יש מי שדווקא מעדיפים סוכה בלי אושפיזין

 

הרבה מהנשים שאני פוגשת אצלי בקליניקה אוהבות חברה, נהנות לארח, להתארח, להשתתף באירועים חברתיים ולצאת ולבלות עם חברים. ולמרות זאת, עם השנים, הן מוצאות את עצמן יותר ויותר מבודדות חברתית. הלב שלהן נצבט, במיוחד בחגים, כשהן רואות איך אנשים אחרים סביבן נהנים מבילויים עם המשפחה המורחבת ועם חברים, מארחים ומתארחים. והן לא.

זה קורה כי:

  1. לבן הזוג שלהן קשה מאוד להתמודד עם סיטואציות חברתיות והוא נמנע מהן. וגם אם בעבר התאמץ לעשות את כל הדברים האלו, עם השנים, הנכונות שלו להתאמץ הלכה ופחתה.
  2. בן הזוג שלהן לא מסתדר עם מספר רב של אנשים. אלו יכולים להיות בני משפחה קרובים או רחוקים, חברות, חברים, או בני/בנות הזוג של כל אחד מהאנשים האלו. והוא מסרב בתוקף להיפגש איתם ולשהות במחיצתם.
  3. בן הזוג שלהן מעדיף להיות בבית. הוא לא אוהב את הרעש וההמולה של מפגשים חברתיים. הוא צריך את השקט שלו והוא לא רוצה שאף אחד יפריע לו.
  4. בן הזוג שלהן מביך אותן בפני אנשים/ מתבדח על חשבונן/ פוגע בהן ונמאס להן להתמודד עם חוסר המודעות וחוסר הטקט שלו, כך שהן עצמן מעדיפות להימנע מלהיפגש עם אנשים.
  5. בן הזוג שלהן מביך אנשים אחרים/ מעליב/ פוגע/ משעמם/ מספר בדיחות קרש ואנשים מתרחקים מהם.
  6. בן הזוג שלהן מתעלם מהאורחים/ מארחים, לא טורח לדבר עם אף אחד, מתעסק עם הטלפון הנייד שלו או אפילו פורש לחדר אחר.
  7. בן הזוג שלהן משתלט על השיחה, מדבר ללא הפסקה על תחום שמאוד מעניין אותו ובקושי מאפשר לאנשים אחרים להשחיל מילה.
  8. בן הזוג שלהן אובססיבי לגבי סדר וניקיון/ מאוד לחוץ מההכנות או מהקניות, כך שכל אירוח הופך להיות סיוט. אז הן משתדלות להתחמק מלהזמין אורחים, ומן הסתם, גם מוזמנות פחות לאחרים.
  9. לבן הזוג שלהן קשה להתמודד עם שינויים בשגרה, כך שאירוח ספונטאני כמובן שלא בא בחשבון וגם אירוח מתוכנן הוא לא משהו שנוח לו בכלל כי זה פוגע בסדר היום הנוקשה שעליו הוא מקפיד ומצריך היערכות מיוחדת.
  10. ההתמודדות עם בן הזוג וההכנות לקראת אירוח/ אירוע חברתי, יוצרים כל כך הרבה מתח, מריבות וכעסים, שניסיון העבר לימד אותן שעדיף להן לוותר.

 

הנשים האלו לא תמיד יודעות שיש מצב שמאחורי ההתנהגויות האלו של בן הזוג שלהן, מסתתרת הפרעת תקשורת, שמעולם לא אובחנה. הפרעה שמשפיעה על כל מה שקורה בתוך מערכת היחסים הזוגית שלהן, וגם מחוצה לה. הפרעה שאחד הביטויים שלה הוא קושי להתנהל בתוך סיטואציות חברתיות. הוא לרוב לא מתכוון לפגוע באנשים אחרים. ההתנהגות שלו נובעת מזה שהוא לא יודע מה להגיד ומה לעשות במפגשים האלו, כך שהוא מוצא את עצמו משתדל להימנע כמה שיותר מאינטראקציות בין-אישיות, או לחילופין, משתלט על השיחה, מדבר על תחומים שמעניינים אותו, פעמים רבות, מבלי לשים לב בכלל שאחרים לא מגלים עניין בנושא. הישירות הבוטה שלו, שעשויה לפגוע באחרים, מכניסה אותו הרבה פעמים לצרות, כך שאחת המסקנות שהוא עשוי להגיע אליהן, היא שכדאי לו להמעיט במפגשים עם אחרים ואם הוא בכל זאת נאלץ להגיע, לדבר בהם כמה שפחות. גם כשהוא מצליח להשתלב היטב באינטראקציות החברתיות, המאמץ שהוא משקיע בכך גובה ממנו מחיר והוא בסופו של דבר מותש, פיזית ונפשית. בחלק מהמקרים, הלחץ והחרדה הנלווים למפגשים החברתיים, יכולים להפוך אותם בקלות עבורו לחוויות מאוד לא נעימות.

מה שכן, כאשר נשים הזקוקות לאינטראקציות חברתיות מוותרות על הפן החברתי בחייהן, כשהן מתאימות את עצמן בעיקר לצרכים ולרצונות של בן זוגן, הן לאט לאט מאבדות את שמחת החיים שלהן ולא פעם שוקעות לדיכאון. הרבה פעמים, הן מגלות שעם הזמן, הן הלכו והתרחקו ממי שהן פעם היו, ממה שהן אהבו ונהנו לעשות, והפכו להיות דומות יותר ויותר לבני הזוג שלהן.

אם גם את נמצאת בין הנשים האלו שמוותרות על חיי חברה בגלל בן הזוג, אני ממליצה לך בחום לעשות שינוי ולדאוג לעצמך ולצרכים שלך, כי בין אם את מרגישה את זה כבר ובין אם עדיין לא, הבדידות מאוד פוגעת בבריאות הפיזית והנפשית שלך.

אני מניחה שאת כבר מבינה שלבן הזוג שלך יש בעיה. ובסך הכול, יכול מאוד להיות שהוא עצמו לא סובל מהריחוק החברתי ושהמצב אפילו נוח ומתאים לו מאוד. להרבה מאוד אנשים עם הפרעת תקשורת יש צורך מועט בחברה. לחלקם יש גם רגישות חושית מוגברת לאור, רעש, ריחות, מגע, שהופכת כל מפגש חברתי למאתגר מאוד עבורם. 

מה שכן, זה לא אומר שאת צריכה לגזור על עצמך גם חיים של בידוד חברתי.

אז נכון שאם בן הזוג שלך לא אוהב לארח ולהתארח, לא תוכלי לעשות את זה אתו. ונכון שאם יש אנשים שהוא ממש לא מסתדר איתם, לא תוכלו לפגוש אותם ביחד ונכון שאם הוא לא רוצה לצאת למקומות מסוימים, לא תוכלי לצאת אתו לאותם מקומות, אבל יש הרבה מאוד דברים שאת יכולה לעשות לבד:

את יכולה לפתח לך חיי חברה משלך, ליצור ידידויות עם קולגות בעבודה, להירשם לחוגים, ללכת להרצאות, להשתתף בסדנאות ובעצם ללכת לכל מקום שבו תוכלי להכיר אנשים חדשים ולהתיידד אתם.

את יכולה לצאת לבד עם חברות, להיפגש אתן מחוץ לבית, לצאת לבלות, ליהנות מאירועים חברתיים וללכת לכל המקומות שבן הזוג שלך לא מעוניין להגיע אליהם, בלעדיו.

את גם יכולה לנצל את החגים ליציאה מתוכננת לחופשה בארץ או בחו"ל, כדי לא למצוא את עצמך מקנאה בכל אותם אנשים שנהנים ממפגשים חברתיים עם המשפחה ועם החברים.

 

כמובן שאי אפשר לעשות חלק גדול מהדברים האלו בתקופת הקורונה, ובוודאי שאי אפשר לעשות אותם כרגע, כשכולנו נמצאים בסגר מתמשך. לכן זה דווקא זמן טוב להתמקד במערכת היחסים הזוגית ולחשוב אם ואיך ניתן לשפר אותה. אני יודעת שבן זוג עם הפרעת תקשורת פוגע לא רק בחיי החברה שלך, אלא בהרבה מאוד תחומים נוספים, שאולי קשה לך להתמודד אתם, במיוחד עכשיו, כשאתם נאלצים להיות ביחד בבית במשך כל כך הרבה זמן. ויכול מאוד להיות שאת מרגישה בודדה, כשאת לבד אתו, וכשאין לך אפילו את נקודות המפלט הקבועות שלך. 

 

אם את מרגישה צורך בתמיכה, או סתם רוצה לדבר ולהתייעץ, את מוזמנת להתקשר אליי או להשאיר לי פרטים.

ד"ר פנינה ארד, 0507865822.

שיחות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.

 

חג אסיף שמח ובריא!

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל