זהירות ביקורת בזוגיות!

העצמה נשיצ

"הוא מפרש כל דבר שאני אומרת כביקורת שמופנית כלפיו".

"יש לו מה להעיר על כל דבר".

"אני מוצאת את עצמי מהלכת על ביצים לידו".

הרבה מהנשים שאני פוגשת אצלי בקליניקה מתקשות להבין את הסטנדרט הכפול שמפגין בן הזוג שלהן בכל מה שקשור לביקורת. מצד אחד, הוא מאוד רגיש למה שהוא מחשיב כביקורת המופנית כלפיו ומרגיש מואשם או מותקף בכל פעם שהן מעירות לו על משהו, ואילו מצד שני, הוא עצמו מאוד שיפוטי וביקורתי כלפיהן וכלפי הילדים. יש לו מה להעיר על כל דבר שלא נעשה בדרך שלו, הביקורת שלו נאמרת פעמים רבות באופן לא מכבד והשיפוטיות שלו מעכירה את האווירה בבית ופוגעת בכל בני המשפחה.

הביטוי המוכר : "ביקורת בונה" קצת מטעה. כשמדובר במערכת יחסים זוגית, ביקורת לרוב לא בונה שום דבר, אלא בעיקר הורסת, מכניסה קור ליחסים וגורמת לריחוק בין בני הזוג.

אף אחד מאיתנו לא אוהב לקבל ביקורת. זה מעמיד אותנו במצב לא נעים ומאלץ אותנו לבחון האם באמת לא היינו בסדר, איפה שגינו ומה היינו יכולים לעשות אחרת. אבל כאשר מדובר באנשים עם הפרעת תקשורת, הבחינה העצמית הזאת בדרך-כלל לא מתרחשת. לאנשים עם הפרעת תקשורת יש קושי נוירולוגי לראות ולהבין נקודות מבט של אחרים, כך שברוב המקרים, הם בטוחים שהצדק איתם, שהם דווקא היו בסדר ושהביקורת שהופנתה כלפיהם לא הוגנת ולא הגיונית.

התחושה הזאת שהם אלו שיודעים הכי טוב מה נכון ומה לא נכון, הביטחון המלא בכך שהם מחזיקים באמת המוחלטת ושהדרך שלהם היא המוצלחת ביותר, מלווה הרבה מאוד אנשים על הרצף התקשורתי. הביטחון המלא הזה מוביל אותם פעמים רבות להעיר לאחרים, לא תמיד בצורה עדינה, לגבי דברים שמפריעים להם, וישנם הרבה מאוד דברים שמפריעים להם.

במקרים רבים, הפרעת תקשורת מגיעה עם רגישות חושית מוגברת או מופחתת לאור, לרעש, למגע, לריחות או לטעמים מסוימים. בחלק גדול מהמקרים, הפרעת התקשורת מגיעה גם עם הפרעה טורדנית-כפייתית נלווית, וכשהכפייתיות באה לידי ביטוי בתחומים של סדר וניקיון, בני הבית יכולים למצוא את עצמם חיים תחת טרור של הערות ביקורתיות המופנות כלפיהם, כשהם נדרשים לעמוד בסטנדרטים בלתי אפשריים.

אנשים עם הפרעת תקשורת לפעמים כל-כך עסוקים במציאת הוכחות לכך שהם אלו שבסדר, שהם בכלל לא שמים לב לעובדה שיש גבול לכמות הביקורת שאנשים סביבם יכולים לספוג. הם לא מודעים כלל לנזק שגורמת הביקורת, לסבל הנגרם לאנשים היקרים להם ביותר ולרעל המחלחל בעקביות לתוך מערכות היחסים הקרובות ביותר שלהם.

זה לגמרי בסדר להעיר מדי פעם לבני המשפחה על דברים שמפריעים לנו ולצפות שהם יתייחסו ברצינות לבקשותינו. אפשר בהחלט לתת לאנשים משוב שלילי על דברים שהם עושים והם לא לרוחנו, או על דברים שהם היו אמורים לעשות ולא עשו.

הבעיה העיקרית אצל אנשים עם הפרעת תקשורת נעוצה במינון ובמיקוד היתר שלהם בדברים שליליים. הנטייה שלהם לשים לב ולראות את הפרטים הקטנים ביותר, הרגישות החושית שלהם והיצמדותם לכללים נוקשים, גורמים להם להפנות ביקורת מרובה כלפי הסביבה.

השילוב של משוב חיובי מועט, אם בכלל, היעדר מחמאות או דברי הערכה ופירגון, לעומת שיפוטיות רבה וכמות גדולה של הערות ביקורתית, הוא זה שיוצר תחושה קשה אצל כל בני המשפחה ומעכיר את האווירה בבית.

מה שקורה בסופו של דבר, הוא שלעיתים קרובות, אחד מבני הזוג או שניהם מוצאים את עצמם מהלכים על קליפות ביצים בניסיון להימנע מלומר דברים שיכולים להתפרש על ידי הצד השני כביקורת. לפעמים, הם אפילו עושים מאמץ להבליג על דברים שמכעיסים אותם או פוגעים בהם, רק כדי לא לעורר ויכוח או מריבה.

העניין הוא שלטווח הארוך, זה ממש לא עובד. כאשר שומרים דברים בבטן, הם הולכים ומצטברים. בסופו של דבר, יצוץ הדבר האחד הזה שישבור את גב הגמל ושעליו יתקשו להבליג, ואז יכולה להתחולל סופת טורנדו בגלל משהו קטן ושולי. הפיצוץ הגדול שנוצר הוא כמובן תוצאה של כל הדברים שהצטברו ולא דוברו.

מעבר לכך, מאוד קשה להסתיר כעס ותסכול מבני הזוג שלנו, כך שלרוב הם יקלטו באמצעות הבעות הפנים שלנו, שפת הגוף או טון הדיבור שלנו, שאנחנו לא מרוצים, והביקורת תעבור גם בלי מילים. מה שכן, כאשר מקבלים רק ביקורת מבן הזוג שלנו, כשהוא לא רואה ולא מעריך את כל ההיבטים החיוביים בהתנהלות שלנו וכשהוא מחפש רק מה לא טוב אצלנו, ההתרחקות ממנו היא בלתי נמנעת.

חשוב גם לדעת כי באופן בלתי מודע ולפעמים גם באופן שהוא מאוד מודע, המשוב שבני הזוג שלנו מספקים לנו באופן שוטף, תורם או מחבל בתחושת הערך העצמי שלנו. נשים שמקבלות ביקורת מרובה בזוגיות שלהן, מתחילות עם הזמן לראות את עצמן בצורה שלילית, לפקפק במסוגלות האישית שלהן, ביכולות ובכישורים שלהן, מה שיכול לפגוע גם בהצלחתן המקצועית.

 

אז מה עושים?

ברמה הזוגית, מתחילים לשנות באופן מכוון את המינונים של משוב חיובי לעומת משוב שלילי ושמים את הדגש על דברים שאפשר לפרגן עליהם.

לומדים כיצד לדבר אחד עם השני באופן אפקטיבי, גם על דברים לא נעימים, בלי לשמור אותם בבטן. לומדים לעשות את זה בצורה מכבדת, באופן שיאפשר שיח על הנושא ומציאת פתרונות שטובים לשני הצדדים.

כל זה כמובן מצריך עבודת צוות, השקעה ושיתוף פעולה של שני בני הזוג .

אבל גם אם בן הזוג לא משתף פעולה, יש הרבה מאוד מה לעשות ברמה האישית.

אפשר להעצים את עצמנו, לעבוד על תחושת הערך האישית שלנו ולחזק את הביטחון העצמי שלנו.

אפשר ללמוד להציב גבולות ולהגיב באסרטיביות כלפי אמירות פוגעניות המופנות כלפינו.

אפשר לשאול את עצמנו האם נרצה להמשיך לחיות תחת ביקורת בלתי פוסקת ולקבל החלטות מיטיבות עבורנו ועבור ילדינו לגבי המשך הקשר הזוגי.

 

אשמח לייעץ ולעזור,

ד"ר פנינה ארד, 0507865822.

שיחות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.

 

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל