם יכולה לבוא לידי ביטוי בהשתלטות חד-צדדית על שיחות, בנשיאת מונולוגים ארוכים משלהם, לרוב אפילו מבלי לשים לב שהצד השני כבר משועמם או מותש ולא מעוניין להמשיך בשיחה.

יש מצב שבן הזוג שלך מאשים אותך ברגשנות מוגזמת, בין אם הרגש אצלך באמת עובד שעות נוספות ובין אם את לא רגישה באופן מיוחד. יכול להיות שהוא חושב שאת 'דרמה קווין' שעושה הצגות או שאת לא שפויה. מה שבטוח הוא שאת מחוברת הרבה יותר ממנו לרגשות שלך, ויש מצב שהוא, מנותק לחלוטין מהצד הרגשי שלו. הוא כנראה מתקשה להביע את רגשותיו ומתקשה לפענח ולהכיל את רגשותייך. הוא לא מגלה אמפתיה ונוטה לברוח מהתמודדות עם מצבים רגשיים ומשיחות בעלות תוכן רגשי, מה שמן הסתם, מעורר אצלך הרבה מאוד כעס ותסכול ומשאיר אותך לגמרי לבד בסיטואציות קשות. יכול להיות שלפעמים הוא פשוט נראה לך אדם חסר רגשות שפועל כמו איזה רובוט מתוחכם. יכול להיות שהוא נראה לך אטום ואולי גם קראת לו פעם אחת או יותר 'אוטיסט', כשממש כעסת עליו, אבל השתמשת בזה בתור מילת גנאי שנועדה לפגוע בו, ולא באמת חשבת שזה עשוי להיות נכון.

אבל זה בהחלט עשוי להיות נכון, ייתכן מאוד שבן הזוג שלך הוא אכן על הספקטרום האוטיסטי ואף אחד מכם לא היה מודע לאפשרות הזאת, כי אוטיזם בתפקוד גבוה, שנקרא בעבר 'אספרגר', נכנס לספר האבחנות הפסיכיאטריות רק בשנות התשעים, כך שכל דור המבוגרים לא אובחן וכנראה לא יאובחן לעולם. מעבר לכך, המודעות הציבורית והקלינית בארץ לאוטיזם בתפקוד גבוה כל כך נמוכה, שרוב האנשים ממש לא יודעים במה מדובר ויושבת אצלם בראש איזו דמות סטראוטיפית של אוטיסט בתפקוד נמוך, שרחוקה מלהידמות למישהו שהם מכירים מעולמם האישי או המקצועי.

מדובר בהפרעה נוירולוגית התפתחותית מולדת ותורשתית שהיא הרבה יותר נפוצה ממה שאנשים יודעים וחושבים. אחד המאפיינים של אנשים הספקטרום האוטיסטי בתפקוד גבוה הוא אינטליגנציה שכלית גבוהה מהממוצע, הרבה פעמים על גבול המחוננות והגאונות, שמגיעה יחד עם אינטליגנציה רגשית נמוכה במיוחד, מה שיכול להוביל לסיטואציות בינאישיות שנראות חסרות כל היגיון. הפער הגדול בין התפקוד בזירה המקצועית לבין התפקוד בזירה הביתית, הזוגית והמשפחתית גדול מאוד, עד כדי בלתי נתפס, מה שמעורר בלבול מאוד גדול אצל בנות זוגם של הגאונים האלו.

אז אם את מרגישה מבולבלת,

אם את רוצה להבין יותר במה מדובר,

אם את רוצה עזרה לעצמך או לכם כזוג,

את מוזמנת להתקשר אליי או להשאיר לי פרטים כדי שנוכל לתאם שיחת ייעוץ שבה תוכלי לעשות לעצמך סדר בדברים, לקבל מענה על שאלות ולבחון לאיזה כוון את רוצה להתקדם עם התובנות החדשות שלך.

שיחות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.

ד"ר פנינה ארד, 0507865822.

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל